当我仰望星空
当我仰望星空的时候总在幻想，外星人将要绑架我，然后我就是第一个证实有外星人存在的那个地球人了。
不为什么，也不想为一个为什么而活，那样活的很纳闷，因为根本无从知晓为什么。
当然，地球上也有别的物种，可是大家都早就见怪不怪了，因为即使是外星人，大家在脑子里也想象过了，真的对上了，也就会很显然，没什么值得奇怪了。
可我为什么老是在想这些离我们遥远的外星人呢，我不知道该怎么解说，太多的为什么背后，总藏着另外一些为什么。
譬如说，为什么人会信仰上帝，那么信仰上帝又是为什么，上帝是否真的存在，上帝的存在又是为什么，生活就像是一团永远理不顺的谜，到处都是线头，从哪开始，又为什么开始？现在，我们得停止下来，这些没办法说清的为什么，又到底是为了什么。
回到正题上来，外星人之谜对我的意义究竟何在，我想那是因为我在这个星球上找不到莫尔所说的《乌托邦》的缘故，但也许《神秘岛》更适合我，打死也不要漂流在鲁宾逊的那个漂亮小岛上去，最后呢，沉到《海底两万里》。外星人其实对我的意义充其量在于，上帝不能给我带来的希望，外星人替代了。 电子书 分享网站
低头思考的时候
说实在话，当一个虚无主义者不适合我，我总想抓住些命运的休止符，好顺利的爬到顶峰，这样，我就可以玩一会，可为了这玩一会，我不得不劳碌一生。更多的人目标比我远大，却老是在我羡慕的玩一会中度过了他们的大半生，也许，我真该先玩一会。
我很喜欢玩，想尽各种办法让自己觉得自己所做的事情就是玩，于是我找到了最能打发时间又有趣的活动，就是低头思考自己，思考周围，思考能遇上的一切，诋毁别人，颂扬自己。
笛卡尔据说在思考的时候旁边即使枪声林立、炮弹四起都能巍峨不动，我知道。笛卡尔不适合我，任何在道路上的一个人都会引起我的注意，甚至是乞丐，我思考的过程并非很连续，但从一个人马上过渡到另一个人却又自然而且连续。
我到底在想些什么呢？笛卡尔的主体性幽灵？马克思的共产主义？或者弗洛伊德的性爱文明？都不是，甚至不是海德格尔的存在主义，我只思考，人为什么成了那副模样，然后在我面前，然后分离，然后，什么都不是，也许下次能再遇上，但依旧什么也不是，你无从认识，也无从知晓，背后的那些人，有哪一个你看清过。
碰上了将来
总怀疑将来我会是个怎样的人，惹人崇敬还是讨人厌烦，又或者什么都不是，一个慈祥等死的老人，这离我很遥远，但却常常出现在脑海中，如此的近，仿佛昨天过的日子一样，又如此的远，期盼不到将来马上去实现。
可有那么一次，我真的碰到了我的将来，完全不如想象里的有趣，讨饭或者流浪，甚至比这还无聊，我开始恐惧将来，在我20岁人生坚定无比的时候，仿佛脚下尽是大陆，只管去踩就行了，结果呢，踩下去，堕入空洞。
将来我还有什么可干的，相当一大部分出体力的活我干不了，我忍受不了把自己等同于机器，也忍受不了听别人发好司令。我还能做什么，从事更惬意的生活方式，写作真的能带来名望与财富吗？那么，我到底写作的目的又何在？
我不想这么早就决定我的将来，甚至也决定不了我的将来，这才是我最可悲的地方。 。 想看书来
运气球
总是有些运气球在身边爆炸，炸起在我身上潜伏的那条主宰线，我把它拽在手里，想让它听我的使唤，另一方面，我却成了它最忠实的奴仆。
我常常问自己是否真是如此伟大的一个人，难道意义就真的让我活着有用吗？别的人难道都必须要为了一个全理想而奋斗吗？而无论这个理想是什么，当我知道这个问题困扰着赫拉巴尔的时候，他写了《我是谁》，在窗台上，喂养鸽子，思考着，我是谁，苏格拉底只是在努力澄清，人，这一特殊的物种，而这物种最大的谜不在于是否清晰，而在于自己如何认识自己。
我感谢谁呢？让我活着，让我找到一条还算不赖的方式活着，在精神的世界里遨游，在睡眠的世界里发着呆梦。
生活就像个什么来着，《阿甘正传》里的那句话我清楚无比，打开的时候，真的是糖果吗？为什么有的人品尝到的尽是心酸，而我，因为一些运气球的效果，扭转了败局。 电子书 分享网站
挑食者读书
我喜欢读书，消化新鲜的事物，在生活以外的，但却更能使我理解生活本身，再后来，我成了一个严格意义上的挑剔者。
假使我不挑食，也许能长的很胖，但是读书不懂得挑食却只会越长越糟糕，成了畸形儿，所以，为了纯正的思想，请让我大量的挑食吧！
也许起步很糟糕，一开始并没有建造在伟大作家的名篇中找寻，只顾着读一些杂书，真可谓是雅俗共赏，感谢未知的上帝，让愚人重新获得智慧，那些惨不忍睹的书被我全部送走，书柜里现有的就是那些经典了。 电子书 分享网站
