豪迈。
“村长，”那人平静地回答，“我在等你屁股底下的大板凳。”……
如果有人声明自己喜欢被人逮去开会，那他一定是王八蛋。曾有两人打赌，下地狱和开会哪样更好一点？他们各执一词，定不出胜负，就找上帝栽决。上帝没有正面回答，只说了这么一句话：有时候，下地狱并不是最痛苦的事情。细想确实如此，就算是砍头，也就是一刀的罪，而开会，领导讲起话来，就等于拿一把钝锯，不急不慢锯你的脑袋。如果硬要从开会中找出一星半点的情趣，那便是会场上被禁止或看不见的那些了，比如领导想象中的横躺主席台上，在台下过道打滚，放屁，局长和书记谁被掰了个倒栽，入睡者的哈那子把前襟流湿，等等。
对于普通人，开会虽是难以忍受的折磨，但如果用光明思维来面对，它也未尝不是一件快事。世上有许多事都是不想为又不得不为的，如果用辩证法作武器，就可以化被动为主动，化痛苦为快乐，化腐朽为神奇，化坏事为好事。比如开会，你为什么一定要听呢？你完全可以笔挺地坐着，眼睛一眨不眨地盯着主席台，思想的野马却狂奔到千里之外，万里之外。你可以对宇宙的起源和大小，对宇宙人的家园和形象，对金字塔的建造和奥秘作一番玄想，也可以对张国荣的死因作更深的分析和猜测；可以构思一篇小说，也可以思考假日旅行的计划；可以比较投资股票和高利贷那个更合算更安全，也可以回忆一下这一生的成败得失。实在没有想的了，想想中午吃什么，吃多少，睡中觉时是开电扇还是开空调，是*了睡还是保留一袭*。除了想，开会睡觉也是很好的主意，实际上，即便你不困，听台上的喋喋不休也是免不了要昏睡的，但不要头仰椅背上明白张胆地睡，双手抱胸，直挺挺地坐着，也是可以睡着的。入睡前，最好把旁边的人请好，如果自己打呼噜，就不要护力把自己捣醒，或用小纸条挠自己的鼻孔或耳朵眼。若与旁边的人开小会，要把手掌托在鼻子底下，一方面档住嘴动，一方面使声音定向地传向旁边。利用开会拿前面的人开心最方便不过了，可以下力捏他的背，掴他的后脑勺，或用笔尖子戳，看他如何扭动身姿如坐针毡，嘴里发出痛苦的“咝咝”声。尽管放手去干好了，他不敢发作的，因为他没有胆量破坏会场的严肃气氛。还有一法，写纸条贴到他的背后，上面写“我是猪”、“我有八个老婆”、“我的嘴上长痣疮了”之类，引得后排的人一遍又不遍要笑出声来。女同志对会场的开发项目有：一边头昂起来听讲，一边两手不停地纳鞋底，打毛衣（过去的项目），叠纸鹤，用彩线和彩珠辫手链、项链，挺胸收腹练健美。对于老年人，会场的主要意义是闭目养神练太极气功。在会场的嘈杂环境下，若能神清气定，进入天人合一的境界，便成高人了，必寿比南山。现在个个有手机，发短信成了会场最普通的地下活动。我推想，90％以上的与会者都陶醉在那无声而甜蜜的交流之中。我看到主席台上都有人忍不住这项业务，经常假装上厕所偷看偷发信息。
“亲爱的，感谢领导开会，给我提供了与你充分联络爱意的时间！但说实话，我情愿亲你的足底，也不想多看他一眼；而且，为了专心致志看你无声的絮语，我把两只耳朵都塞死了：）！”这位给相好的发出信息。
“我的心肝，你可要注意，如果领导发现你不听他的话，会把你的耳朵割掉的！”那位回道。
“我才不怕呢！为了爱你，我只需两样东西就够了，一样是心，另一样你知道，所以不用说耳朵，就算把我头割了都无所谓，你说是吗，我日思夜想的宝贝：））））））））？！”……
会议开到这种程度，也可谓组织者与被组织者各得其所了。
话屁
人消化不良而起屁而放屁，本是天经地义的事情，但是，千万莫要以为我们因此便有了自由排放的权力。在被窝里，在马桶上，随便放一放是可以的，甚至故意下劲撕了裤子也绝不犯忌；逢到开会、聚餐、婚礼之类，屁股头就得克制了。比如开会吧，庄严肃穆，领导正作重要指示，你不举手，不报告，上去放个响屁，唱个反调，成何体统！如果领导宽宏大量，视你为不文明也就算了，追究起来，定你个不尊重领导、以屁犯上之罪也未尝不可。我们都是普通骨血，都要食人间烟火，都得罪不起领导，在前程与放屁之间，分得清谁轻谁重，哪位大爷会仅为痛痛快快地放个臭屁，拿自己的饭碗作赌注呢？
