，增一份柔情添一份清澈倒一杯希望，是我一生的使命！
此胖可待成追忆
如果“环肥燕瘦”可以用来形容男人，那么，毫无疑问，我是属于“燕瘦”一类的了。不知什么原因，也许是社会的发展人民生活水平的提高，胖子如雨后春笋，一夜之间就攻占了城市的大街小巷，甚至农村里的一些本属“燕瘦”的据点也相继陷落。你随便走一走，“环肥”们的将军肚如出水之芙蓉，骄傲地向你展示那种富态那种让人产生敬畏之感的威严，你的自信就会不由自主地一点点崩溃。尤其是他们的那种“无风呈磐石之态，有风亦呈松树之姿”的威武雄壮，在熙来攘往的人群中鹤立鸡群，更显丰姿绰约卓尔不群，让你不敢仰视。而我，虽然由于囊中羞涩的原因，无缘山珍海味熊掌燕窝，但我的胃蕾也不知消化了多少头猪多少条鱼多少只鸡，可它们无一例外地成为我肚子里的过客，在我的肠胃里溜达一圈之后，成为我向大自然无偿提供养分的原料，鲜花的娇艳小草的嫩绿一定有我的一份功劳。可我的娇小玲珑却无法达到肥硕*的醉人境界，“环肥”仍旧是空中楼阁海市蜃楼，“任尔东西南北肉，瘦自岿然不动”。曾几何时，我把我的瘦归罪于基因，因为我发现，我的父亲和我父亲的父亲，都是不折不扣的瘦子。所以当别人讥讽我是仍生活在原始森林里的猴子时，我会把当代的高科技拿来自嘲，自谓为“宿命”：富贵在天，胖瘦有命。
对于胖，我的向往由来已久。在我四、五岁的时候，我是一个虎头虎脑胖乎乎的小男孩，无论走到哪里，长辈们都喜欢摸摸我的脸蛋拍拍我的屁股赞不绝口：“胖嘟嘟的，好可爱！”甚至有的还用他那满是胡茬的脸在我的脸上蹭来蹭去，那种被人宠爱的滋味受用的不得了。从那时起，我就渴望能够永远地胖下去，永葆胖姿。但胖景不长，也许是天意，也许是胖的根基未打牢，也许是所谓的“胖极必反”，没过几年，我的“胖田”决堤，肥汁外泄，“造瘦干细胞”在我体内纵横捭阖肆意*，再加上飞来横祸大病一场，胖军敌瘦不过溃不成军败下阵来作鸟兽散，胖军盘踞的据点皆宣告沦陷。大势已定，已成“瘦局”，我无力回胖，“瘦猴”已初具规模。从此以后，对我来说，“胖”变成了天上的月亮，可望而不可即，几成绝响。
在几年的中学生涯中，我只能望“胖”兴叹，有时也只能跟在胖哥胖弟的屁股后面，以过胖瘾。十八岁时，我考入了某大学，岁月蹉跎，混了个毕业，知识没学到什么，对胖的追求却愈演愈烈如火如荼，这当然得归罪于我的“环肥”情结，或者说得归罪于我那颗青春的心了。大二的时候吧，反正那是春天的某一天，我蛰居的爱情被春雷轰醒，如一只刚苏醒过来的青蛙，睁开惺忪的眼，四处寻觅我的猎物，“环肥”自然成了我的首选目标。这当然不是因为她长得叫人不敢恭维，也不是因为她的声音仿佛被掐住脖子的鸭子的绝望的呼叫，更不是因为她是全校唯一没有男生追的“豆腐渣”，而是因为她胖。正因为她胖，所以某君给了她“环肥”这个叫人想入非非的绰号。那时手机是一种奢侈品，雅称“大哥大”，而电脑更是凤毛麟角，所以我只好写信。我的第一封信如飞鸿翩翩降落在她的胖手之后，我发现她的脸红了一阵子，然后就是飞鸿变成了北京烤鸭；第二封信我塞进了她的《倾城》，但不久我就发现它变成了“沙漠中的骆驼”；第三封信，我叫她的密友交给了她，结果是她托她的密友赠送给我一面小镜子。几经折腾，我自讨没趣，好没面子，只好断了对她的非分之想，改“胖”易“瘦”。于是，我接二连三对“苗条”与“窈窕”大献殷勤暗送秋波，但却是接二连三地败下阵来，接二连三地失望乃至绝望，而她们的理由如出一辙都很简单：太瘦小了，安全系数为零！三年下来，我无数次地撒网，结果连一根水草都没捞到，吃尽了瘦的苦头。我发誓一定要胖起来，于是像猪一样吃像猪一样睡像猪一样拉屎撒尿，但我却无法像猪一样发福无法像猪一样肥硕起来，反而却越来越向猴子靠拢，最后终于返祖归宗，修成了正果——“瘦猴”的绰号成了我胸口永远的痛！
