我打开了某个word文档，看到了那封情书。现在看来，那些文字是多么虚伪，整封信是彻头彻尾的虚情假意。如果我得到这样一封情书，我会觉得那个人和妓女没什么两样，妓女卖弄的是身体，而我却在卖弄文字，卖弄着那些粗俗的却貌似文雅的，虚伪的却貌似真实的方块。
他一个人走，影子被黄晕的光反反复复地拉长，天空荫翳，没有星月。脚很痛，他没有力气去处理鞋子里硬邦邦的东西。同时，他用白色的篮球鞋踢着一些硬邦邦的东西，他觉得此前他一直在吹着一只气球，突如其来的一根刺把它刺破，他不明白，为什么一样东西的撼动总需等到自己喜欢之后才发生，他当然还存在着一丝幻想。他希望那个男孩能够离开。
一些东西如浮萍般摇摆，动摇了我的笔杆。它们在纸上乱画一气，一点不讲逻辑。有时是一种漫无目的的发泄，但更多的时候是一种倾诉。内心最细微的角落都无一例外地注入了脂香的油墨里，渗入纸内。像浇筑楼板一样，所有情愫裸露着浸入钢筋混凝土。之后呢？它们随着时间的推移被风化、侵蚀、搬运、沉积，最后固结成岩——思考的过程便是思绪反复被风化、侵蚀、搬运、沉积，最后固结成岩的过程，周而复始——爱情以及所谓的爱情又何尝不是这样？是我们往往深陷其中，因而看到的多是井口那么大的天而已。
萌动的花儿（12）
陆
怪 圈
池塘里无所事事的肥鱼，圆形广场上长腿白头的鸟，以及整个中午泛滥的阳光让我觉得日子原来是这样的无知无畏。旧年的类似豆角的植物被风干，挂在树顶，还未落尽；新年又是这样毫无过渡地洪水般涌来，携着它的单纯，懵懂，不明事理。这使我因为还未把过去的一年做个细细的梳理而慌张、焦虑。
手心仍有一丝温柔残留
孤独的夜是谁让我等候
何时微笑变成一种奢求
就算时间倒流也无法挽留
那些因为年轻犯的错
就像秋天的落叶早已经随风而过
但有些话我始终不能说
如果我们依然在一起
错过的甜蜜是否还能继续
曾经一起取暖的外衣
丢失在哪里
如果我们依然在一起
再黑的夜晚我也无须躲避
一段永远封存的记忆
随风而去
这首歌持久地流淌着，让我伤心。对于那些过往云烟，我至多只能凭吊；至于那些因为年轻犯的错，我至多只能伤心。初中时代曾经一起取暖的外衣真的不知道被遗忘在哪里……中考前夜还打了整整一个钟头电话，中考过后她却蒸发了似的去了另一个城市（我们的事以后会细细地告诉你），后来去过几封信，无应答。就这样，我看电影似的过完了一个学期——直到遇见你，不知道是不是个错误的开端。于是，我越来越发觉日子的无知无畏。
中午没有回家吃饭，路过池塘时遇到你，似乎走得很匆忙；食堂里看见你坐在西边的角落，吃得似乎很匆忙，然后离开；一点钟左右，我在空荡荡的教室里游走，摩挲着墙壁，有些脏的墙壁。你突然出现在窗外，不是很远的地方，身旁是个男孩，令我尴尬——尽管你们都未看见我。我迅速地转过身，走向教室最深处，坐下，然后远远地望着窗外，你们走得缓慢。我突然为我的小心眼而脸红。
对不起，日子的无知无畏以及我的无知无畏。
当你们消失在视野里的时候，我再次倚着窗台。那些长腿白头的鸟就在眼皮底下，双腿飞快地交错着前进，把视觉暂留的奇妙现象无限地放大。整个中午，它们都在那里无所事事地晒着太阳，无为地行走。它们时而仰望我，揣测着某人狼狈的甚至窝囊的卑劣的心思。
老实说，那个男生让我的自大甚至自恋被揭露得一丝不挂。当你们走过时我做着N种假设，想象你当时的心理，直到我为此而变得头晕目眩甚至神经错乱。然后安静下来，我越发地为此而惭愧：我是第三者，被鄙视（至少在现在的中国是这样）的一族；我的无知无畏让一对彼此相爱的人为难；我不够单纯的动机驱使着我做着一些不够单纯的事情；我无缘无故地张望无缘无故地把捏造的危险强加于人，强加于再单纯不过的人。希望那个男生答应我虚伪而真心的请求——原谅我的无知无畏。并且，我在此致以两万分抱歉。
然而我说过，我无法束缚我桀骜的，不羁的，放浪的身体——事实就是这样，我的感情也是这样，我的笔杆也是这样。它们的蛮不讲理、不受支配，让我难堪。
这个下午，我拼命似的打球，发疯似的抢板，突破——一直打到小腿抽筋。剧烈的运动使我浑身湿透。那个晚上，我穿着一件单薄的T…shirt回家，单车行得飞快，汗液飞速地蒸发使我不住地瑟缩，像一条刚洗过澡的狗。那些液体顺着脸颊安静地淌下，好像这些无知无畏的日子，这个无知无畏的季节。书 包 网 txt小说上传分享
