现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族- 第2部分

第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（2）
我不是武汉市人，但是你们谁也看不出来，我走到哪里谁都以为我是一个地道的武汉姑娘。每一个大的城市都特别欺负外地人，特别是欺负小城镇的和农村来的。我家在宜昌，因为有了葛州坝，这个城市就出名了，但是到了武汉，武汉人还是瞧不起。我们一块在这儿念大学的同学差不多都是外地人，湖北省的或者外省的，聚在一起就说这武汉人真是自大得不得了，不知是什么心态把他们宠成那样子的。说归说，要想留在这里就非得融合进去不可，之中很重要的一条就是千万不能露出家乡话的破绽。光靠普通话是不行的，谁都清楚开口说普通话的并不一定都是北京人，所以你们武汉人说，一听口音就知道是个“乡里人”。在这些人眼里，只要不是这城市土生土长的，管他哪里儿来的呢都说成是“乡下”来的。我不服气又有什么办法？谁叫我想在这个城市混饭吃呢？所以我学了一口流利的武汉话，武汉话说得好才能在这武汉站住脚。
　　大学我学的是旅游专业，我觉得这门蛮吃香的，我喜欢玩，喜欢游山玩水，选择这一行特别适合我。家里是不太同意的，父亲母亲都是医生，巴不得孩子读去学医。家里很宠我，从小都不给太大的压力，读书也是这样，愿学就学不愿学就算了。母亲对我的教育一向采取“任其发展”。她工作忙，平时少有时间管我，尽管我看得出她的心思全在弟弟的身上。弟弟在家才像一个真正的“特保儿”，并不是穿的吃的比我强，而是身负了父母亲的期望。他们认为男孩子应该有个事业，应该出人头地；女孩子嘛，有个大学文凭，找个工作有碗饭吃就够了。他们希望有孩子学医，他们终身都热爱这个职业，认为这是造福于人而且收入不错的职业，同时也和意识形态（这是我父母的话）保持一定的距离，所谓的“悬壶济世”，走到哪里都受人尊敬。
　　去年弟弟考上医大，于是家庭的关注全都转到了他的身上。在家我就成了一个影子，可有可无。记得小时候父亲是最疼我，这会也和母亲一道成天地为儿子自豪，只要弟弟放寒暑假，他们俩就神采奕奕地围着他转。他们也很关心我，关心我的主要内容是找了男朋友没有？好像是立马想把我打发出去。我很烦，我特别讨厌他们对弟弟的那个谄媚的样子，所以一般时候我不想回家。我找了现在这个工作，我特好奇，性格特别野，喜欢到处疯玩，这工作很适合我。当时我哪里想得到会有这么多烦心的事？
　　在大学我遇见了我喜欢的一个男孩子。
　　这话是她自己提起来的，看来在这个孤独寂寞的山间，她很想和谁谈谈她自己。
　　很好的男孩子，比我高两届。现在他留校了，读研究生也毕业了，在教书。他也是宜昌人，同乡，特别谈得来。我刚到武汉市，对一切都很懵懂，他像个大哥哥似的带着我。他在学校挺拔尖的，有好些女孩子追他。有一次，是一个夏天吧，几个同乡聚在一起吃饭，喝啤酒，冰的。我记得我要他一定去买冰镇的，不知怎么的，天一热心里就发烧，这个城市就是这样，热得要命，好些外地学生都受不住。我们宜昌就好多了，凉快多了。有一个男生带了他的一个女朋友，说是这样说，后来弄清楚只不过是他偶尔认识的一个相熟的女孩，大约这男的有这意思，想带来让老乡们推波助澜一下。那女孩挺能喝，又挺能混熟人，没过多大会，就把带她来这儿的那位男生丢在一边，一门心思地去撩拨他。自然他不理她，但是这女孩喝得有几分醉，不在乎，朝着他笑，说些语无伦次的话，当然也没太出格，但那神态已经让旁边人受不住了。带她来的那男生不高兴，我也不高兴。先前，对他，我几乎没有什么别的想法。也许觉得自己挺年轻的，往后日子长久得很，没必要一进大学就急着找男朋友，让人觉得太轻飘。这一天，经过那女孩这么一搅和，我才觉得我爱上他了，至于是什么时候爱上的我自己也不知道，也许就是刚才那么一刹那——“忌妒使女人产生爱情”，不记得这话是在哪本书上读到的了。

