说到这吧，雪江。最后我要你帮我做一件事情，这件事在我有生之年已经是无法完成了。这就作为我最后的遗愿吧。所以，请你务必做好。这也是我一生的心愿。
这里有一只小女孩穿的绣花鞋，我希望你能找到它，而这只绣花鞋的主人就是就是我要你找的你的姐姐。找到她后，希望你能够好好照顾她。
对于你妹妹，我真的没有尽到一个做母亲的责任，相处一年便扔下了她，让她一直生活在没有母爱的日子里。
孩子，在这里，我叫你孩子了。因为你还不够坚强。在以后的日子里你要坚强、勇敢的面对生活。
母亲雪静
当我看完那封信之后，我匆匆的对雪江说：“我有些很重要的事情要做……马上……所以我的离开。”我急急的离开了烟波亭，离开后，我泪流不止，我想着最后看到他的那一张脸，忧郁而木然，一直向着人少的地方走去…… 电子书 分享网站
【雪江】2
几天没有看到雪雪，我有点担心起她来。又过了一天，随之而来的担心油然而生。她怎么啦？会不会出什么事情啦？想到这些，我便径直跑到雪雪住的那家客栈。
到了客栈，从她空无一人的客间里跑了下来。走到门口时，那客栈的老板叫住了我，他问道：“你是不是找一个叫雪雪的人。”我赶紧答道：“对，你一定知道她在哪里，对吧？”
那人摇摇头拿出一封书信递给我，又说道：“她今天一早就走了，这是她给你的信。”我急忙打开书信。
雪江：
很抱歉，和你在一起的日子走没有告诉你，我来江南的目的。不过拿现在的情况来说没有告诉更好。但是现在我必须告诉你，因为我不想你白费了太多的时间。
其实那要找的那个有了另外一只绣花鞋的人就是我，我就是你要找的姐姐。那只绣花鞋就在客栈的茶桌上，用布盖着。
你是我弟弟，所以从今天起，我什么都可以不想了，从此浪迹天涯。我完成了父亲的遗愿，也完成了母亲的遗愿。我已经无牵无挂了，至于你的照顾，我想不必了，我能够照顾好自己。
弟弟，在这里我先叫你了，祝你早日找到自己的另一半，找到自己的归属。祝你快乐幸福。
弟弟，你一定要幸福哦。母亲还等着看到你的幸福呢！
弟弟，再见！
雪雪
看完信后，我难过的不禁萧然泪下，我从没有想过一个大男人，竟然会哭，并且哭得像个孩子。我迈着沉重的脚步走进雪雪所住的客房。拿到绣花鞋便走出客栈，漫步在零星的大街上。心里难过的对自己说：雪雪，我不会让你一个人漂泊在外面的，我一定要找到你，给你幸福。即使你坚持要浪迹天涯，我都会陪着你，我不会让你的身影孤单的出现在人海中，流落在千山万水中……
不知不觉，我就跌跌撞撞地来到了烟波湖，那里依旧杨柳依依，绿树红花。只是烟波亭里已经物是人非……
＇命途＇
我能把我所有的心都放下，包括漂泊在内的不幸命途，因为我终究放不下你，可因了这人生的多变，我终究还是得放下你……独自转身离开，继续踏上那漂泊无依的路途……
——引题
在一个又一个的年岁里，我不断地寻找着一种叫做“爱”的温暖。我就这样在这个人世间穿梭着，这样暂时的为着一个简单的理由而活着。
我是王星。也许一个名字就是一种注定，注定了我是一个爱遥望星空的孩子，一个孤单的孩子，一个最终会缺少温暖的孩子。也许这也就是所谓的命轮，沿着一个名字延伸下去的命运。
父母离异那天，我八岁。
母亲流着眼泪，依恋的摸着我脸庞，然后什么也没有说就走了。我傻傻的望着母亲离去，竟然无助的不知所措起来。我回过头望着陷入深沉思索着的父亲。然后径自走进了房间，开始一个人暗自独立的世界。我不知道为什么面对无知的事情我也会不自觉的恐慌。
后来父亲告诉我说，她是出差去了。于是，这一切都被固定下来，顺理成章的成就了作为幼时的无力骗局。
他们各自离开了，虽说父亲还在我的身边，但是他们都是另外一个世界的人了。而我生活在了一个遥远而孤僻的角落。
在成长的年生里，有些东西会毫无防备的以一种成长的姿势延伸到心灵深处。作为爱的根源追溯下去，沿着成长的脉络走向生命的底线，以一种发展的姿态滋生滋长。
父亲问我，就我们两个人生活在一起，好不好。越来越明白许多人事的我已经逐渐明白了许多当下发生的事情。以致我什么也没有说。关上房间的门躺在床上失神的看着白色的天花。拿出两个小喇叭塞进耳朵，听里面伤情的歌曲。欢子的《寂寞的时候可以听情歌》是我喜欢的一首歌曲，我喜欢那句“伤心的时候的时候的可以听情歌，忧伤的旋律可以赶走难过。”虽然听着这首歌的时候，我还是会难过。但我还是喜欢就那样暗无天日的听着。