大学毕了业，在某中学任教两年后，那胖乎乎圆滚滚的校长对我百般刁难（我只不过是把他贪污学校基建款的事在和朋友喝酒时不小心给说漏了嘴），而我也厌烦了那种口沫横飞粉笔灰纷飞的日子，就闹着要改行。我的父亲反对我改行，认为当教师好，清闲自在，虽然两袖清风，但细水长流一生无忧，况且不必像他那样，“像狗一样生活”。可他终究拗不过我，只得凭着在政府“狗”般工作了二十多年结下的一点人缘，放下他那可怜的自尊心，给我拉上了关系。当我的父亲买了两斤水果和一条香烟（花了他半个月工资）带着我到那位副县长家里的时候，肥头大耳大腹便便前庭饱满的副县长大人上上下下前前后后打量了我好一阵子，好像我是刚从原始森林里蹦出来的红屁股小猕猴，然后也不说正题，反正东扯葫芦西扯瓜乱七八糟说了个不亦乐乎，无非是和我父亲共事时的一些奇闻逸事，最后盯着我又研究了一番，不无无遗憾地摇了摇头：太瘦小了，没官相！我的父亲本就不想求他也不希望我改什么行，刚好顺水推舟，打了一个马虎眼敷衍了我一句，我的梦想就此完蛋。看来人的胖瘦不但决定了你的爱情，也决定了你的官运——我的一位开裆裤朋友，高中毕业之后，在家务农两年，凭关系进入乡政府，更凭着他的方面大耳与“肥沃”的屁股，几年下来，已爬上了县委副书记的宝座，脸部更显圆润*屁股更显肥硕无朋了。进入政府不成，想在那污水缸里混水摸鱼捞个一官半职的愿望落空，全都是瘦小惹的祸。每当顾影自盼，镜子里显现尖嘴猴腮样，我就忍不住要骂娘，而对于胖的想望却愈加热烈而执著了。
没办法，又在学校里混了五年，眼看肥胖无望升职晋级加薪无望，叫天天不应唤地地不灵，我“冲冠一怒为瘦猴”，万念俱灰之下愤而离职，来到了浙江余姚，飘泊于异地他乡。本以为在这“以瘦为美”的江南水乡，我可以大展“瘦”风，却不料“天下乌鸦一般黑”，人们的审美标准都出奇地一致：女人可以不窈窕，男人一定要雄壮。有一次某公司招聘办公室主任，我满怀信心地去应聘，负责招聘的是一位年轻女子，瘦得也可以，女人的曲线在她的身上是踪迹难寻平坦得简直就一东北平原，一马平川，周道如砥。她睃了我一眼，我以为她对我大有相见恨晚惺惺相惜之意，却不料她把我递过去的资料向外一推，笑容可掬地甩下一句经典台词：小朋友，这里不是幼儿园！喏，那边有一块镜子。我往左边一瞧，我的“靓照”镶嵌在一块三尺见方的镜子里面，既瘦小又猥琐，和生活在原始森林里的某类在树上荡秋千的动物没什么两样。
我窘得满面通红，手忙脚乱地把个人资料揣进怀里，一鼓作气一溜烟一阵风似地逃了出来。回到租来的蜗居，我盯着刘欢的照片看了足足有十分钟，然后跑到书城里猛找发胖偏方，并且买了一种据说可以使瘦人“一夜暴肥”的什么归源液，几个疗程下来，除了阑尾略显胖态被割掉之外，“零落成泥碾作尘，只有瘦如故。”——依然是那副亲者痛仇者快的瘦猴样。
眼看就要闹经济危机，随时有断炊之虞，办公室是坐不了了，不得以进了一公司，在其喷油部干上了一统计员。而我“灭瘦之心不死，要肥之志未灭”，想方设法能够“一胖千里”，肥汁横溢，但半年下来，除了我的皮肤有一层油漆之外，离干尸也就一步之遥。在一次会议上，当那位堆着一身肥肉的部门经理对着我一阵咆哮而我一阵哆嗦几位美女一阵狂笑的时候，我无法不生出追肥之心。我义无反顾地辞了职，窝在蜗居里专心追肥，猪般胡吃海喝了两个月，却一两肉都没长，世上反而多了一架垃圾制造器。一朋友叫我顺其自然，说什么“上帝要我成猴，我不敢做猪”，我只得作罢。把那辛苦赚来的钱消耗地差不多了，准备重操旧业，不远千里跑去杭州周浦“西子国际实验学校”应聘，那“主考官”只给我一本书就叫我上了一堂课，学生们反应热烈，听课老师们的反应也不错，可在准备签约的关键时刻，一位刚从外面进来肥头大耳威武雄壮老板级的人物发了言：我们这是一所国际实验学校，是要和国际接轨的，现在我们国家已经加入WTO，如果这样的老师都招了进来，那我们学校肯定是W不了TO的，有损国家声誉和国家形象。这里是温文尔雅的贵族的子女走向国际的阵地，不是野兽出没的原始森林，更不是跑江湖耍猴戏的风水宝地！说完以后，他就WTO或者WC去了，看也不看我一眼。又是“瘦猴”惹的祸！我打了一个洞钻进去，灰溜溜地夹着我的猴尾蹦回了余姚。
万般无奈之下，极不情愿地进了一所民工子女学校。世界就是如此奇妙，胖子是遍地开花，走到哪里都会遇到让我窒息的肥大雄壮之士。这所学校的安徽籍老板，用“肥硕”来形容他显得“瘦骨嶙峋”了一些，也真的是糟蹋了他。他像一座山一样座落在我的面前，用一种极度不相信的口吻询问我：你压得住学生？这些从全国各地运来的垃圾可不是省油的灯！他最后给了我一个试用，并再三强调如果适应不了这特殊的学校特殊的要求就滚回我的原始森林去打秋千。我用实力证明了“瘦猴”不但会打秋千，而且“打秋千”的技术出类拔萃，并且会处理垃圾。当了两年多“清洁工”，发现当代资本家的“肥沃”总是和敲骨吸髓息息相关，并且把他办学的良心都剁得粉碎，与其校名格格不入甚至风马牛不相及。而且，他所聘用的肥