由于不可为，也就只好经常委曲求全，有劳自己夹屁，做夹屁虫了。如果运气好，或者技术过硬，把屁消灭在萌芽状态是可能的。问题是运气的太阳很难时时照临我们，而技术尖子也指不定马失前足。谁没有这样的经历呢：大庭广众之下，为了把生不逢时的屁给闷了，表面上正襟危坐，风平浪静，私下里却铆足了劲，做着围剿、*的勾当。可恨的是，屁是自己的屁，自己的屁自己却往往做不了主。总是越夹越急、越夹越怕、越夹越难夹的多，直至大汗淋漓心惊肉跳痛不欲生，夹出尖细悠长的绝望来。于是，窃笑和鄙夷四面楚歌，大出其丑的倒霉蛋狼狈得只想往地洞里钻。
屁历来不被世人看好，其用途似乎就是骂人，诸如“放屁”、“放狗屁”、“狗屁不如”、“狗屁肮脏”、“狗屁不通”、“狗屁文章”、“屁话”、“狗屁胡话”、“屁事”、“屁滚尿流”，等等。其实，屁并不是什么坏事。在医学上，放屁意味着上下通气。腹部做了手术，划了刀子，需放过屁才可进食，叫做“通气”，说明腹中的零件没有粘连和阻隔。这时，屁是手术成功的宣言，是病人和病人家属的福音。若是术后三四天还放不出东西，大家会急的团团转，整天竖起耳朵，在漫长虚无的时空中，苦苦搜寻那第一声臭响。一个身心健康的心，就应该隔三岔五地放个屁。小至一个家庭，大至一个单位、国家，就该经常听到屁声才合情理，听不到屁声，不敢放屁或不让放屁，都是不对头的。
从物理学的角度看，屁亦是有益于人的行为。根据火箭发射原理，朝后放屁可产生向前推力，朝下放屁可产生向上推力。推力的大小与屁的大小成正比，屁小，推力小，助人小进步；屁大，推力大，助人大进步；功力深厚一屁冲天者，可借屁腾空、借屁撑船、借屁横扫敌阵。
屁虽臭，但到底是一味，而且是十分重要的一味。有臭，才显出花香。如果缺了臭，花香必淡化几分，世界必乏味许多。
但屁，是否就可以随心所欲大放特放呢？不然。作为屁的作者，我们一定要防止两种倾向。一是贫嘴薄舌，屁太多太滥，放屁虫一般。屁的臭虽有些益处，但必竟不是怎样好闻；没有谁天生喜欢闻臭味，除非他是你的下级。屁股头崴来崴去，不分时间，不分地点整天吵个不停，再有耐性的人也会烦的。屁多到一定程度就病态了，应打针吃药以保健康。二是以上补上，借屁发挥。一些人嘴笨，又不甘寂寞，为了引起别人的注意，或是逗人一乐，便无中生有，小屁大放，短屁长放，细屁粗放，哑屁响放，把屁当作工具，当作玩具，大有说假话吹牛皮之嫌。此种玩屁行径无聊且低级趣味，必遭世人唾弃。
夹屁也好，滥放也罢，仰或无屁挤屁小屁大放，都与生命的自然法则和内在需求相悖，既是对鲜活生命的粗暴蹂躏，也是对我们这个真实世界的虚伪和不恭。本着对自己、对世界负责的精神，我们强烈呼吁，实事求事地处理好“屁事”：有屁放屁没屁你就闲着！ 。 想看书来
苏北的婚礼
苏北的婚礼突出一个闹字，其主角却不是新郎官，而是旧郎官喜老爹！
喜宴大厅排满了十张数十张的圆桌，桌椅之间是落坐未落坐的宾客，喜宴虽未开始，但大厅里早已欢声笑语，人声鼎沸。
大厅正墙横幅高挂，上书“王小海先生、赵 梅小姐新婚喜宴”，两边是喜联。7点18分，主持人宣布婚礼开始，门外鞭炮骤响，厅内《喜洋洋》高奏，鼓乐喧天，新郎、新娘在花瓣雨中隆重入场。在介绍了一对新人之后，男主持人宣读喜联，是“香梦伴梅花盛世创大业，琼浆求玉杵暖房得贵子”。主持人强调，喜联是嵌字联，嵌了两个人的名字，如果哪位宾客找出了这两个人的名字，则奖励喜糖和喜烟。一阵骚乱，立马有数位老少爷离席冲了上去，争抢主持人的话筒。一亮妹因向男主持连抛媚眼而争得话筒，气喘嘘嘘，激动地指出：“上联‘香梦伴梅花’是嵌了新娘赵梅的名字，下联‘琼浆求玉杵’是嵌了喜老爹王玉的名字。”主持人一板正经地追问：“新娘名嵌上联，喜老爹名嵌下联，那是男下女上了？”问得亮妹脸如泼血，新娘子也羞垂了头。
主持人宣布喜老爹、喜老奶入场，后台一侧便走出一对乐不可支的老男女，你道怎生模样：喜老爹头戴高帽，上书“爬灰”二字；腰间别着半长枪一支，直拖到膝盖上；涂着花脸。喜老奶戴着眼镜，只有一只镜片，且涂了黑漆，另一只空着，这叫“睁一中眼闭一只眼”。老男女如礼仪小姐各披黄色稠带，喜老爹身上的稠带上书“竞争上岗”，喜老奶身上的稠带上书“光荣退休”。不用说，他们一上场就得了个满堂彩。也不用说，主持人要就高帽、爬灰、眼镜、稠带上的字作一番文章，为喜庆气氛推波助澜。
经过三拜（一拜父母、夫妻对拜、三拜宾客）、饭店小姐敬献礼品、证婚人证婚等程序，新、老四人一字排开，喜老爹和新娘子被主持人硬拉到中间。喜老爹代表家庭老成员向新娘子致欢迎词。欢迎词是一干好事者事先精心准备好的，喜老爹只是捏着纸头，照本宣科罢了。