临走前我们还是吵了一架。我指着他说：“你是不是早就嫌弃我了现在才找借口来和我分手！不然我们难道不能像以前那样吗？”他冷笑地看着我，然后说：“不是这种问题。而是你真的成了一个所谓的歌手，你就再也不会唱歌了。你脏了。”
那天的黄昏狗血得一塌糊涂。临走前无论再怎样吵架，他还是把那枚玉佛送给了我。我在路口抚摸着它，像是抚摸着一段令人心痛的回忆。
去那间公司的时候，一个中年男人让我试唱两首歌。我唱了王菲的《麻木》和莫文蔚的《阴天》。然后我又唱了《笑忘书》和《当时的月亮》。男人摇了摇头，选了两首当下正流行的歌让我唱了一遍，接着说“你以后唱歌的时候，也要照着这种感觉唱”。忙完后已经是晚饭的时间了。离开时男人说：“如果以后真想红的话就改个艺名吧。现在这个名字听着像个男人名。”
从建筑出来的时候，我给他打了一个电话，电话里我什么也没说就挂了。然后蹲在路边不顾仪态地号啕大哭起来。我从口袋里摸出那枚玉佛，狠狠地摔在地上。然后恶狠狠地对自己说：“李木你这个王八蛋，李木你这个王八蛋。你真是个不折不扣的王八蛋。”
【1990】
我等待，有一天能亲自摘下一束清晨最美的鲜花，放在高山的荒冢上，写下我的名字。
我的名字叫李木。桃李满天下的李，树木的木。这个名字被我一遍又一遍地写在作业本上、试卷的姓名栏上，写了十多年。麻木了，也就不再那么厌恶了。如果我对它厌恶，那么我将是悲惨的。因为这个由寥寥数笔构成的冰冷符号还将伴随着我的一生，伴随着我的生老病死，无孔不入地渗透进我的生命里。甚至在我死后，它依然肆无忌惮地代表着我。人们不会说“我死了”，而是说：“哦，你看，李木死了。”我的肉体会变成一捧天地间的尘埃，受人香火的是那两个字，李木。
我总在想人活着的意义。人不该为什么而活着，人又该为什么而活着。我老是抑制不住地想这些文青得有点恶心的东西。我每天在同一所学校里，穿着所有人都会穿的校服，听着同一个老师喋喋不休，千人一面。千篇一律。日复一日的课程，日复一日的作业。我不明白这他妈的属于不属于我的人格失真。快点长大，结婚生子，然后死去在某个季节。留下个李木的名字供人吊唁。这不会是我的生活，但这恰恰是我的生活。
我的人生就像是现在飞向我的一颗篮球。它安静地在空中旋转着。默默地旋转着。静静地旋转着。然后默契地掉进我的手中。然后再由我传给另一个人。它在我们的掌控之中心照不宣地旋转着，最后殊途同归地落入网中，噗的一声。是的，每个人的人生都像那颗旋转着的篮球。被无法选择的生向着无法选择的死缓慢而坚定地前进。只是每个人的不同取决于被投出时的力度。无论抛物线的焦点在哪，抛物线的p值是多少，最终还是会回归到生与死的两个端点。历史课上说那些昏庸的皇帝花光生命最后的时光去炼丹，去追逐所谓的长生不老。但是时间是仁慈的，也是伟大的。所有人都会死，没有例外。
4。 天地之心 罗浩森（4）
在最近的梦里我站在中心公园墙外白花花的大雪中安静地等待，等待一个人心照不宣地朝我微笑。但是我想我等不到那个人。大雪将我的脚踝淹没。然后我醒了，窗外是脏兮兮的黎明。路灯凉凉地照在街道上，西风把窗户吹得呼呼作响。然后我赤着脚悄无声息地踩在冰凉的地上。坐在窗前对着窗外狼藉的晨雾沉默。等着第一声鸟鸣。等着第一首童谣。等着第一线阳光照穿这浓稠的灰霭。我手中握着一枚棕褐色的玉佛。那是我爷爷给我的。我手心渗出的汗浸湿了它。屋里除了偶尔响起的父亲的咳嗽声，没有别的声音。这样的时间是安静的。我似乎要依赖这属于我一个人的黎明，去想一些东西，或者去宣泄一些东西，即便这样做实际上毫无意义。或许给我同桌看到了，会骂一声“傻逼”吧。
提起我的同桌，我整个人就变得莫名其妙地伤春悲秋起来。他像是一块棱角分明的石子，啪地掉进这个世界上。
他的名字是什么？陈堂还是陈唐？我忘了。唯一让我记得的是，那个他旷课后回到教室的下午。夏天的阳光热得令人疲惫，他将一只篮球从座椅底下刷地抽出，动作干净利落，然后他向我挑了挑眉头，像是一种挑衅，“旷课？”
这个提议让我怦然心动，像是有什么东西在我身体里啪地点燃。天知道我有多么激动我有多么兴奋。我僵硬地向他点了点头。
那天下午我翘课以后坐着看他打球。一坐一个下午。
在夏日的喘息间，我第一次翻过了学校的围墙。他站在我面前，拿着球静静地站着。阳光睡在地上。开学以来一直口耳相传的“酗酒”“抽烟”“打架”“旷课”突然在我脑中灰飞烟灭地死去。我看着他，热风汩汩地钻进我的衣领，像是在我胸腔中藏着的小小灵魂，偎贴得恰好。那是少年的模样。
