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总之，踏实点最好，生活确实是一份踏实；但这份踏实中要学会努力的为自己的目标找指标；也好比人们常形容；人生好比在做赶一趟火车一样。。 但还是要有所追求的好，要不就跟行尸走肉一般无趣。 我的生活很稀松，世事沧桑，天若有情天亦老。很多时候，常想活的简单一点，省去诸多的烦恼。先贤说，水至清则无鱼，人至察则无徒。还有那句“难得糊涂”，都在提醒简单些生活，简单些待人、遇事。曾经琢磨、反思后，感觉至理名言。回到现实，经历磨难多了，明白那是洞彻人情后的一种无奈。一切只为生活太艰难。做学问的人要求精益求精，未闻“难得糊涂”之叹。到是有句“天下文章一大抄”，想想书读的多，确实方便。世事如砧板上鱼肉，任割任取。冲突过后，心依然要有所归，因为那是生活的必答题。那么选择后，伸手相看，糊涂者鲜。自己展开，还是清楚些吧―识字多了，有思虑纷繁地费脑劳心之累；但依然不堪忍受目不识丁那任人游戏的痛苦。待人处事上，宁愿惭愧无力相报，却难以忍受春风背后的冬凉。
简单人难作，简单字难写！简单难写且不写，人生不如意十之*，且随他去吧…… 骄傲未必不好，至少先有可骄傲之事，方有可骄傲之气。前人说人不可有傲气但不可无傲骨，然伪者多智，于今已气骨混淆，以至难辩。窃以为：骄傲之事多，则人必不缺自信。可傲少者，似原本拘怯，忐忑中偶尔出彩，竟得众人争夸，一时心浮气燥，傲人之气顿生，一时胆壮终致目中无人，深恨不得日月为其运行。一时遇挫，又痛不欲生，再而挫，三而折，痛而思定，不禁收敛之心暴长，骄狂之意大缩。由九宵而落平地。当此时，低眉顺眼，有谦卑之态。
那耀目的情境终是难舍，心终不甘。一翻努力，几分辛苦。久而久之，偶遇春风，借前事之余荫又绿，虚荣之心复生。然鉴前日之痛，终是小成既收。气附赘肉，人渐滋润……
傲骨之人，不因人毁、不因人誉，坚定执着。虽有枪打之痛、风吹之冷，脚步沉重，无急无缓。不患一时得失，鄙弃两利相权取其重、两害相权趋其轻之精明。渐行渐远，身无余暇之增重，心无片刻之安顿。傲风斗雪，有老梅之态，终剩凛凛之瘦骨。与有傲气之人相处不易，与有傲骨相处更难。前者顺之可有益，后者逆之无害。行为不问可知。非人所有，终是不与，终可恨矣……
所以我并不对以上理论比表示任何绝对性的诠释。因为我不可能把有些大家的至理名言和道德体会搬弄成自己的，或者成为自己的生活规则，我做不到，也不想委屈自己，对我而言，我能想做自己想做的事情，就大可足够。
很多事情我们本来就难以控制，只好控制自己。这句话是令狐冲说的，而令狐冲这个人本来就不存在与现实中，所有他说的这些也不现实。
人性，贪婪。对于这些我都从没有清高过，很多时候我也是一个生存者，所有更多时候我都诱惑的免疫力比较低。原因是我是有血有肉一个人，也许人们传说的圣人会如此吧，可惜，我是凡夫俗子，只好用俗人的方式支配自己的行为。 2008年的中秋过后，很快就到了国庆节，举国欢腾，普天同庆。看着假日里的人们同以前一样，疯狂的购物，商场，超市里的折扣优惠广告牌到处都是，同往年似乎一样的情形。
喜庆的气氛我没有占上光，我突然看见时间像实物般逃跑掉，而我却用姗姗的脚步走在后面，转眼间，自己被丢弃了很远很远。。。。。。
我毫不急躁的跟上去，突然发现，原来自己是孤单而行。
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第15章 快乐（1）
突然间回首过去的那些日子，我的心情一片黯然。看着自己走过的日子，似乎也很艰辛，似乎微不足道，总之不管怎么样，都没有人注意过，在乎过。而我，对自己也没有过多的在乎过。
生活让我过得生不如死，对我跪地求饶，我仍然不依不饶的过着这样的生活，有时候我在想，我是不是要把生活逼得离开我才罢休。而事实是生活依然没有离开我，而过依然过着这样的生活，而且自我感觉很满足。也许是我的要求不高，也许我很容易满足吧！
