生命的交响- 第39部分

　　可是，拿到的仅仅是他的身体，那颗心从来没属于过我，直到他死那一天。

　　于是，战争经常爆发，而你的名字就是炸弹。过了八年，打了八年，他不善于言谈，就用沉默对抗，越这样我越承受不了，结果他越来越冷漠自闭了，我越来越疯狂无度了，直到他患了精神病，我才意识到后悔。

　　他常常目光呆滞空洞地缩在角落里，怀里死死地抱紧装满日记的箱子。不认识我，不认识孩子，不认识爹娘，不认识家。整个世界都忘记了，却单单记得你的名字。

　　用你的名字哄他吃饭，用你的名字骗他去精神病院。出院后时好时坏的，那个冬天刚要上冻时，走丢了。转年开春时，尸体从芦苇荡里漂出来……是我逼傻了他，是我逼死了他。

　　听完她的讲述，我震惊了。孩提时的记忆在悲痛的海面上汹涌。

　　哀叹你短暂的人生，悲伤你坎坷的命运。感动于你单单只记得我名字的深厚浓情。在那些寒冷恐慌孤苦的心灵旅程中，是不是每次伤害来临的时候，都让你去追忆童年的依赖、少年时的保护，我的名字已经不是我的代号，而是你隆冬时火炉里的暖；风雨里你寻觅的伞；被殴打时那及时的一声喊；头破血流时，安慰你的小手和小手的相牵。

　　而这一切都是维系你希望和生命的安全缆，有一天，你攥不住了，你放弃了。捧着这个世界上你唯一不舍的名字走了，用她去开启那没有伤害的天堂之门。

　　方知道，我在你的岁月里竟然是全部生命的贵重，而你在我的记忆里却只如影子一般的轻。甚至，很努力也想不起你的容颜。

　　可是啊，即使是时光倒流，我又能为你做些什么？除了心底那份善良驱使下，对你的本能保护，我又怎么能改变你的悲剧结局。而就是现在，我又能为你做些什么呢？

　　以医生的身份，安慰你生命中的女人：你的病不是她逼的，是有遗传因素的。我不会告诉她，环境因素也是最主要的致病原因。我会站在姐妹的角度上劝戒她，无论怎么艰难，给孩子的心灵一片阳光的天，千万不要让悲剧在下一代的命运里重演。

　　突然，想回家乡看看你，想看看那箱呼唤了我千万次的日记。

　　突然，抑制不住想写些文字。祭奠单单只记得我名字的你。

　　而此时，只能用我的笔，蘸着我童年模糊的记忆，在悲痛的海面书写祭奠。

　　祭奠，呼唤了我千万次的你。书包　网　。　想看书来

往事悠悠
和秀玉一起走在街头，很少能跟上她的步伐。总是奇怪，性格沉稳内向的她，动作竟然那样迅速敏捷。

　　可是，今天却令我意外。不经意间，把她丢在人流里了。打手机不接，只好回过头找。看见她时，痴痴傻傻地呆立在一个音像社的门口，喊她好几声都没有回应。仔细听听，也没什么啊，只是一首老掉牙的歌曲，竟然如此沉醉着迷。勉强把她从呆傻的状态中拽回来，她又说累了，不想走了，想在最近的咖啡屋歇歇。于是，只好陪她去了。

　　坐下了，给我讲述了一个与老歌一样悠远的往事：

　　偶尔音像社里又传来那首老歌，那优美的旋律，缓缓地梳理着那久违的感动，轻轻地敲开尘封的往事，久久地盘旋在心宇。

　　那首歌不知道是不是他最爱的歌，但是他却总是愿意扯着嘶哑的嗓音，跑着南朝北国的调时常在我面前唱起。带着祈盼、带着少年的忧伤，唱起时总偷偷地慌乱地斜溜我一眼。不知道什么原因，每当这个时候，我一定不知所措地逃开，没有谁告诉我这首歌是唱给我的，于是身后一定会传来他胜利的夸张的大笑，带着达到目的后的喜悦和满足。

　　我在努力的逃避，并时时含沙射影、冷嘲热讽你的歌喉，而他竟然心领神会后一阵得意忘形的狂喜，丝毫不介意，丝毫不生气。

　　就这样在伤害与心疼交织中，一路相伴走过。而这首歌你竟能从初中一直唱到高中，从高中又唱到大学，而命运竟让我们中学时代一直在同一个学校同一个班级，考大学后又先后去了同一座城市。

　　我们随着年龄的增长，渐渐地从朦胧走向成熟，而我也在压抑和渴望中，渐渐感知了那份难舍的情字的分量。但是，八十年代的小镇校园，爱情这两个字是非常受排斥的，自己也认为这样是对不起父母、对不起学业、抬不起头的作为。

　　所以一直采取回避和伤害的方式，其实受伤最深的还是自己。现在回想起来是多大的遗憾和错误，耽误了他，也耽误了我。致使他那么优秀的学生没有考取到理想学校，而我又必须回读。

