晚上我们不是已经聊过，也道过再见了吗？他怎么会知道我这么晚又上线？真是神了。
我刚想问他，突然记起这不是我的QQ，这是女友的QQ，一时我的脑子转不过弯来，想不明白发生什么事了。
这时，对方又打过来两句话，你还在吗？怎么不说话呢？
你想说什么？我下意识回了句话。
我想听你说话，非常想。从我认识你那天起，我就开始等你，几乎每天都等到深夜，等到确信你已经睡了，我才会关机。
熟悉的感觉又来了，语气、内容，几乎完全一样，我疑心时光在倒流。
为什么要等我呢？——当初我似乎也是这么问的。
如果我知道为什么，那或许我就不等你了。——回答也完全一样，只是多加了一张笑脸符号：）（当初他还不会用这个符号，是我教会他的，他还奇怪地问笑脸怎么只有半边）。
既然你不知道为什么，那是不是我可以关机睡觉了？——我使用的依然是当初的语言，一点也没变。
当然可以，不过，我想，你不会忍心将一个痴心守候了好多个夜晚的男人抛下，独自享受梦境吧？——男友的记忆可真好，连标点都没变，就像当初一样，“忍心”两个字给特别加了引号，而我那个晚上就因为这个引号而忍不下心来，于是便有了一个通宵的聊天，于是到晨曦微露的时候，我已经差不多要折服于这个男人的才情与痴情了。
当然不会，因为我总是心太软。不过，你那诗是专为我写的吗？我问，继续重复当初的发言。
不为你写，我为谁写呢？只有你才能激发我的诗情。告诉你，我是个从来不读诗的人，但是，遇见你，我感觉我快要成诗人了。
哦，那么，你会一直，天天给我写诗吗？
我肯定要给你写，要一直写下去，写到我们满头白发。你愿意一直当我抒情的对象吗？
我，我愿意啊。问题是，你真能写那么久？
你不相信？我发誓，我真的可以发誓。因为有你才有我的激情，没有你也就没有我的诗情了。
我突然想打个电话去问问男友在干什么，一试，手机关机了，只好打座机。男友好半天才接，问话的时候，睡意蒙眬的样子。
我问，亲爱的，你睡了吗？
他说，嗯，和你道过再见，就睡了，都睡好半天了。怎么半夜三更的还不睡？
我想你嘛，想你睡不着嘛，你陪我聊聊天。
然后我从QQ上打话过去，怎么不说话？要睡觉了吗？
好一会儿，对方回复我：有位兄弟给我打电话，看样子喝醉酒了，我先打发他，你等我。
然后我在电话里说，你怎么不说话呢？真的那么困？
意 外（3）
男友说，真困了，明天一早还要开会呢，睡吧，宝贝，听话啊，我挂了。
电话里传来忙音，我愣了愣。接着看到了电脑上男友打过来的话：好麻烦，我兄弟每次一喝醉了就骚扰我。
我回过去，那一定是因为你很善解人意。
不，是因为我单身吧。其实，我真想结束单身生活，如果你肯给我机会的话。
你说的是真的吗？
我从来不说谎的，我最厌恶男人说谎。女人偶尔说说谎还可以原谅，还可以看着是顽皮，但男人说谎是要让人鄙视的。
是吗？你确定你从来不曾说谎？
我发誓。
你有恋爱过吗？
曾经有过吧，如果男女走得比较近就算恋爱的话，那我有过。但是，遇见你，我才知道什么叫真正的爱上一个人。
你的意思是，以前的全部不算真爱？换句话说，都只是逢场作戏？
不是逢场作戏，我这人从来不演戏。不说以前吧，以前自己不懂爱情。
你多大了？
三十三了。
哦，那你一定属于晚熟吧。
说到熟，我想起来了，你喜不喜欢吃西餐？——分明在转移话题，真佩服他思维的敏捷。
我喜欢啊，非常喜欢，喜欢吃西餐时那种氛围，很浪漫，很优雅，给人以无限的想象力。——我以前也是这么说的，在他请我吃饭时。
那明天我请你吃西餐，可以吗？你喜欢牛扒还是猪扒？
当然喜欢猪扒！——终于明白自己何以念念不忘梦里那块猪扒了，那是因为我们第一次约会时，他亲自给我点，为我切，并一小块一小块亲自送到我的嘴里。那个时候，我涂着紫红色唇膏的嘴唇晃着油亮亮的光泽，十分性感，煞是好看，（这话是男友说的）他忍不住凑过来，带着说不出什么的味道亲吻了我。
那明天我请你吃猪扒吧，可以赏脸吗？到时候我还有诗作要敬献给你，我的女王。
好，好，好。
我等你。
挂了电话，听见心在呜咽，泪水却毫无怜惜之意地不愿给予配合，死活不肯滚落。
作者手记：
这个夜晚，我一直在听《红烛泪》。这首歌的曲调以及曲调所渲染出来的意境有些类似于《红楼梦》插曲，伤感的、忧郁的，却又是优雅的，不知道是否与《红楼梦》有关。
