那永远的伤口，被你活生生的撕扯，撒上一把椒盐
站在你的对面，折翼天使能否再为你重新飞入完美
那片紫色薰衣草花海，在黑夜里会不会哭泣，会不会有泪痕
很想持一把灯盏，冲破夜色的黑，去捡拾起它
在时间过五更天时，徘徊犹豫的唇，亲吻了那朵忧伤的泪花
就这一瞬，耳朵开始发芽
于是，我被赞美，我被遗弃
我被那一朵朵盛开调谢的温柔侵蚀
遗落在夜空里的传说
夹着我咸咸的泪水
一遍一遍的在人间继续传唱
我奔跑，含着泪奔跑，含着血泪奔跑
轻若羽毛，变成一汪止水
袅烟弥漫的早晨，我的忧伤都挂在树梢末上
情哥哥呀，这里的冬天还残留着一丝湿暧
犹如你那宽阔的胸膛
我象一条鱼一样，在你的世界里尽情的徜徉。。。。
其实，我很坚强
当我独自一个走进医院冰冷的门口时，我就告诉自己，你已经长大了，要成熟的面对自己的任何一件事情，包括打点滴。感冒病痛把我健康的身体侵略，让我不得不走进那白大褂的世界。心底里涌起一股落莫，医生义务性的帮我开好药方，插上针管，那冰冷透明液体一点一滴的进入身体，还好只是小针手推针。领了药，走出医院门，狮岭的晚上霓虹灯到处闪烁，秋冬交替的风卷起地上的灰尘，为整个城市增添了一抹生机。
我决定晚一些回去，于是拣了一条人少的街道走着。不知何处才是我停泊的地方，不知何处才是我的家，回家的路，好漫长。看着街边叫卖的小吃，在冬天的夜晚热气腾腾，香味扑鼻而来。买一块武大郎烧饼，我都忘记了有没有胃口，只觉得香味好闻到不行，张嘴一咬，突然觉得味道是苦的，我才记起来，舌胎一直都是苦涩的，根本不能辩食物的味道。胃绞痛难受，我需要食物来止痛，于是几口就把它解决了。
拐弯小巷，这工业城市在这个时候几乎还没有几个人下班，巷子里稀稀落落的人，房子多得路灯的光都射不进来。时间的河流淌佯过我的心房，在黑暗里格外宁静。突然一个骑自行车的男子停在我面前，他对我浅浅一笑，说了声：嗨！黑夜里我看不清他的面容也看不到他有什么特征，只记得两排黄牙特黄白。我有些怕，我没有吭声，转身飞快的向有光的地方走，我恶心这些喜欢恶作剧的男人，讨厌这些喜欢搭讪的男人。我不知道社会该怎么会有这些人，八成也有可能他把我当成了暗娼，或者以为我是弱小女子好欺负。
回到宿合，把药吃了，竟然觉得有了些睡意，躺在床上。突然一阵恶心，跑到洗手间，呕吐了起来，那圆圆白白的药丸，红与白的胶囊竟然如数吐了出来。这呕吐的习惯纠缠了我近三年，不知道何时才是一个尽头，我感觉我的胃里肯定住着一个类似于癌症肿瘤的东西。我需要氧气，需要氧气来缓解这一瞬间的疼痛，此时夜里凌晨两点，没有人能够听到我心里斯歇底里的呐喊与呼救，没有人能够懂我，我知道，我需要坚强，不能哭喊，只能掉泪。
其实，我很坚强。感冒了，这个月几乎晚上吃下去的东西都会吐出来，我不知道自己竟然这么没用，那吐子出来的，可都是银子。想象自己明天就是末日，我想我要让上帝满足我一个愿望，让我看看自己的背影，我想它一定很忧伤。心里一直有一个沉重的十字架，我不知道要如何才能虔诚膜拜，寄托在它上面美好与希望会不会有守护者，一直守候着。
我静静敲下这段文字，我的圈圈里，受不到社会上那些大风大浪，惬意安祥。看过无数偶像剧，主角不是过份哀伤就是过份快乐，要不就是悲伤后得到幸福，要不就是快乐走了剩下一段悲伤独自品茗。我不敢去拿自己去赌，不是怕输，是敢肯定会输得很惨，所以，我坚强着，因为我从来没有拿自己做过实验。嘿嘿，惹不起还躲不起嘛。
错过了就错过，不会再有一次回眸，不会再有一次相逢。这个社会，渐渐发现，我拥有着的，别人没有，我没有的，别人也没有。慢慢的，我们就都长大了，变得成熟了。慢慢的，我们都变得现实了，那些属于天真流漫的随着时间流失了，磨灭了。告诉自己，可以掉泪，不能哭喊，要坚强独立，自己的路得自己辅着走。缀满鲜花的树枝最担心的是被果实挂断，人生不是能给点阳光就灿烂，给点雨水就泛滥。得一步一个脚印的走着，其实我走得好苦，步履蹒跚，急急缓缓。
不知道谁可以伸手拉我一把，更不知道谁能在背后推我一回，我站一高地，再回头望时，那抹苍苍穹穹的的树林，映着时间的轨迹，晕沉沉地时隐时现。我想我会在自己的圈圈里，独自寂寞，独自开心，独自让心，去流浪。
请关心我，谢谢
在梳头发的时候，看着镜子里面自己那张容颜，很想拿把剪刀在下睫毛两毫米处刻上一朵刺青花，一朵能预知未来，象征美好丑陋的花。胡乱的扎起头发，出门。
