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失望。也许只有失望。
两天后斯羽回来了，可他却不是要回来，却是来和我告别的。我惊喜的表情僵死在空中，失去任何语言。羽风像是没看见斯羽一样，继续弹着他差劲的吉他。
斯羽说他爸爸给他找了一个学修车的地方，他想好了，决定去学。最晚一年以后就可以一个月挣一千多了。
我急切的说你愿意么你愿意离开我么你喜欢那个什么狗屁修理工么？斯羽低下头不再说话。
空气变的那么僵硬，像是寒冷瞬间凝固了一样。斯羽默默的玩着手指，我看着天花板想流眼泪。我知道已经挽回不了了，虽然他也那么的不情愿。他是那么重感情的一个人，既然和羽风已经闹成了这样的地步，肯定不会再回来了。可是如果没有了羽风，我知道斯羽还会一无反顾的跟我走。我一直清楚的记得他对我说过的话：跟你在一起怎么样我都觉得快乐。
可是我又不能为了留住斯羽把羽风赶走，纵然他有千错万错我都不能那样做。因为他和斯羽也一样是一无反顾的跟着我走出来的。
四
那么好吧，离开吧。也许只能这样了。我给斯羽带上了我的那把木吉他，我说留个纪念吧。我送斯羽出门，羽风都没有说声再见，只是一惯的冷笑了一声。
暮色渐渐沉下来，一切变的模糊。我们看不清彼此的表情，只有冬天凛冽的寒风吹起我们凌乱的头发。我送斯羽走出走廊，前面的路将要他一个人走了。这时候一直沉默的斯羽突然转回身对我说：琪末，其实我不想离开的，真的不想。和你在一起我是那么快乐，我愿意一直跟着你，一直一直。就像我曾经和你说过的那样。如果没有羽风。琪末你是知道我的，我受不了他。可是他是个可怜的孩子，就像你和我说的那样，他是个有伤口的孩子，我们不能伤害他。我不能要你因为我而让他离开。所以只有我离开。
然后斯羽背着我的那把吉他走进了暮色，一步一步离我越来越远，背影越来越模糊。我终于忍不住靠在冰冷的墙上哭出了声音。。。。自从我离开学校之后第二次这样的哭泣，歇斯底里。
我突然从未有过的恨羽风。是的，是他一手毁灭了这一切，这渐渐好起来的生活和渐渐浮出水面的梦想。我不能原谅他。
我回到屋里，只对羽风说了一句话：你给我滚，以后我们各走各的路。书包 网 。 想看书来
碎梦（三）
那一夜天气特别的寒冷
我感到刺骨的绝望
这一段让我不能忘记的时光
以后的以后再也不会有了吧
泣………羽风
一
琪末对我说：你给我滚。那么平静的音调，平静的让我绝望。我看见他脸上残留的泪痕，却不知道说什么，脑子像是停止了转动，僵死在那里。琴声哑然而止，拨片掉在了地上发出清脆的像是破裂的声音。
我知道一切都碎了，从两天前我和斯羽打架之后，一切都碎了，支离破碎，再也找不回原来的样子。斯羽因为我而离开了，我伤了琪末的心，我打破了琪末的底线。我知道琪末一再的容忍着我，我也知道他再也不会容忍我了。我伤害了他，他不会原谅我了。
其实我早就应该想到这一天终会到来。没有人会一直容忍我的，我是这样自私任性的孩子，我是个被人遗弃并最终被遗弃的孩子。没有人会受得了我这样的性格。没有人。
可我还是一直天真的以为琪末斯羽可以一直给我温暖，给我爱。不管我怎样的任性胡闹他们都会像父亲一样的爱我对我温和的笑。可是我错了。他们不欠我什么，我没有理由这样的自私。谁也不欠我什么，可怜之人必有可恨之处。我是个可恨的人。
二
有父亲的感觉什么样呢？父亲笑起来又是什么样呢？我不知道，只能在每个夜里难过的想象。
三
我对不起斯羽，也对不起琪末。我对不起很多很多人。可是我也不想这样的，我不知道该怎么和他们表达。我真的不想这样的。我不想。
我也想像琪末那样宽容，懂事，说适宜的话，做适宜的事。让亲人们知道我也是一个又听话又懂事又有理想有抱负的好孩子。可是我做不到。我尝试过那么多次，可我真的做不到。我像一个天生的小儿麻痹的人一样，想像正常人那样走路，可是不管怎么努力都做不到。所以这一生我只能撇着腿走路。
我那么想得到爱，得到别人对我的关心，给我的呵护。只要有那么一点点哪怕只一点点我都想居为己有。我那么想证明给自己看：这个世界上还有人会给我温暖，给我爱，我不是一个人在忍受这世界的寒冷。我需要爱，我不知道如果没有人给我爱了我该怎样绝望的活下去。