　　在学业上如此，在感情上我比他更苦。他可以表现出见到我时的欢欣，见不到我时的失落，被伤害时的忧愁，被注意时的满足。而我则不能啊，我必须克制自己平淡如水，必须让自己深藏不露。无论怎样，他可以突然在路上冲击我的视线；可以在我的寝室房前屋后扯着脖子唱那首歌；可以在我的邻座故意弄出大的响动；可以在女同学合影时侍机挤进镜头；可以在他值日时把屋里搞得烟尘飞扬，宁愿遭到全班同学冷眼也把大家都扫出教室，再随意拿走我的东西，等待我回来找时，小声对墙恳求：多待一会行吗？这时候我会吓得逃跑似地飞出班级。身后马上会传出他忧伤的歌。

　　其实我回避的是我自己，每当这时，心中都会有一种莫名其妙的疼痛。那时，还不完全懂得这份感觉。没有勇气证实，也没有勇气正视他。只能默默地承受看到他时的欢愉，看不到他时的孤寂。

　　只能在梦里千百次相见。

　　就这样，在渴望与逃避的煎熬中，我们走到了谈婚论嫁的年龄。我突然想见他一面，真真切切的、实实在在的。可是，机会又擦肩而过。也许是我没有信心争取，也许是时间太久已经令我疲惫，也许他的执着早已动摇，也许他根本不了解我内心的真感受，也许这一切的一切都是我的错觉。

　　所以我没有主动去寻找我的梦。

　　但是，有一天，他的好朋友捎来你对我的看法：说我如何如何的清高、如何如何的冷漠、如何如何的惟我独尊、如何如何的令你遗憾时，已经到了你毕业前夕，我决心斗胆给他写封信。

　　然而，这封以青春真诚的心为纸，以挚切的初恋为笔，写在秋天里的真爱诗句，收获的却是满纸的凄清和脆裂的落叶。结尾还隐含着一丝你的缺憾、难舍与不忍，透露出一片难以心甘情愿的对春天的向往。

　　他说，把手头的事情处理完毕后一定来找我。

　　让我无论如何等他。

　　可是，他给我的一直是冬天的消息。后来，我从朋友那里知道，接到我的信时，他已经订好了终身。而且，据说这个“终身”权财兼具，是他跳入龙门的跳板。又据说后来不知道什么原因，他拼命想退掉这门亲事，但是终未成功。据说，后来……

　　后来，我不再听那些不知道是真是假的据说，用了半宿的时间，含着悔、忍着痛、蘸着泪，一张一张地从心膜上撕下那些写满爱的日子，用理智把他们点燃，让往事在现实里成灰，让歌声在烟火里消散。

　　然后封存起那段从来未曾失去，也从来不曾拥有的情感。站起身来继续脚下的路。

　　日子在一天天的过。每每听到那首老歌；每每看到共饮一江水的他；每每感知到他默默的关注；每每看到他幸福的妻女；每每感到心灵的孤寂；每每不经意间翻开昨天的记忆。都会汹涌着年轻时光阴的故事，都会生长出众多的感念和祝福。然后冷静理智地封存，全心全意地经营着每个今天。

　　知道既然错过了，就有错过的缘由；拥有的，就有拥有的理由。更何况多少情投意合、海誓山盟的初情，依旧避免不了支离破碎、伤心至极而各奔东西。昨天的，无论美好、无论遗憾、无论伤感，都毕竟是往事，珍重今天的拥有才是最明智的美丽。

　　家，是以儿女的血肉幸福融和起来的完整之躯，无论你以何种理由，无论这个理由何等的合理、何等的刻骨铭心，都是一把利刃，斩得每颗心鲜血淋漓，疼痛万分。

　　珍藏起老歌，深埋住往事吧。把它当成炎热酷暑时，清晨荷池的晓露；大雪漫天时，一个小小的心炉；乌云密布时，穿透云层的一屡光明；遍野枯黄时，破土而出的一抹新绿。

　　珍惜今天的岁月，特别是在当今那些比比皆是的离散家庭，那些朝不保夕飘摇着的家庭，都警戒着人们，必须竭尽全力、小心翼翼地托起家庭，呵护玻璃般易破碎的完整。当激情燃烧成亲情，当爱情蜕变成责任，也许已经不堪浪漫，也许已经不言情调。那么就让我们坚守这份平平淡淡的真，捍卫这份从从容容的情吧。

　　儿女是我们一生的责任，爱人是我们昨天无悔的选择，是今天和明天努力营建的的唯一。

　　沉默往事，悠悠老歌。

　　往事悠悠！　　

　　我突然觉得，那首老歌特美。

回眸望断千年
一

　　那一年的七月，初中的校园。开学第一天。

　　我们正当少年，稚气阳光的脸写满了新奇和烂漫。新奇地环顾陌生宽敞的校园，新奇地扫视鼎沸的人流，新奇地浏览红砖堆砌的花园。花坛边你我的视线相遇，碰撞成烂漫的花香，碰撞出慌忙的躲闪，撞击出似曾相识的疑惑。内向少言的我低头专注自己的脚尖，过了好久，偷偷再寻那个似乎已经熟悉千年的目光。那个目光恰恰也在偷偷笼罩我。然后，同样不知所措的慌乱，同样迅速地回避，装作观看其他景物。心里瞬间萌动出说不清的感受。不过，很快消散了。十三岁的天空毕竟只有纯纯的蓝、净净的白。之后，找班——排队——分座。你，竟然是我的同桌。

　　你，是那样的优秀——聪明、幽默、勤奋、有主见、善解人意。我，是个沉