太阳下的剪影，就这样轻而易举地让我刻骨铭心地记住了。
最后一次看见同桌，是在一个月前的冬天。他从教室前门嚣张地闯进来，无视地理老师呆若木鸡的目光，径直走到我旁边他的座位坐下，在塞满了书和试卷的抽屉里找了一番，甩出两包烟来，然后走出教室去，啪地扔到站在门外的班主任面前。
我注意着他的每一个动作，握着笔的手指轻轻地颤动着。无孔不入的西风将每个人的脸庞吹得通红。
然后我就再也没有见过我的同桌了。
远处灰色的云在寂寞地涌动着。我紧了紧衣领，有点凉。我从口袋里掏出玉佛，细细把玩。玉佛的花纹已经被完全地磨掉了，只能依稀辨别出形状来。从我坐着的这个位置可以清晰看到在操场上打篮球的学生。几个人影来回地晃动间，篮球呼地一下掉进了篮网里。
我从天台的边缘缓缓站了起来。然后轻轻地呼吸。玉佛在我手心稍稍地泛出一些凉意来。我低下头去，大片大片的风嘶嘶地朝我袭来。我想了一想，抬起脚跳了下去。
西风像是要把我卷起，我看见楼房呼呼地我眼中倒退，我想我终于飞起来了。虽然用死亡换来的只是三四秒钟的飞翔，但那已经足够了。我将要摔死在寂寂无名的一棵树前，然后惊醒全世界的人，像是绽放的一朵玫瑰。
我握紧了手中的黄玉。
窗外的枯枝在风声里头簌簌作响。所有的候鸟，所有的歌声，所有的鲜花，都会死去在这样的冬天吧。
上完政治课后，新的政治试卷发了下来。我在姓名栏上写名字，写了一半突然停了下来，我抬起手刷刷地把名字涂掉。然后从座位上站起身。走出教室。 txt小说上传分享
4。 天地之心 罗浩森（5）
我的名字叫李木。
【1972】
天太冷了，以至于我颤抖的指头不允许我拾起笔来，去一笔勾销掉我的生命。
我现在坐在病床上，窗外飞来两只小鸟，一些桃花的枝叶伸了进来。
我将我的手伸到我力所能及的地方，终于摸到了那枚玉佛。我颤抖着手将它抓住，像是完成了一件心头大事。它安然地躺在我的手心，乖巧地任我摩挲。
护士走进来为我换了一遍药。那是今天的第几次药？我忘了。早上大儿子来医院的时候换的是第二次，那么……这次是第三次吗？噢，你看，我可真健忘。我常常看着窗边的天空发呆。看着那些妖媚的柔弱无骨的白云或匆匆或悠然地流走。忘记了时间，忘记了声音，忘记了身旁的一切。有时候甚至会忘掉自己的名字。
我想起很多年前，那年我第一次来到桐城。那一年所有人都拿着锄头挥汗如雨。我和小李坐在草梗上看着桐城的天空发呆。那时的太阳把整个天空烧得摧枯拉朽。只有那些白云，是和现在的云一模一样的。那么寂寞，那么妖娆。有时我看着窗外，就会忘了自己到底是在哪里。是在医院，还是坐在桐城郊外的草梗上。是躺在床上，还是站在炼钢厂巨大的倾泻而下的火焰前。缓缓流过我的胸腔的空气像是要把我的整个人给融化掉了。
我在最近的日子里，每天夜里都能听见黑暗中的喘息。在我每次呼吸的罅隙间，在我每天仰头的动作中，我清晰地听见了它。我知道的，死亡在一步步向我逼来，一步一步、不急不缓地。我早就知道它总有一天会来带我走。我躺在床上，每天每夜地静静等待它的到来。这总令我想起分娩的过程，在子宫里的时候，我也是这样静静地等待着，等待着那一个伟大的时刻。等待着一声令下，然后飞奔向另一个世界。人的一生实际上就像是一场梦。一睁眼一闭眼的工夫。太多太多的东西在那一瞬间白驹过隙地从你眼前经过，以至于很多当时的心境已被我忘掉了。挥向世界的那一拳。锄头指着的那片天空。炼钢厂像是一千个太阳熊熊燃烧的那一炉火焰。枝头的每一朵桃花。菩提树下的每一片叶子。我曾经拥有过那么多，而今，我躺在床上，除了手里的那玫黄玉和那片天空，什么都没有。
玉佛看上去有些年头了，外表的一些花纹已经磨去了。只是那种伟大的淡黄色还是那么不卑不亢地渗透出来。我在摩挲它的时候，它就像我的爱人，竭尽全力地去配合我。
这枚玉佛是我离开北平时父亲塞给我的。那一年全中国的人都在打鬼子。父亲让我和母亲去上海投奔亲戚，而他要守住祖宗的家业。那一天清晨正好。院子后面落满了大片大片树叶。母亲和仆人的马车停在门外。父亲牵着我的手，把玉佛塞给我，什么话也不说。然后从那一刻，我突然明白了父亲为什么明知会死还是不肯离开北平。他的心是坚硬的。无论被这个世界磨得再怎么圆滑再怎么剔透，谁都磨不掉他骨子里的倔犟。
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