不是我过于堕落，没有上进心，我只是不知道，生活会给我怎样的施舍。说起我堕落颓废的日子，就应该是去年的五月了，那段日子过的真有点怀念。那个时候我似乎跟陌生人都关系很好，我爱死了这个世界，我是那么的害怕寂寞。以至于每天都把时间排得很满。那是因为我怕空余的时间，要去面对那四面的墙。脑子里转着那些复杂，不想去想，却又必须想的东西。最后没有结论而告终，但却没有因此而结束去想。我经常无聊，无聊到即使是翻一些自己早已看过Ｎ次的像册，看过多次的书籍，或是翻翻工具盒等等，我都觉得那是一件很开心的事，因为那也是唯一能让我感觉自己不是孤单的。。。。。。
我学会了在网络无病呻吟，向陌生日诉说着自己的种种不对。烟和酒几乎成为了我的所有。那个时候我问自己，仅仅寂寞么？你真的寂寞么？我说不清，无聊才对吧！确实一个人的生活有点可怕，我那个时候甚至什么都没有想过，住在13层的楼上，距离上帝最近的地方，肆无忌惮的大骂上帝，火红的五月，上帝的发火让我汗流浃背，什么也不用想，什么也不用愁，我无所谓的一直过了3个多月让我现在悔恨的日子。
三个月后我像逃离火灾现场一样逃出来那栋房子，并不是我想那样下去，我其实是热的受不了了。自从离开那里后我才开始了转变。在我看来，人的命运并不是完全最近掌握的，有的时候机遇很重要，机会却很刻薄，我就因为了那次机遇，只是机遇太短，让我只是拥有很多，却命运没有奢侈那么多，我一直很讨厌怀才不遇的人，认为是金子在那都可以发光，最近怀才不遇的时候我就开始骂自己下贱。
我一般很少回忆自己的过去，依稀记得我三年的经历，连点线索都没有。只能对今年还有点印象，我记得雪灾的时候我回了老家一趟，回家后我边关注雪灾边关注“*门”，顺便去了次母校。汶川地震前一天我一无所有了，地震后我买了个假手机，2008年北京奥运会的时候我的《哭泣的礼拜四》签约成功，期间好像还谈了一场恋爱什么了，我拼命的想就只能想这些，我的生活也太过去单调了，实在没有什么可以记录的。
对于我个人的变化来说，我感觉自己烟瘾超大，一天抽烟能糟蹋50多块。而酒量也就不可限量了，好比武侠小说上面一样夸张，啤酒漱口三瓶，白酒一斤不倒。我的那帮狐朋狗友（我叫他们畜生）都无比佩服。而且不知道从什么开始我变的异常臭美，有的时候在理发店整个发型不惜花掉6…7个小时花费二三百块，挺佩服自己的大方和耐心的，用名牌的香水，穿一套名牌的衣服。但是我基本上就是一宅男，很少出门，也不知道自己整这些给谁看，可见有多无趣。成就就根本谈不上，心里到是成熟了不少，平时除了玩WORD外还偶尔上上QQ和MSN，不想凉了读者的心，偶尔也上上博客，发点牢骚和怪异的感悟。
曾一位书友和我聊天，之后他说，你这样的思想很难得，谁和你接触时间长了，或者经常看的写的文章，无外乎就对生活失去了信心，我不相信，赶紧回头看了看自己的笔墨，果真如此，我觉得把我自己的思想灌在别人的头脑里面似乎很不道德。他对我说，你的寂寞是你固执的守在原地，不肯前进。你的悲伤你因为你握得太紧唯恐失去。你的绝望是因为你一旦失去将永远拒绝！我说这句话我都听了几百遍了，每个人都对我说。
在写这篇《白白》的过程中，我依然按照自己最原始的方式去，想到什么就写什么，无外乎，在很多人看来，它已经成了一篇不规则文体，散文的体裁都变味儿了，没有中心，没有线索，没有过去的情节，乱七八糟的，其实我也感觉到了，也不计较了，我也没有指望这篇文章能换几个银子，要不我也不会让它上博客了，而在我word里咯。因为这篇文章是写给我自己的，我只想把属于自己的一切事情，一切想法写进去，真正的诠释我这个人，写完后我再清清楚楚的看看自己到底是个怎样的人，要怎样，想去那？等等。
一个朋友看了《白白》的三章后，对我说我好像对自己的生活失去了信心，好可怜，好孤单的样子，很担心。我真的给我的读者带来这样的感受么？不可思议，我无从发现自己是这样的一个人，不过我向大家保证，这篇文章完结的时候，也就是我真正的刨白自己，认清自己之后，我会做一个脸上永远涨满阳光一样的幸福。
话说，现在不是五月天，而是快入冬的十月，西安的天气加上最近的连绵雨，已经冷的让人哆嗦。
我无从去在乎什么样子的天气，只是突然感觉到了时间过的贼快贼快的，几乎在我转身之间，就马上又要过年了，我忙乎中有点措手不及的无奈。