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爸妈，无论是偶尔的想起，还是永久的思念，那都是亲情的福源。“偶尔的想起”是我对您们感情的升华，时间越长，升华的越高；“永久的思念”是我对您们感情的沉淀，时间越久，沉淀的越厚！
以后想家的时候我就会把我的思念写出来，我发现这样的自言自语让我能感觉到您们就在我身边。呵呵，想您们啦，本来还笑着呢，眼泪突然就出来了，真奇怪啊，一定是今天的水喝多了，以后想您们的时候一定不敢喝水了，不然我惹不起我的眼泪；呵呵！
都是春天惹得祸，不然我不会看到自己的青春将逝，不会发现您们的苍老，不会在午夜了还用思念扰乱着您们的睡梦；都是春天造的福，不然我不会发现自己长大了，不会这么深地体味亲情的无私，不会这么认真地对待您们的感情。
今晚，女儿致上我最美的笑魇，让您们*一把，想我了就梦中见，呵呵，晚安！书包 网 。 想看书来
两版相思
相思——夏季版
落雨的季节
伫立淅淅沥沥的雨中
遥望你渐去渐远的背影
一把紫色花伞
多想为你撑起一片晴空
却撑出了离时的伤痛
没说一句话 你就走了
只留下一段故事飘荡在雨中
本想将那段故事 化作几滴清泪埋在心壤里
谁知多年以后 竟结满了红豆
相思——冬季版
落雪的季节
伫立萧杀的风中
眺望你渐去渐远的背影
一把古色吉他
多想为你弹奏一曲高山流水遇知音
却弹出了离时的伤痛
没说一句话 你就走了
只留下一段故事飘荡在风中
本想将那段故事 化作几滴清泪埋在心壤里
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兜到了原点
我想我的抉择是正确的，但愿是正确的！真正选择后，心里却没底了，也许是自身的不自信导致的吧，正因为在别人眼里自己并不怎么优秀，所以必须自己要看得起自己。
一个春节过后，师哥便在他的未来中规划进了我的影子，他用一种强制性的口气和我说：明年带你回家！我没有一丝惊讶，也没有一点反抗，默然答应了。我不知道自己怎么想的，只是曾想到要和师哥分开时，心不由地抽搐起来！我也不知道这是否是爱，更不知道自己什么时候爱上了师哥，似乎很安心他这样的安排，很向往和他相守一生，只是缘分让我们兜了一个大圈子后才交叉。
师哥很霸道，和他在一起我将会失去很多，这是我一直逃避他的原因。和师哥相识在一切缘分开始之前，那时他是我的领导，但在我的眼里就是一个可爱的黄口小儿，虽然心里对他有些许的抱怨，但是他霸道的语气，让我从来不敢和他正面反抗。
来北京后，我很孤独，便把整颗心交给了师哥，但是他一直忽视着我的存在，阴差阳错地让我选择了别人，但是每次想到师哥，心里还是很亲很近的。
师哥的自尊心和征服欲都特别强，我的离开似乎伤了他的自尊，所以他不懈地来追求我，我越是拒绝，他越是不服气，于是我们在拒绝与追求中，把纯真的感情缠绕成了纷乱的纠葛。
生活中，没有师哥的陪伴，我的心一片荒芜，最终我果断地放弃了前段感情，去追求属于自己的东西。在一次次犹豫之后，我再也忍不住给师哥发了信息，希望他能来看我。
师哥来了，带着不屑、炫耀和满足。我知道他的心里一定很得意，但是在北京偌大的城市里，离我的心最近的人除了师哥就没有人了。
我强装着高兴，陪着师哥散步。但我再怎么伪装在师哥眼里都是透明的，所以我很没面子地被师哥揭穿了我的心事。师哥接纳了我，就像收养了一个流浪的小狗一样，心里带着同情、怜爱和轻蔑。我每天装着无辜的笑脸来迎合师哥，努力想让自己从“过去”的阴影中走出来……
师哥说他爱我，但是他却和别的女人一直来往着，我似乎没有理由让他忠于我，所以过着隐忍的生活。师哥告诉我他要娶一个北京妞，所以我也必须要早点规划自己的未来。
甚至于师哥为我规划起了我的未来，他把我身边的男性一个个地盘数着，以期为我找一个好郎君，但一次次地分析后又一次次地否决了。我只是默然，心里暗暗地失望着，伤痛着，努力地笑着，静静地等待着属于自己的感情的到来！
