头，撞了南墙也不回头。也许这个男人觉得不帮他就意味着你父母并不爱你，或重视你，你不敢有怨言，但他在为你出头。当然，这些只是猜测，让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母，你们的婚姻一定会出现僵局。
僵局这个概念可能是你的，不是你丈夫的。你最好放弃这样的感受。只要丈夫还在与你好好过日子，你就要把丈夫的利益放在父母的前面，婚姻关系的重要性要大于父母关系。另外，你要经常帮丈夫在父母面前打圆场，铺平他们和解的道路，绝不要两边抱怨，加深彼此的误解。至于丈夫，你要用平常心，顺其自然地等待他的变化，相信你越不把这当回事，你的丈夫越能尽早地从这种情绪中走出来！
让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母，你们的婚姻一定会出现僵局。僵局这个概念可能是你的，不是你丈夫的。
我的婆婆讨厌我
我婆婆年轻丧偶，独自带着儿子，现在这个儿子是我的丈夫。我小时候和妈妈相处很好，自然想婆婆就是我的妈。可是婆婆却不认我这个女儿，对我百般挑剔，讨厌我的生活习惯和穿着打扮，讨厌我与邻居说话，要求我做一个专心伺候婆婆、老公的传统妻子。还不断在丈夫那里告状，鼓动他来教训我。丈夫夹在两个女人中间很为难，经常唉声叹气，我也很累。我和丈夫都是高级白领，我有自己的事业和对生活的选择，婚姻只是我生命的一部分，但不是全部，我该怎么办呢，真郁闷？！
这样的婆婆不喜欢儿媳妇是天经地义的，喜欢倒是一种虚伪。从象征意义看，你的丈夫和婆婆十几年来过着一种类似婚姻的生活，他们除了不能有性生活外，分享着所有的人类可以有的亲密关系。你是闯入者，第三者，你不仅拥有与这个男人的性，还想分享其他的亲密关系，但这是婆婆的领域，你自然冒犯了她，自然她要找你的麻烦。两个女人都想和一个男人分享亲密，类似一种精神的拔河游戏，当然婆婆最终拔不过你，因为你能为那个男人生孩子，婆婆不能，最后笑的还是你。除非你自动放弃，或你的先生还是一个需要吃婆婆奶的男人（心理层面上的奶），否则，你不会输。 。。
第二章 家庭中的“家长里短”（14）
一个女人带着一个孩子，尤其是男孩子，在没有老公的干扰下，极易形成一种深度依恋与亲密，甚至是一种共生关系，你中有我我中有你。如果一个丧偶却为孩子不再去爱的女人，就更为可怕，因为一切爱、情感、情绪，甚至生理需求都必须也只能从孩子那儿获得。这样的母子关系没有边界，没有禁忌，也就自然产生一种排他性。这样的关系多少有种病态的意味，但很可能掩藏在文化颂扬的那种孝顺的正面标签里。很自然地那个男人会想，我母亲为我做了那么多，牺牲了那么多，我也要如何如何……其实，一个为了孩子不再去生活的女人，不是为了孩子，而是为了自己，面对一个弱小的孩子她自如地获得优越感，被需要感，重要感，甚至不能被拒绝的爱。跟这样的男人谈恋爱还可以，他常常很细腻，敏感，会体贴人，结婚就有点像押错宝，凭空为自己添一个天敌。
绝大多数的婆婆都是喜欢儿媳妇的，甚至讨好媳妇以此维持与儿子良好的关系。在旧式文化下，由于高度强调儿媳妇的顺从，婆婆被文化滋长了一种专横跋扈的气质，儿媳妇只能忍气吞声。等多年的媳妇熬成婆，她又转过来欺压自己的儿媳妇，忘了当年做媳妇的不平。现在的文化倡导一种平等和边界，婆婆与儿子之间应当有明确的边界，婆婆在没有儿子“授权”情况下，不能随意介入儿子的生活。家庭内的尊卑也不那么提倡，尽管孝顺与赡养老人仍是一种传统美德，但尊卑意识还是非常淡化了。其实，真正的问题是你的丈夫，他无原则地让权才是你和婆婆纠缠不休的根源，他必须长大，建立亲密边界，并有能力对婆婆说“不”。事实正是如此，当儿子态度明确的时候，婆媳纠结就变得毫无意义。
从象征意义看，你的丈夫和婆婆十几年来过着一种类似婚姻的生活，他们除了不能有性生活外，分享着所有的人类可以有的亲密关系。你是闯入者，第三者，你不仅拥有与这个男人的性，还想分享其他的亲密关系，但这是婆婆的领域，你自然冒犯了她。
婆婆有个坏习惯
我今年29岁，在北京土生土长，老公是北大毕业的博士。我们结婚已有两年。最近刚装修完新买的三居室。想着以后可以跟老公住在属于自己的大房子，好好享受二人世界的快乐时，老公却提议要把乡下的母亲接来同住。考虑到婆婆一人在乡下，我们的新房也够住，所以我也没有反对。可是当婆婆真正住进家里时，我却发现自己根本无法容忍婆婆的一些生活习惯，比如随地吐痰，用手擦鼻涕然后抹在桌子的边框上，等等。我也提醒过她几次，可还是老样子。跟老公说起，他却让我慢慢适应。我简直要崩溃了。
