好在是和老师一起出去，最后达成的协议是老师开去我开回来。临出发，小魔女一个劲儿给老师鞠躬说拜托。
我的想法不无道理，一路开过去果然十分顺利。唯一令人有点儿担忧的是在机场附近，窄窄的路面一侧还停了不少汽车，如同长龙，让羊肠小道更加难行。
带了一点疑惑问老师这些人是来干吗的，反政府组织*？
那倒不是，老师乐了，日本的议员们习惯在议会打架，还没有组织武装起义的先例。这不过是日本人的一个自娱自乐而已——日本人很少交朋友，一块儿出去吃饭是公司业务，影碟只有正版的太贵，晚上正经的娱乐项目实在不多。不知道谁发现到空港附近看飞机颇为壮观，而且不用花钱。于是就有人开着车来这儿的马路边看飞机玩，久而久之形成了一个新的观光项目。
这倒不是夸张，几年以后，因为来看飞机的越来越多，伊丹市干脆把这一块儿改成了一个公园，专门供看飞机用，只是停车不再免费，一个小时要收一百块日元了。
穷极无聊闷得看飞机玩，萨倒是因此对日本人的生活多了一点认识。
回来的时候就是萨来开了。
眼看又到这段“空港观光地带”，萨放眼望去，只见车辆依然如龙，随便一瞟，依稀可以看到一个男子背对公路，正在对着远方的夜空眺望。
开出不远，又看到第二个人在同样背对公路望天……
萨忽然觉得有点儿不对，机场明明在路的左边，这俩人怎么站在路右边呢？那看不着飞机啊。
正疑惑间，第三个人的背影又清晰地出现在车灯影子里。
一般来说，看到一个人行为反常，你会想他可能是精神有问题，看到两个人行为反常，你会想可能错开进了安定医院，看到三个人行为反常……你就该怀疑自己有问题了。所谓三人成虎，大体说的就是这种情况。
所以，等我在路右边看见第四，第五个背对公路的日本人的时候，我已经陷入了对自己深深的怀疑之中。这些家伙一律聚精会神，旁若无人，若不是那边有啥好看的东西，何至于吸引这样多的目光呢？txt电子书分享平台
看月亮看得要撞汽车（2）
可是向右边看去，目力所及，只是无穷暗夜，不禁心中疑惑，难道老萨得了雀盲症？
忽然恍然大悟——晚上，除了看飞机，还能是看什么，这些人，在赏月吧？
想着，也抬起头来望天上看，看什么呢？找那月亮在哪儿。
就在这时，忽然感到迎面一道眩目的灯光耀眼，本能地感到不好，猛向左一打方向盘，一下子把车开下了路基，与此同时，一辆大货柜车带着刺耳的笛声擦着我的车身右侧呼啸而过，天！再晚一点点就是一个迎头对撞，大概为了减轻重量省油，日本的家用小轿车无不做得跟马口铁玩意儿似的，哪儿能和大卡车玩这种游戏？！虽然车已经刹住，我的脚踩在刹车上却是半天动弹不得。
等我回过神来，只听见老师在耳边大声呼叫，他本来正昏昏欲睡，忽然被急刹车猛甩在安全带上，我这一下把他吓得差点儿歇斯底里大发作，连连问我是不是出了什么问题。
还好，这段恰好路基平缓，人车皆无危险，一边后怕着一边把车倒回路上，继续往家赶，司机的工作，自然又被老师接管了。
等到慢慢恢复了常态，老师发现我还在不断地望右边天上看，忍不住问我：你干吗呢？一个劲儿地望外看？
我找月亮呢。
大阴天的，哪儿有月亮啊？你……你刚才差点儿出事就是在找月亮？
是啊，你看那些人都往右边看，那边又没有飞机，不是看月亮是在看什么？
老师把车靠在了路边，大笑起来。
莫名其妙之下，忍不住追问。
老师笑够了，才给解释。
原来，那些背对公路的家伙们，根本就不是在赏月，而是在——小便。
在一个号称文明的国家，居然有人随地小便？！看出我的惊讶，老师无奈地作了些解释。
这是许多日本男人的一个令人难堪的习惯——他们多不随地吐痰，却随地小便。日本传统上对随地吐痰颇为忌讳——好像明治维新以前认为此种行为带有渎神的性质，倒不是讲究卫生，而对于随地小便比较放纵。在平安时代，日本还没有厕所，看那时代的电视剧如《阴阳师》，其中的人物道貌岸然，实际上，他们要方便的时候是往路边一跑就大动干戈，穿高齿木屐的习惯就与此有关。对于可能被别人看到，当时的日本人并不觉得羞耻，因为他们的叶隐武士还有喝多了就*了当众跳舞的习俗呢，那显然更加过分。根据日本古代的风俗画证实，直到江户时代，日本农民还经常在路边放上一排尿桶，供行人方便，以便获得肥料。