在人离师哥最近的日子里，心却越来越远了，我发现师哥心里没有我，于是决定要离开。所以我在佳缘上注册了征友信息，急于把自己卖出去。谁知第一天注册，第二天便应征者泛滥，于是我在感情濒临绝望的时候，看到了一丝曙光。我开始细心地研读着一个个应征者的资料，耐心地回复，精心地打扮，小心地去相亲。“希望”随着“相见”一次次地变为“失望”。同学开始说我太挑剔了，师哥也说我要实际些。于是我变得世俗又实际，我开始不考虑对方的相貌及和我心灵的契合，只关注对方的学历和地位，看重对方的未来是否有发展前途。
在一次次的打捞中，我终于捞到了一条大鱼，一个长相一般，没有感情经历的博士，一个踏实可靠，懂得照顾我感受的男人。虽然自己对他没有一点感觉，但却也不讨厌，所以我认命了，并暗暗下决心要对他好。
正当我把一切都决定了，准备和师哥说再见的时候，却意外地等来了师哥的决定，他决定和我在一起，理由很简单：泡妞把自己泡进去了！
原来爱情真的这么奇妙，我可以把师哥伤的很深，师哥可以用不屑来报复。但最终师哥可以不计较我的过去，我也可以包容师哥的霸道。
我们在一起了，很单纯，很开心，爱的很深，很炽热！
师哥说：以后不论发生什么事情，都不要以分手或者离婚来要挟对方。
我说：以后不管谁对谁错，都不能辱打或谩骂对方及其家人。
师哥说：你过于单纯，虽然我不会干涉你有异性朋友，但再也不能上当受骗了。
我说：你太过狡猾，无论什么时候，彼此都不能出现“出墙”行为……
我们在争论中总结出了和睦相处的“三大纪律八项主义”，准备在婚纱照后刻录，以便谨记一生。
我们的感情在兜着一个个的大圆圈，最终又兜到了原点！ 。 想看书来
再坚持一下下
终究还是累了！老板的那句“女人当成男人用，男人当成牲口用”之名言警句，最终还是被我推翻了。我以为自己可以像男人一样扛起生活、工作的双重压力，但我只能坚持一下下，也只能抗争一下下，终究在脑袋眩晕的一刹那一切都坍塌了，露出了*裸的脆弱。
每天拖着一身的疲惫回到家，机械地打开电脑，整理资料、管理网站、发布消息、安排工作计划……，然后洗漱，然后上床，然后就是望着苍白的天花板发呆。朋友告诉我失眠的时候可以数“羊”，但我似乎把羊都数死了，狼也数烦了，甚至小鸟、小兔全都数遍了，还是睡不着。每天活在亚健康状态的生活中，貌似忙忙碌碌，实乃碌碌无为。我知道：不是人病了，是生活病了！
前天晚上还在告诫自己：一切随遇而安吧！“得过且过”何尝不是一种生活？但早晨闹钟响起的一刹那，就感觉自己必须得工作了。急急忙忙地洗漱，急急忙忙地赶车，急急忙忙地工作。一天下来，赚就的只有满脸的无奈与一身的疲惫。
09年似乎没有休息过一天，第一个周末便出差了，第二个周末寻房源，第三个周末搬迁，第四个周末培训，第五个周末又要培训了，不用说，以后的周末都在培训中度过，“星期天”变得遥遥无期了。我就像被上帝判了刑的囚徒，用不停地劳作来惩罚着自己。我想如果有前生，前生的我一定是个恶贯满盈的家伙，不然上帝不会给我如此重的惩罚，让我活在灵与肉的煎熬中，痛着、一下下地痛着、一下下地痛……
生活中有多少“一下下”啊？一下下的加班，让我总是失眠，一下下的失眠，让我疲惫不堪，一下下的疲惫，让我失去了太多好心情，一下下的忧郁，让我失去了往日欢颜……
但是，我还是恳请上帝：让我再坚持一下下吧！只要再坚持一下下，也许会换的一次蜕变！
女人那点鬼心事儿
其实自己真的很笨，但还是害怕别人喊自己缺乏智慧
其实自己真的缺点一箩筐，但还是希望别人虚情地赞扬
其实自己真的很渺小，但还是穿着高跟鞋踏出自信的张扬
其实自己真的很脆弱，但偷哭以后依然笑着告诉她、他、它我很坚强
女人啊，就那么一点鬼心事儿：标榜、标榜、标榜！
每天清晨对镜的化妆
每晚疲惫却不忘做面膜
衣橱里的服饰堪称琳琅
今天又踩着猫步逛起了商场
皮包里的金子月初涨月末落
每月的开销清单冠名自己为月光
女人啊，就那么一点鬼心事儿，无非是把自己打扮的漂漂亮亮，四处张扬！
小人物的大梦想
我只是一个不脱世俗的小人物，虽然追求的不多，但要求的多，所以我不仅世俗而且还势利。
过去只对自由有太多的要求，除了形的自由，还要求神的自由，所以认为自己适合过流浪的生活。
一段时间我的欲望近乎膨胀，除了对自由的要求外，似乎开始注意起感情的投入，所以我希望流浪的旅途中有他人