家，诚恳地对她说：“我们家的孩子非常喜欢和你家的孩子们玩儿，给您添了很多
的麻烦，实在是对不起，请您原谅。”请求她的谅解。孩子们能有自己的朋友是一
件非常好的事情，因为这是他们熟悉同龄文化、扩展交际关系的一个捷径。而且，
这不也是母亲们不能直接给予孩子，而对孩子们来说又非常重要的一部分经历吗？
打这以后，我的妹妹为了取得邻居那位母亲的欢心，尽了她最大的努力。其结
果就是，她的女儿又可以尽情地在隔壁玩儿了。
我想对母亲们说这样一句话：“在抚养孩子的问题上，不论是为了你，还是为
了你的孩子，你与其去做一个‘厚道’的狗熊，还不如成为一个‘精明’的狐狸。”
为了做到这一点，你必须首先抛弃掉你的愧疚感。对于母亲们来说，根本没有
必要在孩子犯了哪怕是一丁点错误的时候就自责说：“都是我不好”。以我的经验，
常常是那些从这种毫无意义的愧疚感中解放出来的母亲们，才能够更好地抚养自己
的孩子。请从现在就开始尝试并付诸行动，做一个百分之八十的好母亲吧。当你成
为一个非常精明的、甚至有点让人讨厌的狐狸的时候，我相信无论是你还是你的孩
子，都将会变得更加幸福。因为我就是这么做的！
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母亲需要经常和孩子在一起
不管是哪一个家庭，只要是同时抚养有两个以上的男孩子，出现的问题可能都
差不多。我们家的两个男孩子打架打的尤其厉害。有一天，在睡觉之前，为了给两
个打架的孩子仲裁，我把整晚的时间都搭了进去。
有时，当我悄悄地注视着我的小儿子的时候，我就会感到隐隐地心痛。因为他
的哥哥实在是太强大了，常常从源头就把他所能感觉到的母爱给封锁了。我大儿子
惟恐自己的弟弟得到妈妈的关心，有时甚至不惜故意地制造事端来把妈妈的视线引
向自己一边。说实在的，我的二儿子要比大儿子好哄得多，所以和哥哥比起来，我
在二儿子身上花的精力并不多。
终于有一天，我的二儿子得到了一个可以尽情地享受母爱的机会。原因是大儿
子在学校放假后向我们宣布，他要去爷爷家几天。在大儿子离开家的第二天，我决
定用一整天的时间陪二儿子出去玩儿。我们先去了儿童乐园，接着看了电影，还去
了平时就经常去的叔叔家。孩子玩得非常痛快，时常发出让人侧目的尖叫声。
回家以后，在我正要上床睡觉的时候，二儿子推开我的房门，对我说：“我想
和妈妈一起睡。”从他稍稍长大一点以后，直到现在为止，他还从没有主动找我睡
过一次觉。
第二天一起床，他就对我说：“我今天不摸哥哥的玩具，我要乖乖地玩儿。”
平时，无论我怎么哄他、骂他，他都改不掉的一个坏毛病，就是常常去动哥哥
的东西。现在，他主动说不去摸哥哥的东西，真是让人高兴。但是，从另一个方面
看，我又不由得感到有些心酸。平时让他这么做，他就是不听；而今天他却主动提
出不去碰哥哥的东西，就是因为他平时感受到的母爱不够的缘故啊。
无论如何，在这几天他一个人可以尽情地享受往常要和哥哥平分的母爱了，他
显得非常幸福。
不仅如此，在他独享母爱的这几天，他以前的很多坏毛病都明显地减少了。平
时他的衣服总是随处乱扔，现在则整理的好好的。吃完饭后，尽管没有谁命令他，
他却主动把碗放到了洗碗桶里。他还缠着我说要为我整理衣服，为这还闹了大半天。
我常常对找我来咨询的母亲们说：要拿出一些“时间”，向孩子们表现出对他
们的“关心”。或许有人会反问说：在这个世界上难道还有不关心自己的孩子、对
自己的孩子舍不得进行时间投资的母亲吗？她反问的很对。问题是好多母亲对“时
间”和“关心”没有一个正确的理解。
现在的母亲们一说起“时间”和“关心”，就会向要教给孩子们一些什么东西
这个方向理解。她们关心的并不是孩子的行动是否有什么变化、心灵有没有受到伤
害、心理上是不是也在健康地成长这些问题，而是热衷于如何才能把自己的孩子培
养的更聪明。
有一条必须明确：在“时间”和“关心”里面，需要有母亲的牺牲；同时，还
需要从心底里去除掉企图使自己的孩子成龙成凤的欲望。不论做什么样的事情都要
按照孩子的需要、都要以孩子为中心，只有这样，你所付出的“时间”和“关心”
才能够收到效果。听到我的这番说辞，既要上班又要抚育孩子的母亲们也许会这样
发问：“和在孩子们身上投入时间的数量相比，投入时间的质量不是更重要的吗？
我听说，真正重要的是学会怎样在比较短的时间里和孩子们玩儿。”
