《别让误诊害了你》

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别让误诊害了你- 第22部分


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老手,要不然不会那么大胆。
  我很吃力地挣脱,我说很吃力是因为他确实给我一种致命的诱惑,我必须拼命抵抗。回家一夜没睡,心里想的是怎么跟自己的男朋友结束关系。真的,就那么一面,我和我男朋友两年多的感情居然不堪一击!我男朋友不断地问我那人是谁?他说可以和我断,但是这种没有征兆的爱情很危险,至少是冲动,他是在替我着想。
  我那时候也意识到了,一个是一世的安生,一个是一时的刺激。但是我舍不得后边的那个,我甚至愿意为它舍掉前面的——我已经走火入魔了。
  我男朋友只说了一句“以后你会后悔的”就走了。我在窗边看着他汇入来来往往的人群,心里有一种预感:我从此要进入一种充满诱惑又无法控制的非常状态——我扔掉了所有的本钱纵身跳进他怀里。
  很小的时候我得过一次痢疾,当时我和奶奶住在乡下,也没怎么在意,拖了很长时间,是吃着当地的偏方才把病治好的。那场病把我从原来的小胖子变成了“林黛玉”,稍微不合适就要泻肚,严重的时候大便里会有脓血。医院诊断过“过敏性肠炎”、“溃疡性结肠炎”之类的,但是一直没根治,所以我从来没有其他女孩那样有发胖的顾虑。
  当时是他陪我去做的肠镜。我从肠镜室里出来,正好有个电话打给他,我听出是个女人的声音,很亲昵也很放肆地问他:“在哪呢?”我一听就知道关系非同一般。他说了一句“忙着呢”就挂了电话,我问他“不需要再打吗?”他敷衍说,“没急事”。
  我们就坐在走廊里,谁也没再说话,谁都明白为什么会出现那样的空白。我从来没追问过那个亲昵的声音是谁,和这样的男人探究这样的事情是自讨没趣,我宁愿借鉴其他女人的经验:欲擒故纵。我只能努力使自己感情自理,好让他和我在一起不觉得有负担。
  我瞒着他,自己去医院取结肠镜的检查结果。医生把结果给我的时候在我身后四下找着。我明白医生的意思,他觉得应该有个人陪着我这个弱不禁风的女孩儿。
  医生很耐心地告诉我,因为我当时做肠镜取活检的时候出血太多,取活体组织的医生没能清楚看到具体的情况,只能凭感觉和经验取。结果他们高度怀疑的那一块实际上没取上,等于并没拿到我是癌症的确凿证据。但是按照他们的临床经验,出于对我负责,他建议我做手术。以往的经验和我当时消瘦又贫血的身体状态,癌变几乎百分之百了。
  我被这个诊断结果吓坏了,不是怕死,而是怕因为癌症中断了和他的感情。在一起的一年多,他就像激素一样每天刺激着我的生活,即便是异常的但是激情四射。如果他突然撤离,我如何适应没有滋养的平淡日子?我的爱情危机超过了生命危机!
  医生看到我情绪低落,很体贴地安慰我说,癌症现在已经不是绝症,只要手术做得及时,治疗科学,很多人都可以带病延年。
  医生说出的“延年”更让我绝望,我才活到30岁就只能以延年的方式打发余生了……我对医生说,我要想一想再决定是不是手术。
  我知道自己就像一个“金玉其外,败絮其中”的橘子,只要一剥开皮儿就变得一踏糊涂,我的完美短暂不堪一击。我想在手术前以尚且完整的样子多见他几次……这种别人看来滑稽的念头只有身处爱情的女人可以互相理解。女人经常比男人更勇敢、更不怕死,那是因为她们有比生命更重要的爱情牵挂!
  我平静了一会儿给他打电话。拨通的时候我觉得心脏开始早搏了,从那儿以后,我经常是一想起他就会心脏早搏,这已经成了我的神经反射。
  他接了。但是在接电话的那一瞬间我听到了他隐约在嘱咐旁边的人:“别说话。”我当时就明白了他身边肯定有别的女人!我在面临生死考验,而他已经开始另寻新欢了。我忍了忍说,我今天晚上想见你。
  他犹豫了,问,非得今天吗?下星期怎么样?我说不行,下星期我有事情。我以为他会问什么事情的。但是没有,他想了一下说,好吧,我们先去吃饭。
  这种不刨根问底的爽快不是好兆头,说明他已经在做将就一次的准备。我一直觉得我的“继任者”当时就在他边上,我的电话正好给了他机会,他可以拿我说事儿,告知那个和我一样被他诱惑的女人:你不是我的唯一……
  我精心打扮之后去赴约。化妆的时候我使劲抑制着自己的情绪,这可能是我最后一次化妆了。以后我住院了,结肠切除了,头发因为化疗脱光了,那些为了“悦他”置备的化妆品再也没有用武之地了。
  他很早就到了我们约好的饭店。过去一般我们都是先吃饭然后去他家或者我家里。那天我们东拉西扯地说了不少,唯独没说到见面的主题。付了账之后,他换了一种神情告诉我,他不想把事情挑明是怕伤我的心,但是今天晚上他实在不想和我在一起,以后慢慢解释,今天他要先走。