如果你不习惯婆婆的做法，说明你很坦诚，不做作。如果一个城市长大的孩子说这没什么，那一定是在违心地讨好别人。可以在家庭每一个空的地方放上方便纸巾，在每间房子里摆上痰盂，每天上班前温柔地提醒婆婆应该怎么做，说这是入乡随俗，你老担待点。实在不行就在地上铺上地毯，在桌边镀上黄金，老年人都爱惜东西，看到贵重的物件就自然不肯用痰、鼻涕去埋汰。
每个人在成长的过程中或无意识地选择一种生活模式，这样的模式会给人一种舒适、安全、所属的感觉。如果无意中破坏了这种生活规则，会很不习惯，也很不舒服。就像有的人喜欢先刷牙，再洗脸，如果让他反过来，会很不适应呢。 所以要改变婆婆的生活习惯不亚于万里长征，不过，温柔地坚持，既要顾全老公的面子还要顾全婆婆的感受，还要相信婆婆的领悟能力，总有雨过天晴的时候。 。。
第二章 家庭中的“家长里短”（15）
遇到这样的事烦恼是必然的，说你快崩溃了就有些过。除非你内心并不喜欢婆婆，碍于夫妻的和睦，想给先生一种尽孝的机会，等婆婆来了，又发现自己没有那么宽厚和忍耐，这样婆婆的缺点就被你内心的懊悔放大了。如果是这样，不妨跟先生提出来，在婆婆身体还好的时候可以乡下住住，城里住住，让你的不适应可以得到缓冲，夫妻二人世界也可以间断上演。
要改变婆婆的生活习惯不亚于万里长征，不过，温柔地坚持，既要顾全老公的面子还要顾全婆婆的感受，还要相信婆婆的领悟能力，总有雨过天晴的时候。
婆婆总挑我的毛病
我今年33岁，结婚4年。婆婆自己单住。偶尔也会来我家小住几日。虽然是小住，也让我心惊胆战的。因为我做什么事都得不到她的赞赏。做菜嫌不好吃，家里的地板嫌太脏，她儿子的衣服领子脏了嫌我没催促他换，等等。即使是平时的电话里，也是一个劲地告诉我应该怎么照顾家，照顾她的儿子。最近她又要来我家小住了，我真想躲出去不见她。
想想如果你是婆婆，你会怎样做呢？在儿媳妇家像一个客人，迎合甚至曲意讨好儿媳妇，把她当儿子家的主人，怕得罪她，仿佛在请求她给自己保留着造访权；还是你故意装出主人的样子，不把儿媳当外人，跟女儿怎么处也跟儿媳妇怎么处，做什么说什么不往心里去，你不听就当耳旁风，说是自己的自由，听不听是儿媳妇的自由。哪种婆婆你愿意做呢？
心理分析会把媳妇对婆婆的态度看成是早年母女关系的影射，与母亲能够平等相处的女子对付一个好嚼舌的婆婆应该困难不大。只有在母女关系中留下未解决问题时，跟婆婆的相处似乎会激发你早年的痛苦与被压迫感。究其根源这种被逼迫的感觉不是婆婆的，而是你内心的。如果你有个爱唠叨的母亲，抱怨婆婆嚼舌是最自然不过的。
把嘴放在儿媳身上对有些婆婆来说是要显示对儿媳妇的关照，希望儿媳能做一个好儿媳。旧时的女人把男人看成是一家之主，以女人忖女人的心来关照儿媳，从她的内心并不是想欺负谁，或对谁摆谱。但现时的女子谁又会把那个男人捧上天，所以，婆婆与儿媳妇的不对劲不是角色冲突，而是文化冲突。
处理文化冲突的方式是夫妻要团结，男人要把对生活的新主张委婉地告诉母亲，并在关键的时候替妻子说话，让婆婆觉得是儿子喜欢这样。在母亲面前，儿子起劲地夸奖媳妇是让婆婆闭嘴的窍门，儿媳装着对儿子的依顺让婆婆看到也能起到缓冲的作用。除非是哪个男人希望自己的妻子像当年母亲照顾父亲那样照顾自己。其实，很多婆婆忘了，当年她们也不是什么好妻子，对丈夫难免横挑鼻子竖挑眼。当老了，把这些全忘了，以为自己是天下最好最会伺候人的妻子。儿子适当地揭揭婆婆的短可以降低婆婆的气势。其实，婆媳处不好，一个关键是要理清自己的母女关系，另一个关键还要看那个男人，喜欢被两个女人争来夺去的男人，会无意识扩大婆媳矛盾，好让自己成为仲裁者，不对婆婆生气，暗地里对你男人生气也是解决婆媳纠纷的办法之一。
处理文化冲突的方式是夫妻要团结，男人要把对生活的新主张委婉地告诉母亲，并在关键的时候替妻子说话。婆媳处不好，一个关键是要理清自己的母女关系，另一个关键还要看那个男人，不对婆婆生气，暗地里对你男人生气也是解决婆媳纠纷的办法之一。
第二章 家庭中的“家长里短”（16）
怎样让母亲真正快乐起来？
在我的生活中一直有一个问题困扰着我，让我无法释怀。我已经结婚并有一个上幼儿园的儿子，一家人生活幸福。父母不跟我一起住，平时因为要照顾自己的小家庭，所以我也只是在周末偶尔回去看望下他们