所以我拼命的寻找，找不到的时候就去创造，哪怕恶意，哪怕胡闹。我愿意不惜一切代价，因为我别无选择。我害怕冷漠，怕的要死。
我总是说一些狂妄的不着边际的胡话，我说中国第一的吉他手又有什么大不了的，我一年就可以超过他。我说我是神，我可以改变这世界。我嘲笑每个人，看不起每个人。
那是因为我知道路途的艰难和自己的无能。我怕自己没有勇气走下去。所以我一直说着这样的话做这样的事，我想给自己麻醉，想让自己忘记自己是一个那么卑微无力的人。想把自己当成自己口中说的那么庞大。只有这样我才有勇气往下走。
我知道这是多么自欺欺人，可我就是这么病态。很多时候我都觉得自己是个十足的混蛋，我为了保全自己伤害了那么多对我好的人。我甚至想杀死自己。我抽很多烟，经常会喝醉。情绪无法控制的时候我就在腿上拧烟头，这段时间我的腿上拧了三个烟疤了，他们都不知道。
很多时候我都想像琪末斯羽他们解释这一切，可是很多次我都不知道该怎么开口。我不会说那样的话，就像我长这么大从来没对别人说过谢谢和对不起一样。就像琪末遇到再大的困难哪怕一个人哭泣也不会向我们求助一样，可恨的面子。
我也一直以为琪末会理解我，因为我们有那么多相同的地方。事实上他也确实理解我，要不然他们不可能忍耐我这么长时间。如果不是斯羽的离开琪末一定会一直忍让我的。我相信。
琪末是个好孩子，斯羽也是个好孩子。而我是个坏孩子。我伤害了他们并且向斯羽伸出了手，虽然我也受伤了。
四
不管怎么说都已经晚了，一切都结束了。斯羽因为我而离开，我因斯羽的离开而被琪末赶走。这一段艰难却快乐的日子结束了，我们共同的梦想破碎了，流浪者这个乐队还没有成型就已经消失了，我们胳膊上的字也不再是好看的乐队名字了，它失去了任何意义，成了一块丑陋的伤疤，永远不能复合。
我不能怨恨谁，一切都是咎由自取。我微笑着离开，带着沉重的行李和琪末送我的吉他，搬进了自己租下的同样窄小阴暗的房子。以后大家都是一个人了，要好好保重。
下班回家的时候看见琪末一个人的身影。他走的很快，路灯把他的影子拉长又缩短，再拉长又缩短。而曾经是我们三个人的影子。三个人，是曾经。
我想起曾经在一本书上看到的一句话：翻手为云，覆手为雨。我以为我没哭，可是眼泪轻易就掉到了地上。书包 网 。 想看书来
碎梦（四）
窗外的阳光还是那么灿烂
这个世界像是千年如一日
可是谁知道
阳光下的我们早已经面目全非
朱砂的梦
一
那一夜我做了一个华丽的梦：琪末和他的那两个兄弟站在光芒万丈的舞台上唱着他自己写的歌。就是前几天琪末给我看过的那首歌，叫《黑暗中的歌者》：
我是黑暗中的歌者 在黑暗中独自唱歌
四周的喧嚣与明媚的灯火 与我无关
没人看见我的沉默 我在人群并不脆弱
彩色的衣服与明亮的笑容 伪装我
放声歌唱 我的梦想
就算在黑暗之中也不能阻挡 我的力量
自由歌唱 唱出希望
哪怕在黑暗之中我也能找到 我的方向
不要彷徨 梦在身旁
哪里是我的天堂我不去想 勇敢往前闯
我的梦想 总要发光
我挺起我的胸膛抛开迷茫 一直去远方
那么铿锵有力的旋律，沙哑而低沉的声音，强劲的节奏，闪烁的五彩光芒。让所有人都看到了希望，看到了光明的未来之路。我就站在那千万人群中，和他们一起摇旗呐喊着，为他们喝彩，为他们感动到流泪。
二
然后琪末平静的诉说着他们一路走来的点点滴滴，与残酷的生活对抗，用兄弟之间最真诚的友谊相互鼓励。像每个感人的励志故事一样，催人泪下。
他还特别提到我。他说我是世界上最好最纯洁的天使，在他最困难的时候给他无私的帮助。说我永远是他最好的姐姐。他还从茫茫人海中把我拉上了舞台，让我和他一起感受那胜利的光芒。
我们竖起坚强的指头骄傲的说我们胜利了。四周震耳欲聋的掌声和呐喊尖叫，大屏幕上那一行字特别醒目：流浪者乐队演唱会。
多么美好的一个梦，我宁愿这个梦一辈子都不要醒来。可梦还是醒了，天还是亮了。于是梦醒后一切都面目全非。
三
事实是流浪者这个乐队已经不存在了，