《只要你幸福就好》

下载本书

添加书签

只要你幸福就好- 第1部分


按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!

  

  第1章微蓝的凉夏

  我叫林错。

  在写这篇文章之前,先声明下,我是一个正经八百的内科医生,普普通通的内科医生。长相嘛,自己认为对得起观众,工作能力中等,在遇到这个老师之前,没想过自己会跟拉拉这个词语有任何联系。但就是在当时,就在那一刹那间,却让我无法自拔的爱上一个跟自己同性别,同职业,却比自己大九岁的女医生……

  喜欢一个人七年了,对有些人来说,或许很短,或许很长。但是,七年的时间里,我和老师的一幕幕我记得,深入骨髓。

  田茗是我的老师,是我刚上班的时候带我的老师。2004年,我刚从医科大学毕业,二十三岁,直接分到了她们科里,她是我的老师,是位主治医师。刚进医院的我没有处方权,所有的工作都得她带,所有的医嘱都要经她签字,她在科里以及院里是出名的工作能力强,对学生要求严格,所以去之前听到她的大名,并且知道她是我的顶头上司,内心就紧张几分。

  第一次见到田茗,她正在跟一个病人家属谈话,一身合身的白大褂,用镶写梅红色的钻的发卡挽起的头发,淡淡的妆和浅浅的香水味,口才超棒,干练。我站在她的旁边,惊呆了。原来,还有这么漂亮,这么年轻,这么能干,这么完美,这么玉树临风…我绞尽脑汁把能想到的所有能想到的词语都在心里形容她,却也觉得意犹未尽,不够贴切……等她谈话结束后,才发现有个我在她的身边,转眼表情严肃地跟我说了这么一句:“你就是林错是吧。你得等等,我一会把工作跟你交代下…”当时心里特别忐忑不安,觉得她有点严肃,却又有种浅钱的喜悦,这个老师典型就是我内心欣赏的医生形象。心想这个老师,以后就是我的老师了,心里感觉更多的是有种异样的欣喜,同时,下定决心,好好表现,争取不受她的批评,其次再努力工作,得到她的认可和表扬。

  很快的,我开始熟悉医院环境,熟悉工作程序。每天查房的时候我站在她的对面,看着她翻病历的认真的样子,拿听诊器听病人的表情,和家属谈话是表情严肃却又神采飞扬的神态,有时候会惊羡至发呆,一袭白大褂,一头随意挽起却干净的无可修饰的长发,脖子上工工整整的挂着的听诊器…

  不知道她是怎么把女人这两个字演绎的如此到位…

  在没有见到田茗老师之前,我一直以为我喜欢男人的。遇到她之后,原来,我也是喜欢女人的。以前的男友,我对他从未有过这样强烈的感觉,在她们科室,我只轮转一年,在这一年时间,每天早上交接班,我都坐在她身边,问着她身上淡淡的香水味,偶尔听她给我讲病人如何诊断如何抢救如何治疗,她是如此渊博,还如此漂亮能干,以至于所有的学生都崇拜她,知道别人崇拜她,我非常开心,却又莫名的烦闷,似乎别人对她的崇拜,分享了我对她的崇拜一样……

  似乎是漫不经心的聊天,她开始问起我的爱情生活。我告诉她我是为了男朋友,放弃了考研,跟他来到这个陌生的城市。她替我感到惋惜,说我应该考研的,她说我不会做饭,以后成家了会饿死的,有时间去我家玩,她教我,让我受宠若惊,内心却超开心,不穿白大褂的她,还不知道是什么样子…

  那天田茗老师去我家玩,穿一件葱绿色的蕾丝上衣,温柔,恬静,长长的头发还是挽起,带个粉红钻的发卡,依然是画了淡妆,一点也不像工作中那么严肃。她教我煲汤,她煲的汤真的很好喝,喝过一直让我种意犹未尽的感觉。在我电脑前,玩劲舞团游戏,她那笨笨的手指怎么也打不出perfect,我第一次笑话她,说她笨,可能也是在不穿工作服的时候,我才敢这么放肆地给她开这种玩笑了…

  这种日子,真好…

  没想到,我是医生,她也是,我却爱上她,那种忽然被甜甜的气息包围的感觉,心情如此缤纷。从那个时候起,我开始喜欢跟她一起查房,盼望着她给我讲课,听她病历讨论时候神采飞扬,调理清晰的发言…那一年的日子,好快乐,我每天认真工作,以她为榜样,飞快的让自己进步

  可惜一年的时间过得太快了,很快我要转科了,在转科的前一天晚上,我打开电脑,登上QQ想跟她做最后的告别,心里说不出的难受,我不知道自己为什么会有这种想哭的感觉…

  从来没有过…

  作者有话要说:名字当然得改一改,

  虽然她永远也看不到这篇文,

  但是不想给她生活造成一点烦恼。

  我老师是市有名的医生,

  治过的病人也算无数,知道她名字的不少。

  第二章 。。。

  第2章 坟墓的婚姻

  跟她做最后的告别,心里说不出的难受,我不知道自己为什么会有这种想哭的感觉,从来没有过的感觉…

  从没这么深切的感叹,一年的时间可以这么快,这么短,如白驹过隙。

  流泪的感觉,很酸涩,但是,她不可能知道,我不知道自己为什么会过得如此辛苦…

  那天晚上很难入眠,睡着后,梦里都是她的影子。第二天醒来,眼睛还包含着泪水。我心里一直想着她,可是,当时的我就是没有往爱情方面想,我只知道我很喜欢她,只想每天跟她呆在一起,每天见到她时间很幸福的事。

