其实真的有许多中国人在为自己的民族做事
我应该尊重他们。
哲学老师说，如果每个学生都像你一样我们学校就不一样了。
我想说，不，只不过学生不感觉无聊就行了。
吗啡一个就够了。
3月1日
摘抄11月22日
我发现有许多大气凛然的伟人
仅仅是因为在历史上放了几个巨大的臭屁
3月2日
生我的地方，什么都没有
所以只有看星星
除了星星什么都没有的人
便只拥有哲学
商人认为美好的东西
我一概不感兴趣
我只喜欢深邃的眼睛
深邃得像星星
我不说话，他不说话
又好像彼此知道
像我这样的孩子
渴望看到的都是冰冷
冰冷使大地落泪奔跑
使他长得很高很大，很寂寞，很美丽，很妖治也很短暂
3月2日
如果让一个奉献财富全部建立在自觉的基础之上
如果权力和财富是以世袭的方式继承
则这样的社会是危险的和不合理的
也就是说不能让一个觉得他自己是上帝，而是让每个人认识每个人都是上帝。
3月2日
摘抄
什么是神？
神并不从来都是神
神是具有狂热得令人不可思议的精神的人
在他死后，人们忽然觉得少了点什么
于是，这个人便成了神
因此
不经历磨难而具有独特精神品质的人
成不了神
摘抄
用国轻死用世诡道
摘秒
我乃一天生风流情种哈哈
3月2日
我不知道精神来自何处，只是偶尔觉得具有某些奇异的神性、诗性和一点点的理性。
我的所有写的东西，仍不过是宇宙里一点点觉察不到的涟漪。
我不得不敬重地一些存在，极力想逃避
但总是不可避免地碰撞、摩擦，甚至使我丧失一部分东西
我因此而更厌恶交流，直到拣起我认为是宝贵的东西
但我不知道他为什么又会降临我的头上。……
也许这种东西又会使我迷失和损坏一些东西，使我归于悲伤悔恨。
3月2日
我基本上已经厌倦了那个地方，
它使我有幻梦般的对前世的感觉，
好像有一种声音压迫着我，
而我在这个孤冷的地方什么也不愿得到，
我的疯狂和抑郁的节律，
在时与空的矛盾是中如海浪般的重复，
它的热烈想避免都会躲闪不及，
因为时空都不仅仅是孤立意义上的存在，
与之相随的是一次次的死亡与重生，
我会不由自主地毫无预兆地碰撞，
然后发生的都不曾被先预料，
预料的，从来都不会发生。
补记3月3日
晚上我第二次碰到女孩的手，她在溜冰时差点摔倒，我把她扶了起来，我们都是第一次学这玩艺儿。完全是偶遇。
后来，我的心中忽然有一种潮湿的想被晒干的弊闷。
直到又一次无价而遇，然后在她面前不小心摔倒，
我一直注意着她。
直到如宣嚣热烈的一切从前，从我的眼里消失。
像一片在秋风中摆渡的叶子，横在我的记忆里。
我确实什么也不想得到。
我确实在抬举的错过。
心底永远是一种暗暗发热的荒凉的凄美。
3月3日
悲伤的心痛
在悲伤的痛苦之间泅来泅去的鱼，觉得这世界到处都是窒息的感觉，不会说话，只是沉静如死或暴躁如狂，想把自己全部浸在水中，深深的，永不停止的下泅，以求得到安全和流泪的感觉。
越是在黑暗和封闭的孤独清冷而干净的世界我欲有一种归宿的感觉，因此而逃避，逃避现实，拒绝阳光和一切应酬。
我时常发现自己被骗，时而发现自己的处境多么惶恐。我的心中始终在燃烧一把熊熊的烈火，而我却一点点忧郁地把它泼灭，这几乎使我崩溃。
我爱自己清净的光滑的身体，除此之外，就是干净冰冷的海水，我不知夺去我自己的将会是什么东西，又有什么东西时而使我不由自主地散发着热量。
我的身体将是世界上最美丽的化石，如果有人发现它的一天，但他却不知这个细小柔弱的骨骼有过多么荒凉的心灵，有过多么疲惫的惊恐。我毫无知觉地躺在化石的架上。我想，如果我有知觉的话，也许我的灵魂寄寓的另一条鱼，它看到了这具美丽的骨头，然后说：“哦！你在这里。我也许会有一点点喜欢。”
我想，如果我还是心痛
我想，如果有一天我发现我不是自己
会不会，向深远而黑暗的深渊潜去，会不会在冰冷孤独而干净的世界里，重新找到。
3月4日
如果天上我说谎，我不得不说谎。记得我也有过发誓类型的话语，但渐渐找到一点感觉了。实在是没必要。
3月4日
