我不知道我在干什么，我捧着一盒快要融化的冰淇淋在18班附近的楼梯口瞎转悠。为了这盒罹难的冰淇淋，我立志将来若是做老师一定做个不拖课的老师。等那个胖得五官分不清的人把那只被撑着变了形了棕色皮鞋送出门外时，我恨不能把手上那盒冰淇淋泼到他脸上。幸好上课铃响了，否则我不敢确定我不会被押进政教处去见那个动物园园长。
神经错乱？头脑发热？还是心理变态？我也管不了那么多。所有人都这样子跟着这个季节一起发疯。原来所谓的空虚归根结底就是孤单。当有很多人陪你一起空虚的时候你便不孤单了，因而你便不空虚了。我想，数百年前，当瓦特一个人无聊地坐在家里拧着螺丝钉玩的时候，人们一定认为他空虚。当世界上数以亿计的人纷纷拧起螺丝钉的时候他便不空虚了。
现在的我正是这样，和许多人一起空虚着，并且为空虚诡辩，甚至向它顶礼膜拜。
我喜欢这个样子，如果你说我疯了，我就郑重地告诉你——“答对了！”
“昨夜扁舟雨一蓑，满江风浪夜如何。今潮试卷孤篷看，依旧青山绿树多。”当老师读完这首诗时，我打了个喷嚏，看来我高估了厄尔尼诺大神了。老师正自顾自地讲着什么什么是暂时的，青山绿树是永恒的。我这才明白，发疯是暂时的，作业才是永恒的。这个时节本该穿两层衣服的，郁闷之余，我随手写下：“四月学校像只锅，二十多度该如何。暴雨一场全感冒，依旧考试作业多。”
水不能总是沸腾，否则就汽化尽了。而我呢。乘着季节的反常发发疯也就好了。季节是天的，心才是自己的……
下午的第一节课是阅读课，又该见到菲了——我该兴奋才对，而我却安静得像碗水。我大概太累了吧，毕竟两个晚上都被感冒纠缠着，没能睡得安稳。我洗了一把脸，一丝不苟地收拾好书包，早早地去了学校。
跑车的挡雨板太短，到了学校，脱下外套，便看见一道乌黑的泥线。像一根烧焦的鱼的脊椎。我用面纸擦，可结果是越擦越脏，我无奈地把它塞进了桌肚子里。
雨停了，太阳没有出来，天空依旧压抑。云大片大片地铺开，暗暗滋蔓，最终彼此交覆成一整片天。我站在图书室里靠窗的书架前发着呆，手里的代书板磕磕绊绊地转了几圈，忽然啪一声砸在了地板上。我有些慌张地取下了一本遗传学杂志，把代书板放上去，之后回到班上的那张桌子前，坐下。心突然莫名地慌张起来。我下意识地把头向四十五度角方向抬起，这次竟与菲视线相触。我警觉地移开目光，随即，心里一阵悸动。
萌动的花儿（15）
一阵清风吹过，把眼底下的书一页页翻起，墨香立刻弥散到鼻尖。蓦地，脑子里什么都没有了，只剩下一些感情像冰川融水一样从胸腔流下，缓缓流下，流遍全身。我觉得自己好像在有意地不让自己想菲，至少不那么痴狂，尽管我清楚这是不可能的。现在的我，只要菲对着吹一口气，便一定会向她倾倒。我知道我有多脆弱，若有似无的风便可以轻易将它划破；我知道我有多焦灼，嘴唇已然干枯发黑；我知道我有多么空虚，一首歌可以让我花一小时去思考它是怎样悄无声息地过去的。而整节阅读课我一直在发呆。手里的杂志随风翻来覆去，自顾自地玩着精神漫游的游戏。
走出图书楼才发现外面又开始下雨了，淅淅沥沥的，沾在头发上十分讨厌。菲走在前面，头上顶着一本书，跑过了狭长的大理石路，然后在视野里隐去。于是想起了昨天看到的句子：“一切总是在沉寂中变得美好。”我猜菲此时也会有类似的想法。又是一个二十四小时的轮回，带着些许细腻的心思，向后飞奔过去，没了踪迹。
琛和我彼此故意说些开心的话，勉强的笑声在没有路灯的马路上撕开了一道口子。
“她今天见我竟然装作没看见。”
“我真不明白她在想什么。”
“你说她还像孩子一样什么都不懂吗？”
“不知道，反正菲不比我们懂得少就是了。”
……
就这样，两个人谈论着不同的话题，各自关心着某个女孩。真不清楚这该算对话还是两个人一起自言自语。
这个季节有些纷繁，很多人焦头烂额，为了一些简单的事情。而更多的人则在以一种自恋的态度发疯学习。这个季节富裕得可以把“我爱你”拿来任意地侈靡，把拥抱热吻视同茶余饭后的小憩。更严重的是，这个季节里十二点忙到十二点的人不知道在忙些什么，这个季节使许多人都是一头雾水，可不知为什么，他们，或者说我们，看上去都很陶醉。
诚然，菲很低调，即便内心春色烂漫，也能近乎完美地隐藏。可总会有一两枝红杏耐不住寂寞，探出脑袋，使我隐隐约约可以嗅到花香。于是我渐渐自失起来，忘乎所以地追寻她，让她感受到我的温柔。尽管她往往很自闭，但是我只要尽力去做，自己便会很开心了。
