我慢慢地走着。车站路，豪塞尔路，鲜花街，多年以来都是我上学放学的必经之路。我熟悉每一栋房子，我认得每一座花园，我了解每一片篱笆。我还辨别得出，有的篱笆每年都要重新修整；有的木头已经灰黑，布满霉菌苔藓，我用手都刮得下来；有的是生铁栏杆，在我小的时候，经常一边用一根棍子压在栏杆上，一边跑着，让它发出丁丁当当的声响。还有那高大的砖块围墙，我总幻想着那高墙背后是一片神秘莫测，或者一团不怀好意。一直到有一次我高高地爬了上去，这才看见里面原来是些花卉、草莓和甜菜的田畦，没人照管，原来只是一排排沉闷平凡而已。我也熟知街道上的铺路石子和柏油涂层，以及人行道的表面如何逐渐改变而来，如何从铺路石变成波浪状的岩石小块，还间杂着柏油层和鹅卵石。
所有这一切对我而言都无比亲切。我的心跳渐渐缓慢，我的潮红慢慢隐退，厨房和过道间的那一幕也变得遥远了。但是，我只好把脾气发到自己头上。原先我已经想得好好的，要采取主动姿态的。现在可好，我完全像个小孩子，一跑了之。我不是九岁，我已经十五岁了。不过，我到底会采取什么主动姿态，对我自己来说也还是一个谜团。
要说到另外一个谜团，就是在厨房和过道间的那一幕心灵碰撞本身。我为什么不能把目光从她身上移开呢？她有一副非常健康强壮而又特别富有女人味儿的身材，比起我有好感而喜欢看的姑娘们来，要肥满得多。我敢肯定，如果我是在游泳池碰到她，她绝不会引我注目。不过，她也并没有对我裸露，像游泳池里我所看到的那些姑娘和妇女那样。还有，她远比我所梦想的姑娘要老得多。有三十好几了吧？要猜年龄可不容易，除非你已经是过来人，或者年龄问题就摆在自己的面前。
多年以后，我才想起，我不光是因为她的身材才目不转睛的，吸引我的还有她的姿态和举止。我也曾请求女朋友们，让她们穿穿长袜子看看。不过，对于我的这种请求，我不愿意做出任何解释。特别不想提起那个谜团，就是厨房和过道间的那一幕灵肉碰撞。这么一来，我的请求往往给人当成对吊袜带或者高跟鞋心向往之，甚至是对###放纵的追求。于是，我这点愿望一旦得到满足的话，女方也就常常做出放身段施诱饵的姿态来。可是，我那次视线几乎不愿意离开的，其实却并不是这些东西。汉娜并没有搔首弄姿，也不是发嗲###。我从来也没觉得，她别的情况下有过什么搔首弄姿，发嗲###的姿态。我至今还记得，要说起她的身段、姿态和举止，有时倒是以一种沉稳厚重之感取胜。不过，这倒不是说她真有多么沉重。那情景更像是她在向自己身体内部收敛进去，任其独自行事，以一种安详稳重的韵律行事，并且不受她头脑中任何命令的干扰，也就完全忘却了这纷扰的外部世界。这是一种物我两忘的风格，原来就蕴涵在她的姿态和举止当中；也正是用这样一种风度，她在穿着那双长筒袜子。然而，在那时刻，她并不让人感到沉甸甸的，而是舒缓流丽，###生姿，风情万种。的确是某种###，只是，这一切并不来自丰满的乳房、滚圆的臀部或健壮的###，而是一种邀请和招引，使人在她身体内的深邃之处把这世界一时遗忘。
此情可以追忆，只是当时惘然。但愿我现在清楚了点，不至陷于牵强附会。不过，为什么我会如此激动呢？我当时把这一切仔细回想过，一想，这激动就会回转来。为了揭开这个谜团，我在记忆里呼唤着那次灵肉际会。我原先把这看做谜团，因而产生了距离感，这时就会一扫而光。我又看见这一切出现在我面前，目光再一次舍不得离开了。
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《朗读者》5
一个礼拜之后，我又站在她家门前了。
整整一个礼拜，我都在竭尽全力不再去想她。可是，我整天无所事事，没有什么别的事情能够叫我分心。医生还迟迟没有决定我到底能不能重返学校。读书读了好几个月，让人厌倦。同学们倒还来看我，但是，他们的来访却不能架起一座桥梁，跨在我们的日常生活之间；而且，他们逗留的时间也愈来愈短。他们说，我应该去散散步，每天多走那么一点儿路，以不劳累为限度。其实，劳累倒是我所需要的。