凌晨的时候，便坐在舞池里，音乐里，一切动的东西，眼前流转的游鱼，一般的各色男女，包括那些惴情的歌声已不使我毫无感觉地静静呆在那里，偶尔的想起来心中有一些舒服。
不要渴望我，心热地对待谁，因为那对我来说，是一种永不可能回复的损害。
全部的溜冰馆里，都是各色各样的鱼，我只不过是其中奇怪的一只。我不知自己什么时候怎样就成一只奇怪的鱼鱼。
狐狸受了伤害，这个世界只要你有丝毫的动静，就会有人来损害你。
好了，我再也不能说话了，我由如炎热的狐狸变成了一只逃遁的伤心的冰冷的鱼。
你们该满足了吧？
你们这些都是衣冠禽兽。
不要希冀我对你们一点点好，痴心妄想。
3月4日
是不是海中有鱼鱼能听得懂的音乐？使他们获得那样强大的快乐，那样一致的狂热，那样面无表情又有风情万种的舞蹈？鱼在这里多么美丽？好像他们都是上帝，救世主。而这种音乐是人听不懂的。
这里所多的，不是氧气，而是一种无形的巨大的而且深邃和谐得令人不可思议的东西，以致全世界没有人可以洞彻它，连我也不例外。
我在舞池中，简直是徜徉显得笨拙不堪，像一条快死的失去灵气的鱼，虽然渴望，却舞蹈不起来，怎么也听不懂这宇宙的玄音。
我想，我如果是一个人，也许会。我想，如果更暗一些，也许会。
3月4日
我无论如何讨厌笑声，尤其是取笑痛苦的人。因此我对一切处于震荡的欢乐的笑声中的宫殿都可以嗅到一种即将腐朽的气息，并且极力地想回避。我对我从前生活的环境，感到一种记忆的羞耻，并没有一点感情的铭记，因为他们根本不懂。
这里，也许将来的一天也会是我不堪回首的坟墓。也有可能，它的美丽印在我的脑中，因为也许我可以轻易是忘记，也可以被这个城市轻易地忘记。。。
我喜欢每个陌生的地方，那里没有一个可认识的人，没有一点回忆的负担，没有一点怀念的霉臭成牵绊的深重，只有新奇与可以任意，思考的感觉。并且可以使我沉默。。。
大海，也并不是纯净的地方，只是我觉得这对于我来说，毕竟无足轻重。
3月4日
我所知道的，一是我什么都不知道，二是我不是个好东西。
我总是伥然落失地觉得心中有可以填补的东西，又总是无比落寞地否定，因为我想，即使我的心装下那么个实实在在的东西，我也仍不会感到快乐，因为我的冷寞客不下的不只是我的热量还有他人对我的关怀。
我会感到无比的歉疚。所以我一直这样独自。
也许是上天注定的。
独自，就是我的定义，也是我存在的意义。
我无限温情地珍惜着我自己，舔着我自己。。。
3月4日
我曾舍弃过许多东西，那些使我为心过委屈过的东西，正是我一直在躲避的一些东西。
我希望这样的事情不要再发生，虽然它的发生仍旧日以继夜，无可避免。我于是欣然接受的，只剩下我的直觉之外存在，而其他，什么都不要去追随，我写下的，我定然是不可能看到的。
我也不伤害谁，谁不要听我的唠叨，除了一些神，让我说的话渐渐的连惊奇一同失去。剩下的悔罪来由我承受。
我的话，包括发誓只系于我的生前身后，我的报应。
我所不能舍弃的，是那么时常吹指我的心的凉风，使我在淡淡的日子进而不致于太腐臭。
3月4日
我所曾渴望的，不可避免地都被我丢掉。
我这样做得残酷无情
也许是喜欢干净和清冷，也许是喜欢鲜血喷涌的腥味。
无论是哪种原因，都使我的眉角飞扬阴阴的笑纹。
并且执着而不回首地离开
我所不能忘记的，仍会在午后悄悄俳徊我的心角，像风一样，我觉得我像一只妖精，一只不想害人的又沾满血液的一路狂风奔逃的无影的飞妖。笑得像风。
不知在何时何地，被射杀，永久地被雪埋葬。
3月5日
我一直觉得我是蓝色则阴沉的，许多年来，我沉得我一直保持着这个纪录。
在我眼前流过的行云都是太阳般的光辉，我以我的独立而存在，就像钢琴键上那个最左边的白键。
当我听到一个更深沉的响声时
便也沾上了彩虹的翅膀，在阳光下欢快地飞翔…
3月5日
摘抄2月27日
1、拒绝参加活动
2、拒绝会见同学或朋友
3、拒绝打电话
4、拒绝发短信
5、拒绝发表意见……
补3月5日
6、�
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