这首歌不仅仅适合我对于歌曲的审美喜好，更适合我写作本篇时的心绪，不，准确说是文中女主人公在这个故事过程中的心绪，一种压抑的痛感弥漫了一个女人的整个夜晚，整个心境，带给我更压抑更深刻的痛。
一个女人投身于一段爱情，常常是忘我的；而一个男人获取了一个女人的爱情，便开始左顾右盼。在很多男人的眼里，握在手里的都是贬值了的，最好的最美的最值得全力以赴的永远在自己的前面。这直接导致了男人的谎话连篇，女人的创伤连连。不揭穿男人爱情的谎言，女人是可怜的；揭穿了男人爱情的谎言，女人是更可怜的。
是约会还是批斗会（1）
我其实真的不想谈论前夫，尤其是不想与男人谈论，就像不想谈论我那已经严重缩水的股票一样，对我来说，无论以什么样的方式触及，都是身心的双重轰炸，我纤细柔弱的身心已经被情感的风雨侵蚀得不堪一击。
于是，常常自觉又不自觉地回避过往，又或者说是自觉又不自觉地逃避过往，那些人，那些事，那些情感纠葛，那些分分合合，那些爱与怨，点点滴滴，会聚，累积，到最后都毫无例外地演变成了创伤，血淋淋的，总是结不了痂。
可这并不表示我就完全不愿意听男人谈论他已逝的婚姻，谈论他遭遇过的女人，尤其是谈论对他来说印象最深，或者与他肌肤相亲时间最长的女人，比如他的初恋，再比如他的前妻。坦白说，我非但不是完全不愿意听，相反，我简直还有些热衷于此，只要逮着机会，就会别有用心地采取或非常生动或有点生硬的启发式，诱导男人说他的情史。——当然，这个男人肯定不是我的什么人，即使有可能是我的什么人，也是在成为我的什么人之前。
我不知道这应该叫什么心理，我只知道如果换位思考的话，我应该鄙视我自己。
但是，那个晚上，谁也没有权利鄙视我，包括我自己，因为我没有企图作任何的努力以诱使男人暴露他的隐私；当然，我也无力阻止一个男人裸奔，如果这个男人决意要裸奔的话。
当我在男人对面坐下来的时候，西餐厅里正好响起《遇见你是我的缘》这首歌。每次这首歌响起的时候，我的心都会咯噔一下，就像有个锤子猛地敲开了自己心上的一个缺口，往事便要如潮水泛滥。
那个晚上，我的心同样咯噔了一下，但不是因为音乐，而是因为在餐厅等我的男人。
那是个不容错过的男人！那么儒雅，那么谦和，那么大气！难得的是还有相当显眼的胡须；更难得的是，夏日炎炎，头发也没有弄成刺激人的平头，不长不短，随意地覆在头上，显出某种恬淡与潇洒来。其时，他很放松地坐在餐厅里浅绿色的沙发上，深邃的眼神透过镜片意味深长地看着走近他的我，他那粉红色的衬衫在他魁梧的身上张扬出生命鲜亮的光彩，几乎令整个餐厅都黯然失色。但最令人动心的还是眉宇间含而不露的忧郁与嘲弄混合而成的气质，这使得他看上去有种超凡脱俗的名画效果。
我可以发誓，当时，我的外表是绝对温婉优雅的，我的内心是绝对愉悦宁静的，因为，我有足够的理由相信，这个男人会带给我一个浪漫愉快的夜晚。
男人自作主张地给我要了咖啡，他说感觉我会喜欢咖啡。
他的感觉是对的，我喜欢他的感觉。
我们的话题便从咖啡开始，这是个美丽的话题，也就是个美丽的开始。
他说，欧洲人第一次接触咖啡的时候，他们把这种充满了蛊惑力的饮料称为“*酒”。
我立即惊讶地接口说，真的吗？*酒，原来我竟然也会喝酒。
男人笑了。
我，很，浅薄？我有些不安地问。
男人摇了摇头，继续说，在奥地利的维也纳，咖啡与音乐、华尔兹舞并称为“维也纳三宝”，咖啡作为一种文化现象，在欧洲可以说源远流长。
维也纳不是音乐之都吗？咖啡竟然可以在音乐之都与音乐相提并论！我继续大惊小怪。
不知道男人是没有在意我继续泛滥的浅薄，还是不想在意我的浅薄继续泛滥，他盯着我看了看，依然笑着说，欣赏咖啡，外显的芬芳总是与温暖的心意并存的，就像欣赏爽心悦目的女人，眼福与心灵之福也总是并存的。
是约会还是批斗会（2）
我有些崇拜这个男人了，喝了多年的咖啡，从来没有深究过咖啡的来源及发展，以为那不过是显示自己小资的一种做派。
男人端起咖啡，与我碰杯，一滴咖啡意趣盎然地在他的嘴唇上欲留还休，说不出的性感，我不由得看傻了。
你，在想什么呢？男人放下杯子，略微偏着头看我，目光炯炯有神。
慌乱之中，我问了一个极其愚蠢的问题，现在想来，我都恨不能扇自己几个耳光。
我问，你对咖啡怎么这样有研究呢？就好像是咖啡店