坐在办公室里无聊地转着笔，看一眼日历，周五，又熬过了一周，周五总能让我莫名的兴奋，下班可以去喝上几杯。我并不嗜酒如命，酒量也不是很好，几杯下肚就会面红头晕，但那种轻飘飘可以看淡一切的感觉让我着迷。
下班之前我给妻子打了电话，撒谎说晚上有应酬，晚点回去，她在电话那头抱怨说晚上还要打麻将呢，约好了通宵的，我皱着眉头道：“你就不能休息一天吗？”她在电话那头像是恍然大悟一样道：“好好，你忙吧，我知道了！”我有些莫名其妙地挂了电话。
酒吧是个好地方，昏暗、迷离，暧昧的源泉。我喜欢一个人在这里喝酒，谁都不认识，感觉很惬意。我坐在吧台边喝下几杯啤酒，一位女士轻佻地坐到我旁边，“一个人喝酒？”明显的搭讪，我瞥了她一眼，笑了笑，“是啊！”“那要不要我陪你喝几杯？”女人挑逗地望着我。“不用了，谢谢！”我礼貌地回答，却冰冷决绝。女人扭着身子离开了，我看着她的背影窈窕弯曲，想起上一次也是在酒吧遇见的一个女人。当时两人喝了几杯后便心照不宣地去了酒店，云雨之后她翻出我的钱包，抽出两张潇洒地转身离去，轻车熟路。
酒吧角落里一个穿着校服的小女生吸引了我的注意，她好像是在等人，无聊地四处张望，过了好一阵，她等的人还没来，有些气急败坏地走出了酒吧，我结了账尾随了出去。
她沿着街道一直向前走，不时地拿出手机拨电话，可是怎么也拨不通，我就一直安静地跟在她后面，看着她的背影，年轻而单薄，和我思念的中学同学一模一样。她有时也会回头看一眼，那时我就会装作很投入地在讲电话，她也就丝毫没有对我产生警惕，我很高兴。txt电子书分享平台
1。空空如也 吴忠全（3）
她的电话终于拨通了，我看见她站在原地，很愤怒地骂道：“你敢耍我？我操你妈！”这一声犀利的辱骂把我的酒也骂醒了，我呆在原地几秒钟，狠狠地抽了自己一个嘴巴，“你他妈的这是在干什么！”
是啊，我到底在干什么？难不成我还要强奸她？至于吗？我人到中年，有老婆有孩子，父母健康，工作顺利，我是别人眼中的好老公，孩子眼里的好父亲，父母眼里的好儿子……无论哪一点都不能构成我现在的动机啊！我是幸福的，至少在他人眼中是幸福的，做出这样的事情别人是不能理解的，就算是我自己，在酒醒了以后，也是不能理解的，我到底是怎么了？
全都因为她，全都因为那个该死的梦，我可以很清楚地找出原因，但却悲哀地不能自拔！
我有些颓然地走回了家，走了多久自己也记不清，家里没人，老婆没有听我的话休息一天，她恍然大悟的原因是想到了可以带着孩子一起去打麻将，她很聪明也很信守承诺，约好了打麻将就言出必行。
我洗了个澡，站在镜子前审视自己的身体，还算健壮的体格，还算结实的胸肌，肚子也不是一堆赘肉，握起拳头手臂还能暴出青筋。我还没有老去，我还很年轻，我告诉自己不能这样下去，我要了断这荒唐的思念。
我组织了一次中学同学的聚会，虽然响应号召的人并不多，只有十几个，但她会出席这就够了，对了，她的名字叫黄珍。
我组织这次同学聚会的目的很明显，就是要见黄珍一面，让她以中年妇女不堪入目的形象来击毁我所有的幻想与思念。我想得很清楚，就算她保养得很好，皮肤紧致，就算她当天打扮得花枝招展， 魅力无限，我也不用担心，因为她毕竟也是老了，老了身体就会散发出一种气味，一种饱满的世俗生活的味道，我一闻就知道，这种气味会让我厌烦甚至恶心，和我妻子一样。
我妻子身上有一种令我作呕的气味，不知是从何时开始出现的，尽管她喷的香水越来越昂贵，尽管她刚洗过澡，沐浴露的香味刺鼻，可是我还是在一瞬间就能嗅到那种气味，和中学时期班主任身上的味道一样，以此我推断，全天下所有中年女人身上都散发着这种味道，那种感觉就像是肉体从内部开始腐烂一样。
有时我盯着我的女儿，看着她稚嫩的脸颊，闻着她身上清香的气味，再回头看一眼妻子就会开始恐慌，我害怕女儿以后也会变成她母亲的样子，我甚至觉得她们越来越相像，我不知如何是好，我想让女儿远离她母亲，这样妻子就不会污染到她，我想把女儿放在一处消毒室里，或是空降一座深山庙宇，不与任何世俗的女人接触，那样，女儿就不会步上她母亲的后尘，变成让人作呕的女人。
“你看我穿这件衣服行吗？”妻子拍了拍愣神的我问道。
“可以！”我盯着她臃肿的身形，肚子上的赘肉把那件紧身的衣服撑出一个圈，硕大且下垂的乳房需要再大一号的胸罩才能包裹住，如果她脱掉了胸罩，乳房就会不知廉耻地在胸前乱晃，像是两个肉瘤。