这种说法不能说不正确。设想有这样两位母亲，其中一位虽然整天都和孩子在
一起，可是却只顾埋头做自己事情。而另外一位尽管每天和孩子在一起的时间只有
短短的一个小时，却能够把自己的全部身心都投入到孩子身上。如果将她们做一个
对比的话，我想到底哪一位的做法更值得称赞是不言自明的。
尽管如此，孩子们还是需要有一定量的时间和自己的母亲在一起。也就是说，
在讨论对孩子投入时间的数量和质量之前有一个前提条件：母亲一定要拿出一定的
时间和自己的孩子在一起。
在我大儿子出生后18个月左右的时候，他突然开始经常啼哭，还动不动就使性
子。刚开始的时候，我想可能过几天就会好。可是情况正好相反，过了几天，孩子
不仅使性子，而且还发展到了动手打保姆、用脚踢保姆的地步。
可是，不论我如何费尽心力地想，也找不出过去在什么地方有可能使孩子的心
理上受到伤害的事情。虽然，我因为医院的事情整天忙个不停，但是，只要一回到
家，我就会尽自己最大的努力去照顾孩子、和他一起玩耍。就是我在医院上班的时
候，也要经常地给家里打电话，询问孩子的情况。
正在我无论如何苦思冥想都找不出一个好的解决办法的时候，我得到了一个为
期一周的休假机会，这样，每天就可以和孩子在一起了。在休假期间，虽然我并没
有刻意地去为孩子做什么，但是我和孩子形影不离，尽了自己最大的努力去照顾他。
说来也怪，就这样经过两天以后，孩子的症状有了明显好转。而在这之前，无论我
们使用什么办法都不见效果。
我并不怀疑我们雇佣的保姆已经尽了她最大的努力去看护孩子了，然而母亲和
保姆毕竟还是有很大的差别的。当孩子一到白天就发现，昨晚还和自己一起玩耍的
妈妈突然消失的无影无踪的时候，他的心理能不产生出一种巨大的失落感吗？
我所忽视了的东西就是，母亲需要有“一定的时间”和孩子在一起这样一个事
实。与其试图去教孩子一些什么东西，还不如不要对孩子抱太多的期待，抽出一定
的时间单纯地去和他玩儿，无条件地把自己的一片爱心投入到他的身上。
通过连续抚养两个孩子，我深切地体会到：母子之间在一起这么一个简单的事
实，对孩子来说是多么重要的一种教育啊。没有这种实际体验的人可能是不会了解
这种“在一起”的伟大之处的。
我的这一番话或许会让许多一边工作、一边抚养自己孩子的母亲感到自责。但
是，就像我在前面所说的那样，只要你在心中时时记挂着孩子、关心着孩子，你就
已经做好了一半。因为以我个人的经验，我体会到只要你具有这种关心，那么想办
法抽出时间来就不是一件太难的事。
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孩子在好妈妈心中处的位置
“将来，我决不像妈妈那样生活。”
从很小的时候，我母亲的学习就特别好，被大家公认为是将来很有前途的才女。
可是，就因为她是女人，母亲就不得不放弃了自己的梦想。同时，她还教育我说，
作为一个女孩子不能显得太突出，太有个性。对于女人来说，更重要的事情与其说
是寻找自己喜欢做的事，不如说是找一个好丈夫。虽然，正是因为母亲无私的奉献
和爱心才使我得以健康成长，但是，在少女时代我根本不能理解妈妈的那些想法。
那么，如果想要不依赖男人，自己也能够在这个世界上独立地、挺起腰杆来生
活的话，需要选择怎样的一条人生道路呢？我之所以选择医生这个职业，就是因为
在我的潜意识里存在着这样的想法。对于这种选择，我感到非常满意。
不过只有那么一次，我发生了动摇。它就发生在我生下大儿子之后。通常，不
管是哪个女人，她都要面对这样一个共同的问题：生孩子并抚养他长大。但是，如
果仔细分析一下的话，我们就会发现，这和女性们的自我实现是完全矛盾的。如果
你想要很好地抚育你的孩子，并使他健康成长的话，对每件事情你都要做出牺牲，
对每件事情你都要加以忍耐，你必须有一颗彻底的利他之心。
在医院，我是一名受人尊敬的大学教授和专职医生，我可以提高自己的嗓音，
可以不卑不亢地坚持自己的立场，可是，一旦回到家里，听到儿子用他稚嫩的嗓音
喊“妈妈，给我念一念这篇童话”，我就得在突然之间变成一个温柔、慈祥的母亲。
这就使得你必须在这两种角色之间不断地进行思想斗争，最后你会发出这样的疑问
：“到底什么才是真正的自我呢？对于我，什么才是最重要、最珍贵的东西呢？”
我的答案是：我的孩子们。在这个问题上并不能断定谁对谁错，对这个问题的
回答随着个人主观的价值判断而不同。所以，