随着时代的进步，明治维新以后，日本引进西方文明，对随地小便也认识到了它的不文明，于是颁布法令进行禁止，结果遭到了当时独掌乾坤的日本男人的坚决抵制，只有女性接受了这种变革。而日本男人抵制的原因五花八门，从维护传统权利到男性有前列腺憋尿会生病无奇不有。而结果竟然是这种权利被默许了下来。日本法律只是规定不得“当众”大小便，理由是有伤风化。至于没人看见的时候在公路上方便一下，从卫生角度并不犯法——据说这是“出于人道主义考虑”。甚至于日本畅销书《裸哲学》还洋洋自得地写道“男人随地小便，要是警察来了，能立时收住……”（全文是和女性相比，就不全部引述了）警察们能够抓住现行犯的机会更少而又少，也就很少自寻晦气了。
所以，刚才看到的那些人背对公路，就不算违法了，他们不对着机场那边方便，是因为机场的灯光太眩目了，多少有点儿挑战法律的味道。
那么，为什么我们去的时候没有看见这样“壮观”的场面呢？
老师说：那是因为回来的时候机场关闭的时间已到，这些人要回去了，日本除了商店几乎没有公共厕所，所以，当然要方便一下再走喽。
这次去参加晚会的内容已经忘记，唯独这件事记得清楚，大概是作为一个中国人，觉得这种行为太不可接受了吧。
其实，在日本呆得久了，发现随地小便的问题，简直是司空见惯，除了路边，如公寓楼的楼梯，公园的运动场，甚至自卫队哨兵的岗亭后面，都可能成为“临时厕所”。路上的女性对这样的场面也多见惯不惊，或从其背后说笑着擦肩而过，或低头绕路而行。摆在路边的小便，和满地乱扔的烟头，不时出现的狗粪，是日本街道上的三大公害。这种所谓的传统，也是如今颇让日本人自己也头疼的问题。
看来，按照世界的普遍标准衡量，日本在文明的道路上，还有相当长的道路要走呢。
（2006…11…1119：39：05）
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日本奸商和吃草莓
在日本，或者说在任何一个地方，提到东瀛的饮食，大概都不免被人们说起其器皿的好看，同时也多半要说一说内容的不足。可不是，所谓一道刺身（生鱼片），往往鱼只有薄薄的三片，而下面垫着雪白的萝卜丝，美则美矣，假如用它招待东北或者山东的大汉朋友，就不免让人产生“茉莉花喂牛”的感觉了。
所以，在日本看到“放题”二字的时候，往往让人感到心中一宽。
所谓“放题”，与考试作弊无关，是日语独创的词汇，意思是“随便吃不限量”。
只是，以日本商人善于小处精明的传统，大多数“放题”的价格都弄得颇为离谱，让你怎么也吃不回本儿来，比如神户的烤牛肉“放题”，就卖到一个人一万多日元，合人民币一千块——倒要请各位想象一下，您怎么吃一顿能吃下一千块钱的牛肉呢？
但是树林子大了什么鸟儿都有，也有看来很善良的，我们办公室的同事拉莫士就碰上过这样一位。
不过这位不是开饭馆的，而是种地的。日本没有“农家乐”旅游，但到了季节大家去玩玩采摘也渐渐形成一种习惯，特别是有孩子的家庭，对自己去摘桔子、苹果之类就特别觉得有吸引力。拉莫士倒是没孩子，他是从菲律宾来的软件工程师，一个人吃饱了全家不饿，看到一则采摘草莓的广告，就来了兴趣。
这是和歌山一家老板的广告，说是草莓熟了，欢迎大家来摘来吃，每位1500日元。一百多块人民币吃次草莓，要从中国的价格来看，这近乎天价，然而在日本却很有吸引力，因为日本一盒半斤装新鲜的草莓卖价在500日元左右，像拉莫士这样的大个子怎么还吃不了一斤半呢？从这个价格看，这兄弟应该是有杀无赔，于是乘着周末兴冲冲杀了过去，还说给大伙儿认认门，下个星期一起去。
回来和小魔女一说这事，她马上说不可能，日本吃草莓没这个价。萨把广告递过去，LP大人看都不看，摇摇头，说这里头有鬼。
真的？这能有什么鬼？
你不是对吃一向特有研究么？自己想啊。小魔女居然也卖个关子。
不说就不说，明天我去问拉莫士。萨不由得被吊起了好奇心。
第二天上班，第一件事就是奔拉莫士，问问这家伙感受如何，拉莫士有些意兴阑珊，说地方挺好，空气好，风景好……好……好……好……嗯，就是不知道怎么回事，摘草莓只吃了一盒就吃不下了，算起来加上路费，比平时市场上买草莓吃贵好几倍。拉莫士挠头啊，说我平时的胃口不错啊，怎么关键时刻跟钱包过不去呢？
“是不是里面草莓太少，不够摘？”萨想想LP大人还真是有先见之明。
“不是，是我自己不争气。”拉莫士脑袋摇得像拨浪鼓，“草莓很多的，也很大，比市场上的好吃，嗯，我那天胃口不好。”
“那是不是没有地方让你好好吃？或者你先吃饱了别的东西？”
“没有没有，我开车过去两个小时，早饭都消化掉了，