下，这只是人喜欢坠入这种感觉而已，与对方关系不大。
不再*，就是不爱了吗？
我觉得自己还爱他，可是身体却没有了激情。我每次都在找各种借口躲避他的需要，譬如太累、太疼，却又由衷地觉得抱歉。我甚至怀疑自己是不是性冷淡……
“不再*”隐含的意义如果不是“不爱”，至少也是一种对爱的拒绝。爱当然应该有多种形式，比如语言的述情、生活的体贴关怀、精神情绪的共情等等，但离开彼此身体的缠绕、肌肤的摩擦、肢体的抚爱，这样的爱的表达是不充分的。言语述情、体贴关怀、精神共情在不爱的人之间也可以发生，分享身体却一定是在亲密的两个人之间才会有。
不和男人*，无论你如何解释，他得到的可能仍旧是误解。最好的办法是直接告诉男友你缺乏*的激情，希望男友可以通过一些方式来帮助你，当然也可以是减少*来体谅你。这样的不*是男友的选择，他感觉是在照顾你，而你也少些内疚。
心理学有一种补偿与激励原则，就是做一件事，如果人可以从中获得快乐，或虽然不那么快乐却可以获得期望的利益，这个行为就被强化了，那么对做这件事就有了动力与热情。你和你的男友要思考一下如何让你在*中获益。比如增加性前戏，增加对女性肌体的抚爱，说一些*或情意绵绵的话，把插入的时间缩短，并放到女性已经获得*之后。的确，很多女性可以仅仅通过男友亲吻或手的抚爱就获得高潮。
你要做的是放弃防御，相信男友会好好待你，不会忽视你的感受。因为任何内心的迟疑都会让激情中的男友察觉，并影响他在*中的感受。如果一番努力后，你仍旧感觉没有准备好，不要冷落你的男友，可以通过其他方式来完成他需要的过程，让他觉得那样的*也不错。不要以为女人男人只有一个地方可以*，其实，在*中去探索更多的亲密方式会带来更高的精神愉悦，而*中真正的快乐者是大脑（精神），不是肉体，更不是肉体的某个部位。
最好的办法是直接告诉男友你缺乏*的激情，希望男友可以通过一些方式来帮助你，当然也可以是减少*来体谅你。这样的不*是男友的选择，他感觉是在照顾你，而你也少些内疚。
这个男友有点冷
我今年27岁，男朋友比我大两岁。我们交往已经一年半的时间了，但是我感觉两人之间总缺少点什么，从来没有达到过恋人之间热恋的状态。其实就感情来说我们没太大问题，跟他谈过几次，我们之间还是相爱的，但我总觉得我在努力，他却有些懈怠，这个问题他觉得是他工作太忙导致花费在恋爱上的精力较少。而且交往这么长时间，他很少碰我，从来没有热恋中情人的那种亲热，平时也就是拉拉手，最多我比较主动地跟他拥抱。我想这可能是影响我们两个感情徘徊不前的关键所在。以前我一直想不明白他为什么不喜欢碰我，我一直从自身找原因，是不是我不够有女人味？就这个问题我也隐讳地跟他谈过，他的回答让我感到吃惊：“男女接吻或者男女之事总让我觉得脏。”当时我都不知道说什么了，我觉得这个想法应该不正常吧。而且在与他交往过程中出现了很矛盾的一个现象，他希望自己比我强，这个我能理解；但是当我显示出很依赖他、比较不成熟的一面，他又希望我更成熟。还有就是他说他喜欢把每一件事情都往坏处想，做最坏的打算，我觉得他是悲观主义者，而且生活中的他有些轻微的洁癖，不喜欢睡别人的床，也不喜欢别人睡他的床……
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（9）
我很难过，但是因为我很喜欢他，所以我并不想放弃这段感情，对于他对“性”觉得脏这个问题我是不是该引导一下他？他这种情况是否需要专业的心理治疗？我很担心这个会影响我们之间感情的发展。但是我又不敢提出来和他一同去进行心理咨询，我怕那样会伤到他的自尊。我该怎么办？
读这段文字，有一些奇怪的感觉，如果你连帮助他正视彼此关系问题的勇气都没有，那么考虑到他的自尊，我也不便说什么！亲密而不亲昵，身体亲近而不涉及性；渴望自己强，却又不喜欢对方弱；性很脏与身体洁癖；这些叙事显然是在暗示我你描述的不少恋人间的关系，更像是男人与母亲间的关系。很想问问你男友是否单独与母亲长大，他与母亲睡到几岁？与父亲的关系是否亲密？他父母之间是否过于矜持等等。当然，我有点分辨不清，是这些叙事刻意把我引向男友是因为恋母而形成的一种亲密不能？或者父母刻板生活而形成的习惯性的行为？我被投入一种问题，被描述建构的问题。