狮岭晚上的九点是孤独寂寞的。我走在街上，要去见师妹。冬天晚上行人廖廖无已，走着的也都匆忙着，冷漠的脸上摆出一种抗拒与审视。我在等红绿灯的时候，空中的灰尘夹着黄叶，树枝头镶嵌着红花，尾车灯仿佛烟花，这样一种特境让人无端的感觉像到了一个浪漫的世界，夜晚的蒙胧恰到好处为这个季节增添一份神秘。呵，殊不知，这个时节也有可能是约会极佳的气氛，心底涌起一股洪流，暧暧的。
折过几个红绿灯，看到师妹在向我招手，我与她隔着喧啸的马路疾驰的汽车，我用手指比划着我过去，叫她在对面等着。没有想到两年未见面，我们居然也会有这么好的默契。见了面，高兴起来，拥抱。师妹长得很匀称，属于那种单挑五官则无一可赞，搭配起来楚楚动人型。可能是很久没有见到家乡那边人的原故，在拥抱的那一瞬，我居然有些感动得眼泪在眶里旋转，喉咙霎时有些哽咽。师妹很是开心，热络的聊了起来，我们边走边到她的档口。
细心的师妹倒一杯热茶给我，冬天冷瑟的寒风被这一杯热茶驱跑无踪无影，我们聊了很多，关于学校象牙塔，关于家乡变化，关于爱情，理想，人生。一下又像回到了学校那花季雨季的日子，明明知道回不去，俩人还是那么怀念，真是两个小傻丫头。她的老公本本分分的听着我们聊，不时望着师妹，眼神里充满对他妻子的宠溺。不知道要等到何时，我的身边才能围绕着这一种温暧的眼神，不知道要等到何时，我的笑容里才能没有落莫成份。
其实，师妹的老公完全听不懂我们说的话，师妹与我说的家乡方言，几乎隔一个乡镇就听不懂了。在语言沟通无障碍的今天，他的妻子就算与我说的是方言，就照俩人心领神会的表情，估计也能摸着七八分。出奇的，今天师妹店子的生意特别好，来买的东西的人络驿不绝，师妹的老公忙上忙下，里里外外，丝毫看不出厌烦的情绪。我问师妹，我们俩在柜台聊天，会不会有影响，师妹打趣的说：该是轮到他煅炼。她老公适时回过头来笑笑，仿佛是听懂了这句。
接着又聊了理想，当我想着我是不是要偶尔来关心探望一下师妹的时候，才发现，原来，她的身边好温暧。父母就在另一条街，姐姐姐夫在均田，表弟表嫂都在这个小城市里，还有一个老公整天守在他身边，生活绝对温暧幸福。可当我张望自己的身边里，才发现，原来我是只身一个人来到这个城市，漂泊一年后，又只身一个人回到家乡。在年初与年未的时间里，环顾四周，都是一些陌生苍白的面孔，冷得那个秋风扫落叶。看着她眼睛里闪烁那种光，脸上洋溢的笑，我真替她高兴。像楚濂说紫菱一样，她是一个至宝，到哪里都能让身边的人幸福与快乐，因为她懂得知足感恩与回报。
我想请求上帝，请关心我一下，让我能找到这种温暧的感觉，不管它是来自于家庭还是爱情，来自于友情还是亲情，我都能体会啥叫感恩，啥叫回报。
我还想请求上苍，请关心我一下，让我能如愿以偿的尝到那种叫幸福的滋味，不管要我付出多大代价，背负多沉重的行囊，我会一步一个脚印去印证，谢谢。
谁家的小妞，在奢望幸福
我活得好累。
有时候不想过了，不想让生命这样继续下去了，更不想让时间在我身上浪费了。
骨头里深埋意冷，肢体处挥动心灰，这样的生命，有无数的细胞在身体里死亡，有无数花朵在星际中枯萎。我的指尖上流出血，淌过时间的忧伤的灵魂，无端的莫名的，想让自己的心，去远方，去寻找一条归去的路。
悱恻的命运，禁固了谁？
驿动的心，爱上了谁？
曲曲折折的生命，来来回回的人群，谁会在意谁流下的一滴泪，分岔的路，该走向何方？一直一直告诉自己，有一个坚强住在我的心房，会在我无助的时候来做我的后盾，一直一直告诉自己，想让身体和心去远方，过没有任何负累的生活。谁能来拯救我快被湮灭的灵魂，好想让自己来一次慢性自杀，就这样眼睁睁的看着生命一点一点过尽，像一颗茂密葱绿的树一样，看着黄叶一瓣一瓣的飘落尽。
《游龙戏凤》电影里面说：幸福就像是一个打碎的玻璃球，落在地上，谁都会有机会捡到，只要你努力，总会捡到一些。我不知道我是离幸福太近还是太远，玻璃球是打碎的碎片太完整还是掉在我看不到地方，我只知道，幸福好远。没有幸福的日子里，好冷好冷。
我搓着手，试图让自己更温暧一些。看着电视里上演的剧情，泪珠居然会大颗大颗的掉下来，热辣滚烫，烫着的手背，却烫不着我的心灵。女主角太善良太受人�
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