当然，我的“开心”还远不止这些。比如，“内应”告诉我菲这些时候总是魂不守舍的。首先，我为我的开心而道歉，我给别人带去了许多麻烦，自己却很开心，不过请允许我在菲“过门”之前再“开心”最后几次，原因是我真的很开心。
那天下了一场大雨，雷声吵得我整个中午都没能睡着，以前听到雷声总会很害怕，可这次竟没有一丝的恐惧，仅仅是觉得它很吵，大雨过后，天气立刻变凉，大街上开始见不着穿短袖的人了。可是这阳光又出奇的好，气温又一点一点回升，所有人都脱下了外套，沐浴阳光。突然间产生了一种错觉——春天来了，翻翻日历才发觉，春天刚走。
一切如池水一样缓缓上升，不断上升，信誓旦旦想要溢出。一切如汗液一样渐次黏稠，体内的某种感情以一种油状的姿态拖沓地左右晃动，沾沾自喜起来。身心无比轻盈，感觉飘飘然。
于是那天晚上，我趁父亲出去买东西，开始给菲写信。
刚刚放学。我让父亲去买脐橙，然后给你写信。
放学的时候，听到你们班的同学说的一些关于你最近在学校的情况，我突然产生了一种犯罪感。如果我的情不自禁让你为难，请告诉我，我会立刻消失。真的不希望为此而影响你的学业，希望你不要把我放在心上。并且，我希望这个来自神奇二班的男孩会给你带来好运——今天下午要考数学了，一定要加油！
萌动的花儿（16）
最近构思的一部小说让我头疼，加之时间紧张，父亲随时会回来，所以这封信我会尽量避虚就实——并不是吝啬浪漫的句子，如果你喜欢，我每天都乐意写给你。
先说说对于你的印象。因为总是远远地看着（即使偶尔走近也会因为慌张而退却）所以你对于我永远是神秘的，无法触及的，像天使，像女神。上次阅读课，你正巧坐在我斜角四十五度的位置。我便有了机会持久地看着你，看你始终垂着的头。你的服装和发式让我开心，它或多或少地让我知道了你内心的一些东西——时而犹疑，时而淡定，时而纠结，时而恍惚，时而不知所措。在我细心地观察过你几周后，一种感觉越发强烈：你是我所需要的，我需要你被我给予，给予幸福或者一些类似的东西。我为这样的自私而忏悔——我知道，要让你放弃一段感情就好像从你身上撕去一块皮一样。但我的情不自禁怂恿着我，使我不知所措，迷惑着我，让我不置可否。
这里有一个貌似极度虚假却又出自真心的愿望：希望将来和你一起的日子尽全力帮助你，使你的成绩好起来，如果可能的话。
老实说，你给我关于小说的创作带来了很多的灵感，让我永远保持着最初的热情一行一行地写下去。前两天一个出版社的编辑找到我，希望我能贡献一部长篇。这使我更加努力地写了。作为90后，我们始终生活在80后的影子里，我想需要一些自己的东西。当然对于学习，这是个不小的挑战。
楼下有动静！大概父亲回来了——说了不说废话，还是说了一大堆。
最重要的：即日中午12点，池塘白色石桥上等你！当你看到我时我会向你挥手。还有，上课专心听讲！信不要久看。
最后一句是我后添上的，撂下笔，突然感到心呼呼乱跳了几下。
紧张？期待？兴奋？总之，那夜我怀着几乎所有的心情入了梦。
真是可惜，醒来时我竟把做的什么梦给忘了，否则世界上又会多出几篇不错的小说。
心情这东西还真是难缠得很。而且，当你思考有关心情的问题时，往往会不由自主地受到心情的影响。呵呵，扯远了。
捌
曲终收拨
密密麻麻的雨编织着季节里一个又一个泡沫。硕大的叶子在雨里东倒西歪，像这些支离破碎的日子。
中午没有回去吃饭，随便在食堂里吃了些东西，然后看雨。似乎是一种仪式，悼念仪式，悼念着上个冬天的草草离去。我略显突兀地站在空荡荡的学校里，大口大口地咬着冰淇淋——我觉得生活乏味得像米饭，偶尔几粒硬邦邦的沙子反而会让似水一样的餐桌上多一些话题。
路过池塘，看一眼水里压抑的游鱼有些感伤，莫名地感伤。隐约可以听到光阴的纠结，暗暗地吐着白沫。岁月的苦索，丢失的寂寞，凹陷的墙角，记忆的窟窿，我的指尖不住地抖落着这些陈旧的意象，似乎在一点一点修剪着指甲。
十二点，我在四楼看见你站在教室门口便跑着下来——一路的幻想像空气一样把我包围。我让你和我一起走，我因你的犹疑而不知所措。你在我的左边，一路上都是，让我想起了左岸花。
我们是那样的接近，无限接近，那种心动……那是一种极具撕扯力的感情，同时又极具张力。我的左臂无限贴近你的右臂，之间是一层薄薄的空气，像丝质的绸缎一样擦着你我过去，带走了