另外的一些人
在这个世界上，谁还会为一个地位卑下的乞丐而痛哭，谁还会为一个人孤苦的命运而失魂，谁还会为路上偶遇的一个妓女而惋叹。难道就一个都没有了吗？他们仿佛活生生的从社会被剥离掉，仿佛从来没有来到这个世界，仿佛，就仿佛，在我们生活钟永远无法体验到的那种绝望。
我还能抱怨什么，他们成了另外的一些人，不属于这个正常社会的组织与单元，在政府的眼里是要被消弭的对象，在警察的眼里，是秩序的破坏者，是忍受应得的报应，在我们这群善良的人眼里，他们意味着真实的世界的本质，那是恐怖的深渊，是我们今天努力想摆脱的宿命，所以，就如同憎恶欺骗一样憎恶他们。
我还活着，我不想被这个世界给欺骗，那个乞丐，不正和我一样，基于这样一种生灵的存在：体验，呼吸，生存，爱。 。 想看书来
过于年轻
假如我是在二十岁的时候写回忆录，有多少人愿意去读，愿意去看。而恰恰在我将入土为安，所有记忆化为泡影的时候，大家却都会怂恿着我去写写回忆录。年轻难道不值得大写特写吗？写他的回忆，写他眼下的这些莫名的经历，写他那颗依旧保持敏感之心的观察与体验，或许这社会需要的并非是睿智，而是还原到事物本真的体验，抽象的，逻辑的，教义的，都不适合年轻，都不适合形容现在的我。
感谢我在年轻的时候会写作，这是任何人都无不羡慕的，他们和我一样享受着年轻，他们是多么想用各种方式去记录它，是多么想用各种方式去颂扬它啊！
但总有人会诋毁年轻，就像电影里的反角总烦不胜烦，仿佛这一去不回的时光就只属于他们，而不属于我们，他们将年轻时的错怪究到我们的头上，他们何曾想到，那错其实也并非绝对。
我赞赏年轻，并非无视它的缺漏，可人生在哪个时段上是完美的？我找不到，那么，就不要把缺漏都揽到年轻的头上，它是多么无辜，我们的下一代还要享受它带来的爱情与欢乐，痛苦与惆怅，焦虑与不安，热情与希望。
还在犹豫不决
有多少次，我告诫自己，不能在紧要的关头还犹豫不决，千万别演成了电影上的悬疑片，而那种电影折磨人夸张的常态竟成了最接近我生活中的某种实际。每当我想要忽略那些夸张的蒙太奇效果时差时，却越被吸入这些深不可测的渊底无法自拔，我到底在做什么？什么才又才是我热切所盼望去做的？要达到这一步究竟还有多少道坎去迈？也许，我仅仅只是一个追逐幸福的可怜人，同时也巴望着他人获得幸福，您瞧，生活总是来的比所期盼的要悲惨。
还在犹豫不决的我，就这样要被命运的年轮推到了路口，四面都是方向，似乎都有路，而我，只能选择一条。我是多么想在岔道上多晃晃，像个无赖似的蹲在某个小巷，瞧瞧过往的行人，看着他们行色匆匆，脚起脚落的带上泥泞的淤土，踩着瓦砾的碎片上，那上面还依旧坑洼着昨夜停驻的无数的雨露。 。 想看书来
对于真实的无能为力
我这个人，既不相信有什么狗屁上帝的存在，也不相信任何世俗的一党一派，除此以外，我还想说明什么呢？我比这些凡夫俗子们看起来更高明些吗？大概很不一定，在这群人眼里，我相信我的地位正如他们在我眼里的一样，丑陋，还是不堪呢？大概是不够他们精明罢了。
世界在我未出世的时候就是这个样子了，我假想着另外一副光景，它却依然如是。它比我来的要早，走的也会比我晚，对于它而言，我甚至算不上一个匆匆的过客，连脚印都无法留下一个可悲的生灵，可我却无法忽视它的存在，我劳作，我努力去改变的那些，都是它一手所创造的，比起造物主来，我们的创造实属拙劣。可我们却无法不让自己对此放纵，我们抓牢住这些，塑造出自我的真实，让人类的历史记住这些为此付出一生耕耘的人吧，他们都是西西弗神话中杰出的主角，可他们和我一样感觉到对于探访背后的真实的无能为力。柏拉图仅仅只是在说，人在洞穴中探索那些阴影，想找出埋藏于背后真实的世界，而纪&；#8226；德博发现，“真实是个虚假的时刻”，齐泽克对于真实有着绝妙的分析，在真实之中分裂成了两个世界，你根本无从判断哪个才是真实，更恐怖的是，在你抵达真实之前，自己根本就是个虚无，一个软弱无助的虚无。
对于真实，拉康的小对体根本毫无用处，另外一种答案则一直萦绕着我的头脑，也许我们就是要塑造一个仅仅只属于假想的世界，一个永恒人类的世界，一个注定活在过去痛苦中的我们，�
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