萌动的花儿（13）
我独自躺在桑拿房里，任凭那些滚烫水汽汩汩地涌向我的后背，让我疼痛。我以半睡眠的状态蒸着桑拿，并且一直在想你那个中午倔犟的影子。我觉得我的思想像水银一样流入我的内脏，让我万分幸福地死去，死得坚定。
给你写这封信时正是深夜，极度的困倦让我的思维只能满足这样的流水账。然而这便使我没有气力去捏造，所以请相信这封信是我内心零碎的世界最完整，最真实的表达。
这是我写给菲的第二封信，搁下笔，便是一阵茫然。想起当初对于菲的想法，也真够可笑的，最近尽做那些赔了夫人又折兵的事。那些事太多太烦，比如和轩闹翻，事情本来就是因我的任性而起，之后又因我的固执而僵持。我把我的浮躁归结于季节——其实我骗不过自己，却硬着头皮往前走。我需要这一烂摊子事儿缠着我，因为我不想给自己一丁点时间去思考，我害怕把一切归咎于对菲的痴狂。
我知道我已然心知肚明，我能做的只有尽力把自己搞得一头雾水，并且不让自己有喘息的机会。我知道现在的我有一定的杀伤力，于是我叫我的朋友离开，有意或者无意。我正在竭尽全力把一块块空虚的砖吞下，把身体撑得鼓鼓的，并且我在努力不让自己知道那些砖是空虚，肚子饱了只是幻觉。
我像一个懵懂的孩子。我拼命地奔跑，去“抢”一只皮球，哪怕只有我一个人。然后再用力把它丢得更远。孩子们总是乐此不疲。
那个懵懂的孩子真的疯了。他上课睡觉居然猖狂地打起了呼噜。他让琛把信纸叠成双心送给菲。面无表情，好像事情与他无关，他自己也不再对菲抱多大希望了。他告诉自己，这是第二封，也是最后一封了，尽管他写这封信时没有这个意思。他突然觉得，一切都是泡沫，一些很丑的泡沫。它们从黑色的水里不停地上升。
他开始想念珊瑚，因为妈妈给他买了一盒立顿红茶。他喝了几口，差点吐出来，他一下认出了蜂蜜的成分，他讨厌蜂蜜的甜，赤裸裸的甜。
他收到了嫣的信。他有一些开心，不过感觉像风，掀起刘海便不见了。他给嫣回了信，他说他很烦，他告诉了嫣所有的不如意。写完，他觉得自己有些自私。
他写作时开始习惯于使用第三人称。每当他的文字里出现“我”时，他便写不下去了，只好转笔，把自己转晕。
他似乎被什么咒语攫住，他被圈入了一个怪圈，直到某个下午菲冲他笑，使他惊讶，使他开心，把他从第三人称的泥淖里捞了出来。
柒
思路不清
菲依旧是那样，以同一种姿势走过T字型走廊。菲的行为有时让我无法理解，上午还头也不抬地与我擦肩而过，下午便又冲我微笑，使我心花怒放。而她的同学，也可以说是我的内应，往往告诉我一些反差很大的话，一会儿说菲被我拿下了，一会儿又说我没希望了。这段日子里七上八下的。还好，我是个容易满足的人，我觉得我和菲能到目前这种状况已经谢天谢地了。
此后，我上厕所便越发的勤了，这样可以有与菲擦肩而过的机会，并且嗅到她身上淡淡的香水味。她的香可以使我涣散，使我一点点蒸发。一种力量使我情不自禁地靠近她，我真的是爱上她了，而且中毒很深。
这是我第一次如此近距离地看她静止在一个地方。她在和另一个女生说话。也许是意识到我正在看她，菲的脸上一阵绯红。像一只未熟透的却被太阳把它的一部分晒得很红的青桃。菲的皮肤应该属于干性至中性，很细腻而且很白。第一次发现菲的刘海下藏着如此美丽的眸子。水分很足，可以反光。瞳仁没有焦距雾一样迷离。而此时我所想的便是接近她，并让她接受我。 。 想看书来
萌动的花儿（14）
这个季节从现在起彻底的疯了。学校里开始有穿着两层毛衣的牵着穿短袖的四处招摇，开始有鼻头挂着清涕的人大口咬着雪糕，开始有人因为早恋而被班主任禁课一周，开始有人耐不住寂寞早早退学。学校里开始有所谓的“校外人士”进入，尤其是星期天，那些头发花花绿绿的人把学校搞得像个动物园。
操场永远是最“可爱”的地方。前些日子一对一对的人还有所忌讳，整体上分布在东北和西北两个角落。而现在完全顾不了那么多了，整个操场上都是各种姿态的人——站着的，走着的，躺着的，滚着的……像个巨大的Party。空气中已经分不清是秸梗的味道还是荷尔蒙的味道。不知道是否是个巧合，那些人好像是一夜之间冒出来的，导火线是离我还有两年之远的高考动员大会。
一切很乱，我呢，原本又是个思路不清的人，所以将乱就乱。
我不知道我在干什么，我捧着一盒快要融化的冰淇淋在18班附近的楼梯口瞎转悠。为了这盒罹难的冰淇淋，我立志将来若是做老师一定做个不拖课的