有谁在儿童时或者少年时生过点小病的，一定会感到那真是一段美妙时光。外部世界，也就是院子里、花园中和马路上的那片自由天地，夹带着吵闹声浪，冲破了层层阻挡，隐隐约约传进病房来。小病人在阅读着的人物和故事都从书里跃然而出，在病房里茁壮生长。小病人还有点热度，恰好用来让知觉削弱而幻想增强，也使得病房变成了既亲切又陌生的新房间。于是，帷幕上的褶子化成了妖魔，地毯也在做鬼脸，椅子呀，桌子呀，橱呀柜呀什么的，一下子都高耸起来，似高山，像建筑，是船舶，伸手可触，又遥不可及。漫漫长夜，伴随着小病人的是教堂悠扬的钟声，偶尔开过去的汽车轰隆的响声，还有，就是车辆灯光抚摩过屋顶和墙壁的反光。经常几个钟头都睡不着，但不是失眠的几个钟头；那几个钟头不是缺失，而是充实。渴望、回忆、恐慌和向往，组成了一座座迷宫，小病人迷失其中，失而复得，得而复失。那是神奇的几个钟头，任何事情都有可能发生，好的和坏的。
小病人好点之后，这种情况便会慢慢跟着减弱。如果疾病拖延得很久，病房也会浸染在这种气氛里。小病人久病初愈，正在康复，已经没有热度，却走失在迷宫里了。
我每天早上一觉醒来，都会自觉一阵阵害臊，睡衣裤子经常湿津津的，污渍斑斑。我睡梦中出现的图画和场景都是在作孽。我想起来，母亲也好，神甫也好，姐姐也好，他们看来是不会责骂我的。母亲不必讲了，我所尊敬的神甫曾经给我实施坚信礼，他在那时对我谆谆告诫，我也曾表示过要好好遵守；说到我姐姐，我曾经把自己青春期的秘密向她吐露过。这些人虽然不会责骂我，但是会以一种爱护和关切的方式提醒我，这比责骂还要让人难受。特别作孽的是，上面的图画和场景我并不是被动地去梦见，而是主动地去幻想。
我不知道哪儿来那么大的勇气，会又一次去看施密茨太太。难道，往日所受的道德教诲，又回过头来以某种方式反抗自己了？当充满情欲的目光如此放肆时，就如同宣泄欲念本身一样；而主动的幻想如此恶劣，也一如幻想中的行动一般。那么，为什么不索###去宣泄情欲并采取行动呢？我日复一日更加明白，罪恶的想法我已经再也不能摆脱。于是，我就想到了罪恶的行动本身了。
也可以从另外一方面来考虑。去看她也许真有什么危险，但是，危险毕竟不会自行实施。施密茨太太一定会非常惊喜地欢迎我，聆听我对自己那次失礼的道歉，并且最后来个友好的告别。如果不去，倒反而是危险的，因为，我其实正陷入自己的幻想而不能自拔，这不也是一种风险吗？所以，我去看她才是正理。她会举止正常，我也会正常举动，一切都会重新正常起来。
这些就是我当时的冷静思考，从我的欲念出发，从道德上说我从来没有这样深思熟虑过，终于找到了一条途径，从而使得我的作孽之感也沉默下来。但是，这还不足以给我带来勇气。我于是又编造种种借口，其中一条如下：为什么母亲、姐姐，还有我尊敬的神甫，就一定会阻止我去呢？如果他们真能想到上述这一切，事实上肯定是会鼓励我的。可要真正去，又完全是另一回事了。我甚至不知道自己为什么要那么做。然而，从往日行为中，我发现了一种漫长时间中的生命模式，按照这一模式，思想和行动要么一致，要么分离。我是这么想的，我如果得到了一个结论，并把这个结论转化成一项坚定的决定，那么我就会发现，如果按照这决定行事，后果会完全是另一码事。所以，看起来应该按照决定行事，实际上却不能照章办理。在我生命的流程当中，有的事情不做决定，却去这么做了；有的事情做过决定，却不去那么做，这样的事情简直太多了。如果真出了事情的话，不管是什么事情，都会牵扯到行动。例如，事情涉及一位妇女，我已经不愿意再见到她；事情也许又关系到我某次所说的话，不但顶撞了上司，而且还生死攸关；事情更可能同抽烟有关，我曾经决定戒烟，却又抽起来了，我放弃吸烟时，也正好承认了一个事实，我是烟民，并将终身保持这顶帽子。诸如此类，可以类推。我并不是说思考问题和做出决定对于行为没有影响。但是，行为所实施的，却并不简单地就是事先所想到的和决定的。行为有自己的来历，它是我的行为，它有自身的独特方式，就像我的思想乃我的思想，我的决定也只能是我的决定一样。
《朗读者》6（1）
她并不在家。
那栋房子的大门虚掩着，所以我就走了进去，上了楼。我按她家的门铃，等了一会儿，接着又去按铃。她屋子里的房门都开着，我透过门上的玻璃能够望进去。我看到了过道里的镜子、橱柜和大钟。屋内滴答滴答的钟声甚至也能听清楚。
我在楼梯台阶上坐下来，等待着。我没有轻松的感觉，一般人如果碰到这种情况，都会像我一样吧！做出了一项决定，对它有种七上八下的感觉，因为对最后结局还有点不安，却又有终于跨出一步的喜悦。而且，还不必对结果负什么责任。就是这种感觉吧。不过，我也并不感觉失望，是我自己这么决断的，要想再次见她一面，就一定要等她，直到她出现。
她家过道的钟敲过一刻钟，敲响半点钟，又敲完了整点。我尽力想跟上那轻柔的滴答滴答声，跟着去数数，去数那下一次敲打之前的九百秒，不过，我总是