  毕竟我是有男朋友的人,他叫石正东。

  2005年,和老师分开没有几个月。接着,我结婚了,和谈了五年的男朋友…

  婚后的生活,原来是如此不适合我,不出一年的时间,发现自己不适合婚姻,很快离婚了。具体原因可以说不明,也可以说,我根本受不了婚后的生活。和石正东在一起的日子,我根本看不到生活的希望,我每天面对着他,想得更多的却是我的老师。现在想想,那个婚,我根本就不应该结,害了对方,也害了自己。人生经历的每一次重大决定,以后我们还是想清楚了再决定的好,不要以为是这样了,就这样。和石正东结婚,大概就是以为,都谈了这么久,是该结婚了。也没想想,这到底是不是我内心想要的。

  其实,石正东是个好男人,是我刚进大学时认识的,待人诚恳,对我很好,凡事都很迁就我,就算我无理取闹。当然,我不是个无理取闹的人。只是离婚这件事上,他不同意,不肯牵就我了。我态度坚决的还是离了。

  结婚之后,我算数是彻底认清了我的感情,和石正东结婚,以为自己是爱他的,原来只是种习惯,只是习惯了有他的照顾,像个大哥哥一样。和他一起生活才发现,我根本不适合跟男人在一起,因为我根本不爱他。以为自己结婚了,内心就只有家了,内心对老师的那种感觉也就淡忘了。哪知,我心里早就住着一个人了,内心被她深深的填满了,她就是我得老师,只是我不敢承认摆了。

  很多朋友对于我离婚,很是不理解,很是可惜,可我从没后悔过。因为她们不理解我的内心,心里装个自己爱的人再和一个自己不爱的人一起生活,这种人生是种煎熬,就算那个人对你再好,这种生活也是痛苦的。还记得以前很多朋友都说过这样一句话:宁愿选一个爱你的人一起生活,也不选一个只是你爱他的人一起生活。现在对于这句话,真是深有体会了,只想说:要生活,就选择一个互相喜欢,互相爱的人一起生活。

  在这期间我有任何不开心的事或开心的事,都会第一时间找她。记得第一年,我以全院第二名的成绩考过了医师资格证,欢呼雀跃地告诉她,她笑了,眉毛弯弯,眼睛眯成一条线,说从此以后开始有身价有地位了,还叮嘱我一定要做个负责任的好医生…

  我就喜欢看她不穿白大褂的样子,只有这个时候,才敢大着胆子跟她开一些玩笑,上班查房和会诊病人的时候,她只要穿白大褂拿着病历一站,旁边的人就大气不敢出…虽然这样,我总是幻想她有温柔的一面,我觉得我能发现…

  生活中的她,也是如此一丝不苟,挽起的头发从来没有乱过,虽然手术很多,工作特别忙,压力很大,也没有见过她慵懒的样子,永远都是那样神采奕奕,她看病人写病例,永远是最完美的,对待实习生,永远是最严格的,但每次她对学生的批评总是让人心服口服,接着依然手把手地教学生知识。这也许就是学生们怕她又崇拜她的原因。

  偶尔听她跟别人提起我,对我的印象很不错,说我很能干,一定能当一名好医生,当时的感觉很开心,能被这样能干的老师夸奖,确实是件很荣幸的事。更何况……

  一个人在外地的生活,久了,会越来越孤独,尤其是生病的时候,连个倒水拿药的人都没有,虽然自己会看病,那种难受却依然那么深,在加上那种深深的孤独,有一天晚上,我在全身酸疼,测过体温发现三十九度多之后,躺在被窝里拿起手机昏昏沉沉地找到那个号码,拨通了过去

  电话通了,那边是一声很温暖的:喂,丫头,怎么想起给我打电话了?我这泪就不争气的夺眶而出,说:我发烧了,很难受,家里也没有药。她顿时很生气:自己是医生,怎么家里不备些药,烧成这样自己都不会治,在哪里?赶紧来医院找我输水。我嗯嗯的答应着,抓起睡衣,强撑着下楼打个车,报了我们医院的地址…

  直接到她们科里,她正在值班,还好不忙,已经帮我拿好了药,让一个护士姐姐帮我打上退烧和消炎药,帮我找个值班室的床躺下,那个时候我的样子很狼狈,睡衣扣系错了,头发没有扎,乱的象茅草,她开玩笑说:平时这么漂亮爱打扮的丫头怎么搞成这种模样?很少见啊…

  我揉揉眼睛,说都啥时候了,您老人家就别再挖苦我了,我这金刚不坏之身看来也有阵亡的时候哇。她一皱眉:“

小提示:按 回车 [Enter] 键 返回书目,按 ← 键 返回上一页, 按 → 键 进入下一页。 赞一下 添加书签加入书架