可人生中最重要的事情又该是怎样的，我又该以一种怎样的姿势来面对，亦是我所无法知晓的事情，而这些会以怎样的形式存在，我无法知晓，我也不想知道。
我还是像以前一样，以一种平和的姿态面对渐渐靠近的越来越深邃的人生，虽说难过的时候还是没有人安慰，甚至怜惜。而我对此也无所悭吝，无所牵挂。
渐行渐远的生活依然轰轰的向前推进，无需向路人问候或招手。我知道它有的只是面无表情的风姿，一如风烛残叶般的生活，凛冽而死寂。
而在这些年岁中，我也学会了我独有的风姿，我开始喜欢背着一个挎包到处乱幻，而这样一幻就是三四年。我才明白我的生活是如此的平静。我开始思考自己其实想要的是一种怎样的生活，是抛弃所有颓散的生活，还是独立起来，给自己织以蚕茧，逃避摒弃所有腐烂的生活。
可是最终我还是学会了妥协，也学会了安稳，学会了沉默，学会了冷静，学会了坚忍。所以当我开始接触即将到来的社会生活时，我都自然而然无所畏惧的接受了。因为在这些所谓的人生里，有太多的东西都遗留着我的生活残迹。所以面对人生，我更是无所畏惧。
一个朋友纯一说，我的人生是一个肿大了的肥皂泡，一触即破，所以我需要用蚕茧来织敷人生。听到那些让人不自觉就会担心的话语，我只得沉默。也许沉默是无力时最好的解药，亦是最好的借口。
而对于这永久的人生，这是多么让人为之惨痛的结果。在这样一种经久的年生里，终于等到了一个可以眺望更多更真实的本象的年龄，我开始明白了人生中更多不断风起云涌的事情。终于从一个人生的关隘闯入到了另一个更为广阔的天地。
高考完的夏季，我开始了远足他乡的旅行。我清楚的记得离开那天，我突然觉得父亲已经苍老了许多。而我也因此在去火车的时间里流下了眼泪。他叫我假如可以的话，尽量让自己开心一点。他说：我知道在些年生里我所给予你的快乐微乎其微，原谅我，孩子。我知道这是父亲在这经久的年生里一直想说的话。可是听完他说的话之后，我竟然连一句话都说不上来。以前一直埋藏在心里的恨，也在渐渐淡散。
我还是难过的对父亲说了句：再见。随即转过头，流着眼泪离开。
＇陌路相遇＇
终于踏出了旅行的路途，看着离自己越来越远的景致，开始对陌路担心起来。对于从来没有过旅行经验的我来说，这样远足的旅行，带给我的除了伤感还是伤感。看着坐在远途中的陌生人疲惫而慵懒的神情，不自觉的感到世界里陌生的一面。不久我转头向后面看了看，看到一个和我一样年轻，一样有着干净而纯真面孔的女生。她把头靠在火车窗上，头发遮住了她半边脸，无神的看着远处不断更换的风景。
我回过头，独自想着一些毫无头绪的事情。不知何时，那个女生走到我面前。她问我，这个位置有人坐吗？我回答她：没有。随即她坐下。我看了她原来的位置，那里坐满了人。她还是一副没有任何表情的无神的看着远处倏忽而过的风景。
几次想开口讲话，可看到她那双无神的眼睛，又只得把话咽了下去。
突然她叫我，“可以借你肩膀靠一下吗？”
我迟疑了一下，说可以。于是她就靠着我的肩膀，开始睡觉。也许是因为车徒劳顿，很快她就睡着了。她均匀舒缓的呼吸着。火车还是不断地挥动着步伐，黑夜里的灯火明亮的如同璀璨的明星，可是瞬间便在时光的洪流中消逝了。就像人生如此的迅疾，一幻神便丢失了大半个青春。
不知不觉中，我也睡着了。等到我醒来时，刺眼的阳光已经疯狂的撒了进来，可是它还是被阻隔了。忽然间我便想到了我们这些有着朴素面孔的少年，生活远离了人世的喧嚣与嘈杂，而现在又身在这喧嚣的尘世中。
我醒来时，她早已经醒来了，她告诉我她叫路遥。她问我叫什么名字，去哪里？我回答她：“我叫王星，去一个遥远的城市。”
“没有具体地点吗？”她又说。
“算是没有吧。可是我还是把那张火车票给她看了。”
“你也是去那里吗？随即她把她的那张火车给我看。”
“我看着那张车票，随口问道，你去那里干嘛？”
“为了快乐一点，为了寻爱，那种暖暖的爱。”
在那一瞬间，我停止了说话。因为她寻找的东西和我一样，为什么会这样呢？怎么会这样呢？这应该是巧合吧。“你呢？”她又问我。
“我……没有什么。”
然后她就再也没有说话。似乎她对我说得话失望了。
……
到站的时候是夜里，下了火车，一大群人人头攒动着�
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