“可是我觉得有点喘不过气来，太紧了吧？”妻子为难地问道。
“那就换一件宽松点的吧！”我只是想要她动作快点，完全不走心地回答着她的问题，其实我想告诉她“你穿什么都一样，除了你们单位那些糟老头没人会注意你”，但我没有那样说，因为那样我们就会大吵一架，甚至还会大打出手，我不想那样，并不是我迁就她，而是聚会快迟到了。
1。空空如也 吴忠全（4）
妻子最后选择了一件不宽不瘦的衣服，样子还算过得去，我们把女儿送到她外婆家，妻子挽着我的胳膊，甜蜜地到达了酒店。
其他的同学也纷沓而至，他们都没有携带家室，拿我和妻子开了一通玩笑。黄珍最后一个出现，她丝毫没让我失望，或者说给了我一个惊喜。她比同龄人要老得多，满脸的皱纹，衣着老土落伍，头发蓬乱，我很怀疑她是刚拾完破烂回来。看着她的样子我差点笑出了声，这内心的愉悦包含了自嘲的成分，就这样一个女人，我怎么还他妈的会想念她？但更多的是她这副破败的模样，足够一万次地击毁我的幻想与思念，我想，我终于能够解脱了。
所以那晚我喝了很多的酒，借着酒意对其他同学逐个地进行了冷嘲热讽，是的，他们都不如我，谁都不如我过得好。特别是黄珍，我对她的嘲讽近乎辱骂，我恨她，恨她折磨了我这么久，我恨她这副死样子还敢出现在我的脑海里，我恨她差点毁了我的生活。我拿她和我的妻子对比，与她相比，我的妻子都可以当明星了。
我知道我对妻子的赞扬是违心的，出了这个酒店，我对她的评价还会变成老样子，但妻子已经足够开心了，一直拉着我示意我坐下，我不听，继续着我的高谈阔论，然后一个拳头就落在了我的脸上，接着是很多拳头，我激起了民愤，我被打倒在地上，其他人扬长而去，妻子扶起我还得去结账。
虽然我挨打了，虽然说好AA的聚会我自掏的腰包，但是我还是很开心，我拉着妻子坐在酒店的门口，妻子不停地埋怨我，说是一直拉着我坐下不让我再说了我就是不听。我哈哈大笑起来，我说无所谓，我开心就够了，妻子把我拉起来往家走，“真像个孩子一样！”
那一晚，我睡得很踏实。
但是，我的开心只持续了一夜，当第二天酒醒之后，我揉着疼痛的脑袋靠在床头吸烟，卧室门开着，家里一个人也没有，妻子可能出门去接女儿了，望着空荡荡的屋子，我又开始想念了。但这回我想念的不是黄珍，而是所有穿着校服的中学女生，她们面容模糊，分不清彼此，她们存在的意义似乎只是为了撑起那一身衣服，穿过学校的走廊，穿过学校的树荫……
我突然间明白过来，我此刻想念的，包括之前想念的，并不是特定的某个人，也不是特定的某种服装，而是那一段青涩的时光。
记忆中单纯、美好的时光，也是永远也回不去的时光。
我觉得自己无药可救了。
我仍旧在努力地工作，赚钱养着这个家，妻子也保持着不变的生活习性，晚饭后去打麻将，常常通宵而归。有时下班后我也会陪妻子买菜接孩子，一家人其乐融融地吃晚饭，周末偶尔去游乐场偶尔去父母家， 生活按着正常的轨迹，一丝不苟地向前行驶，没有一点差错。
可是，只有我自己知道，这些只是表面现象罢了，我的内心已经演变成一个病入膏肓的人，想念像是得了某种怪病一样纠缠着我，让我无法安定地度过每一秒，这种怪病无法医治，只能缓解，而缓解的方法便是，每天下班后站在中学的校门口，看着那些鱼贯而出的女生们，她们笑着，闹着，无忧无虑的样子让我得到暂时的安宁，像是一支吗啡。
我和其他猥琐的大叔没什么两样，站在校门对面的马路边，每当放学的铃声响起的一刹那，身体也跟着颤抖起来，我很想冲过去融入她们，拥抱她们。但是我不能，我没有勇气，在这个世界上我不是孑身一人，不能像其他的猥琐男一样无忧无虑，我身后还有家庭还有工作，沉重的责任感压得我透不过气来。所以，我只能静静地看着她们，把自己扮演成一个路人，一个和她们毫不相干的人，没人会注意到我，等到人群散尽，我就会落寞地消失在下个路口，回到我现实的生活之中。
妻子说我变了，变得不爱说话了，我告诉她“人总是会变的，只是有些人变得快一些有些人变得慢一些，不是所有人都可以像你一样，只要搓上麻将就会觉得很开心”。妻子说她说的不是这个意思，她的意思是我们很久没有那个了。我笑了笑，说：“今天累了，明天好吗？”她虽有不满，但还是欣然同意，枕着我的胳膊像个小女生一样睡着了。
我其实不是真的累了，我只是对她没有了欲望，欲望这个东西实在说不清，它像个负气的孩童一样，想来就来，想走就走，但有时一颗小小的糖果，就可以把负气的孩