如果你能告诉我他对异性是否有过冲动，对哪类的女子，在什么情景下，我会好分析一点。强调与男友的亲密不能，可能无意识回避了更重要的信息。我想知道你依偎他，或抚摸他的时候能感觉到他身体的反应吗？如果有，他会怎样地终止或释放？如果没有，他怎么解释？你的描述回避了你是不是他理想的人，也回避了你们是否“性”过，有与没有差异可能很大。我不因为他对你“性趣”少就推而论之他对所有女人都“性趣”少，这样虽然分析省力，但容易出错！如果一个男人认为接吻很脏，不与你接吻，让我好奇的不是他，而是你为什么没有赶紧跑开。不喜欢接吻的男人不接吻，内心是一致的，渴望接吻却又忍耐着不接吻的人是混乱的，这是你的问题。
不管他是不是因为对母亲的过度依恋，没有完成心理分离，还是因为母亲某些情绪、行为、心态而引发脏的感觉，泛化到不喜欢性，这是他自己的事，他有权利选择一种生活。如果我们用某种文化或理论去论述他病了，目的只是在证明自己的优越感，证明自己的情爱方式是正确的。你可以选择他，也可以选择放弃他，去找在亲密上可以彼此引导、分享、共舞的伙伴。你描述的他有一种矛盾性，但真正矛盾着的是你，因为一个矛盾着的人无意识会采用矛盾的叙事语言。明知不能却还坚持了一年半，并且还想找到继续与他生活的充分理由：治好他。需要治疗的是你，因为那个男友在关系中已经得到他的满足，而你一直在饥渴中。也许是你有一种代母欲望，一种渴望救赎他人的情结。在某种程度上，他也在配合你，满足你的心理需求，虽然不是性的需求。
解决的办法是坦诚，把你的苦恼告知对方，如果男友想改变，那就教导他学习亲密与爱。如果男友不认为自己有问题，不想改变，那么你唯一能做的就是善待自己。毕竟，你不只需要与一个玩偶体验精神爱欲，还需要一个有情欲、有激情、可以兴奋起来的男人。
如果一个男人认为接吻很脏，不与你接吻，让我好奇的不是他，而是你为什么没有赶紧跑开。不喜欢接吻的男人不接吻，内心是一致的，渴望接吻却又忍耐着不接吻的人是混乱的，这是你的问题。
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（10）
我要如何鼓励男朋友？
和男朋友在一起一年了，经常觉得他属于那种很自卑的人，我们都是在最一流的大学读博士，但是他经常觉得前途渺茫，经常对我说“怕你跟了我以后会后悔；如果我们以后不能过上富裕的生活，你不要怨我……”之类的话。开始的时候，我还能劝慰他说：“你很优秀很出色，以后会有出息的……”后来听到这些话，会觉得很没有安全感，很反感。因为我的前男友和我在一起的时候，给我的感觉是那种拼了命也要让自己的女人幸福的男人。所以，我会觉得那才是一个真正的男人带给女人的感觉。相形之下，我真的不知道应该怎样鼓励我的男朋友了。我很爱我现在的男朋友，他也很爱我。请问他是不是需要看看心理医生呢？
如果一个男人知道你的好而感觉自卑，另一个男人不知道你的好觉得自己很了不起，哪种人更让人喜欢呢？那个“拼了命也要让自己的女人幸福的男人”给了你幸福吗？如果没有，这样的男人可靠吗？相比这个总是提醒怕不能给你幸福的男人，哪种男人更聪明呢？你选择一个人，却只爱他一部分，想改变他另外的部分来满足你的内心，这样的爱是否是爱？自卑与自信是人面对生命与存在的一种心态，这两种心态在很多情况下会做同样的事情，比如都在意社会的评价系统，会按照社会游戏规则自强不息。我们可以用荣格的理论来统一这两种心态，自信是人的光明面，自卑是它的阴影，光明面越大的人，阴影也越大。自信的人在亲密关系中相对更为独立，自卑的人对关系多少有些依赖，两者在爱情中都是需要的。一个敢于在爱情中流露出不自信的人其实也很可爱，何况这个人和你一样“在最一流的大学读博士”，够胆说他自卑的人可能也没有多少。
大多数聪明的男人都有一种躁抑倾向，一段时间大脑高度地使用，精力充沛，很具创造力。过一段时间他们会陷入一种莫名其妙的情绪低落，大脑不灵光，没有自信也缺少动力（类似抑郁）。似乎他们处在大脑的休息阶段，慢慢积聚动力，然后又像烟花那样灿烂地勃发。如果他是这样的男人，在亲密关系中给予他充分的信任与鼓励会让他身心恢复得更快。另一方面，如果一个男人在亲密中总在重复悲观的话，也可能是一种隐含的对亲密关系的否定。在生物学上，男人在所爱的人面前都会是荷尔蒙水平增高的，喜欢显示自己的，如果他没有那么爱你，无意识地让你不喜欢，他也不用承担情爱的责任。面对这样的男人，最好是对自己负责，渴望帮助这个男人只是自寻烦恼。第三种情况，一个人在社会关系中充满进取，在亲密关系中却缺少自信，原因可能出于早年与母亲缺少成型的依恋关系，面对一个类似母亲的女性，感觉不知所措。最