第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（3）
他人长得还不错。在学校里，一个男人如果要想引人注意，除了一些世俗的东西而外就是仰赖自己的学识。他属于这二者兼顾的男人。先前没有特别地爱上他，大约是因为我觉得自己人生得不错恋爱这事是用不着自己太费心的。从小我就知道自己长得漂亮。从幼儿园小学中学，功课还可以，老师很培养我。经常地参加学校内外的活动，例如合唱团报告会比赛作文。走到哪里都听见人说：“这女孩真长得漂亮。”于是自己就特别得意。
　　那一天大概是冰镇啤酒喝多了，平时我还好像蛮清高的。反正瞧那女孩犯贱的样儿，特别觉得不顺眼，觉得好像是在跟我抢一件什么东西。那天玩到很晚，他送我回宿舍。我觉得头晕，直往他身上靠过去。我觉得他挽住我像挽住一个瓷瓶子似的，深怕摔碎了。我悬在他的脖子上，扳过他的脸一定要他看着我的眼睛，我记得当时他好像很害羞，不敢和我对视。我问：“你喜欢我吗？”我说，一定要你说，不说就是喜欢上了刚才的那个很贱的女孩。这样的话要拿在平时我只敢心里想嘴上也不敢说的，但是那晚上不知从嘴里一溜就溜出来了。之后我养成了习惯说话全无顾忌，我猜大概就是从那个晚上开始。
　　后来一想可能是我的错。等到又长大一点对着镜子左看右看，才知道自己不光只是相貌生得好些，身体其余的部分也长得好，尤其在男人的眼里。当时其实还很不开知识，自己以为自己很懂，偷偷在家里读了几本人体解剖学和妇科学就以为很成人化了，其实还差得远。女人总是从男人那里才能学习懂得自己。您会不会觉得我成熟太早？
　　和女同学女朋友，几个女孩子一起上商店去买胸罩，我的尺寸总是比别人的大。我总是很奇怪，我的怎么跟你们不一样？她们都很暧昧地一笑，说：你那是性感，不是谁想有就有的。当时我并不觉得这样很好看。我喜欢像电视里的那些外国模特，例如像卡尔文？克莱恩时装公司的内衣模特凯特？莫斯那样的气质：瘦，长腿，平胸，穿衣服特别好看。我不喜欢我自己身体长得这样丰满，我觉得这样像一个年龄大的妇女，不很青春的。
　　但是就是那个晚上，他说：“我喜欢你这样的女孩子，这样的身体，真好……”我一时似乎还明白不过来，在学校的那一片小树丛里，我只觉得晕晕乎乎的，地上的草很扎人，周围黑黢黢的。心里跳得厉害，又怕又不知道害怕。等到我明白，全身都是汗，他的我的，一切都已经过去。后来我推测，可能只是男人才能在那样暧昧的环境里获得他们需要的感觉；而女人的感觉呢？那就很复杂了，也很模糊，女人好像从来就不知道自己在想要什么，开始，她们都以为自己知道。我不怪他，那一年他已经二十好几了。现在，我可以站在他的角度为他想一想，一个长成熟的男孩子，谁都经不住一个那样往身上缠绕的女孩，何况这女孩是我。您觉得我特别开放，是吧？是不是有一点儿自恋？不过那时候我对一切还是很幼稚的。
　　和他，是我自己这一生最大的失误，后来每一步路都不很顺，我觉得与这件事都有关。如果我能写书，我一定要告诉女孩子，第一次*，一定要找一个可靠的人，不然那种受伤害的感觉是一生一世的。

第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（4）
她仰卧着望着水迹斑斑的天花板，灯光昏黄色，旅店发给每一间屋子一盘驱蚊子的盘香在我和她的床之间，一圈圈地袅袅升起辛辣刺鼻的药材香味的烟雾。
　　后来的发展很简单，他甩了我。没什么理由，我只知道之后去找他，他特别冷淡，躲躲闪闪支支吾吾的，眼神朝两边闪烁。那时候我也特傲气，也就不再理他了。结果搞得很僵，偶尔在校园里遇到了就像两个不认识的人一样。表面上我是不在乎的，有好多喜欢我的男孩子在我身边转。本来我有点故意做出来的清高，一般不随便答应和谁约会，可越是这样身边的男生越多，我心里的苦别人不可能知道。那一段时间我很迷惑，不知道自己做错了什么让他这么厌恶？我觉得懊恼极了，恨自己太轻率地完成了女孩子的这一段过程。我照样仰着头过自己的日子，很神气地甩着头发进出教室食堂和宿舍楼，当任何事情也没有发生过。从那时候我就开始恨男人，恨他们不是东西，小人似的，无聊又卑鄙。当他们要你的时候都是全无顾忌的，那一时刻爱你爱得不得了，恨不得一口吞下去，像狐狸面前一只肥鸡。到后来，就表现得形形色色各式各样了，不同的只是时间周期的长短，结果都一样，一样的没劲，一样地令我觉得好笑。好笑谁？好笑这些男人。他们以为可以拿女人不当回事，玩过就算了，以为女人会为他们痛苦一生一世。其实他们玩了我也就等于玩了他们自己，对等的关系，您说呢？您不这样想吗？如果您是一个女权主义者您就想得通了。那时候我已经读了西蒙娜？德？波伏娃的《第二性》，女人不是附属品，只不过感觉和思维方式和男人有些不一样的地方罢了。我已经看得开了，谁玩谁呀？没什么可伤心的。
　　柳絮说得口气很轻松，像久经着沧桑似的，其实那一年她还很年轻。她已经习惯了她那种说话的语气，一种很玩世的语气，但是听的人还是觉得很凄凉。那时候我已经全无睡意，不过我不知道该怎么安慰她，我觉得她并不需要我的安慰，她只是要和一个人说一说，她只是觉得心里很闷，虽然她平时表现得非常开朗。
　　毕业之后，我离开了那所学校，干上了导游这一行，见的人多了见的事多了走的地方多了，人好像也历