  我就那么傻傻地坐在那儿,看着他像怕绊住脚一样匆忙逃脱。我觉得自己一切都落了空,哪个被诊断为癌症的女人还会像我这样,放下治病救命不管,还像飞蛾扑火一样冲向已经对自己兴趣索然的男人?
  我开始越来越明白,这根本不是爱情,是较劲,是不甘心,我要在我和他的爱情之战中争个输赢。但是这又有什么意义呢?我精心化过的妆,我不敢细想的未来,我前途难卜的手术,这一切在他毫不迟疑的离开中没有获得点滴回报,我只能一个人忍受着生命和爱情的双重危机!
  我表姐陪着我去住院,她告诉我,我以前的男友也要来看我,他正准备结婚,但还是关心着我。我一听就哭了,我想到了被我亲手毁掉的感情。
  他从饭店匆匆离开之后,我一直觉得他会突然地出现在我的病房里,哪怕只是出于礼貌也行。对他身影的等待是我住院后重要的生活内容。他当时开着一辆“桑塔纳2000”,从住院的那天起,我每天都站在病房的窗户前,对所有开过的“2000”都打量一番,都希望是他,但是他始终没来。我实在忍不住了,决定再给他打个电话。我知道手术后我还要化疗,会变丑,那时候我连见他的本钱都失去了。
  他接了电话,却很冷淡地问:“有什么事?我忙着呢!”我怎么也没想到他会这么说。我住院的事情他知道,连句慰问都没有,居然问我什么事!后来我才知道,那时候他收受贿赂的事已经被注意了,另外一家公司把他们收钱办药品批号的事情捅了出去,他当时正担心自己会被如何处理呢。
  我失望极了,一次次地退让,委屈自己,只是求他帮我把最后的结果演得圆满一些,他居然连这点耐心都没有,他还要把我逼到什么地步?那句早就憋在心里一直想说不敢说的话终于脱口而出:你这么无情无义,不怕我把你的事情检举出来?别忘了你从我们那儿拿过5万元呢!
  他非常意外,他肯定想不到对他全心投入的女人也有变心的可能!他也从来没想到对我这样的知情人需要提防!他显然被我的话气懵了,停了一会儿气急败坏地说,检举?你自己就是干净的?我告诉你,行贿和受贿是同样的罪过!更何况咱俩是什么关系谁不知道?
  我马上质问他,我们是什么关系?你连医院都没来过一次我们能是什么关系?再说了,我怕什么?我是一个得了癌症的女人。
  他迟疑了一下,我以为我的话震动了他。癌症!这几乎是个划分生死阴阳界的标志,带着和死亡一样阴冷、黑暗的恐惧,每个面对它的人都会变换心态,从放肆变得谨慎,从狭隘变得宽容……但是我真没想到,他丝毫没有因为“癌症”两个字迟疑,他这种人的字典中可能从来就没有“同情”、“悲悯”的。他几乎是咬牙切齿地说:既然得了癌症就做点善事,让自己多活几天!说完就挂了电话。
  电话的忙音在我耳边刺耳地响着,我一下清醒过来:那个我一直的希望在瞬间破灭了!他在我就要迈进鬼门关的时候不再陪我了!我的生命和情感都在面临绝境!
  我后来才发现,人的痛苦、混乱、糊涂总是发生在有一线希望的时候。真正死心了、绝望了,马上就会清楚自己该做什么。我哆嗦着收起电话,开始四处找纸和笔——我被逼急了,心里只有一个念头:我要把他在我们公司受贿的事情捅出去!马上就写检举信!写了就寄出去!谁让他把我逼得走投无路的?!这是我唯一的报复,也是我能给自己的唯一补偿!
  药物审批本来就是个很能挣钱的事情,我早就有个朋友因为帮人家搞下了个批号很早就开上了人家送的车。我不知道他在那个位置收受过多少好处,反正我当时给他拿去了5万元,他照单全收。后来我们好了之后他常常说那笔钱就是我们的“爱情经费”。我相信,这个检举对他应该是致命的,只要我自己豁得出去。我还有什么需要顾虑的呢?人之将死,来日无多……
  我把他接受那5万元的事情全部写了出来。我的心情也在写的过程中逐渐平静了,头脑异乎寻常地清晰,当天我就寄出了那封信。再回到病房时,我深深地出了一口气,从现在起,我就是一个踏踏实实等待治疗的癌症病人了,再没什么额外的牵挂,不必顾忌化疗后脱发的难看样子,不必在乎手术之后还能不能做女人,只要能活下去……这个心态一建立,我的情绪马上轻松了,保住生命比保住女人的虚荣简单得多呀!
  我是做好了拼死一搏的准备走上手术台的,心里祈祷着就算是癌症,只要不需要大面积切除,不要让我为此做个人工肛门,在腰上带个粪包就知足。谁知道,手术麻醉一醒过来,我首先看到的居然是医生的笑脸!他们向我恭喜说,打开之后没有发现癌症,只是个严重的溃疡性结肠炎,他们把以后可能恶变的那一�

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