闭关好不好
稿子欠了一大堆，会被人指责太监的。
最晚下周就要开始规律的生活了。九点到五点，按部就班的生活。
虽然，谁都没有要求我这么做。
但是我自己想要这么做。
为了对得起工作，为了对得起自己。
今天，可以不去上班。
不去了，我想闭关一天。
关上自己的手机，不来这里，不上天涯。专心的写上三天，补上欠下的稿子，预备之后的东西。不去理睬外面的世界，或者说外面的和这里的世界还有我现在时刻的内心的世界了。
躲到过去的世界里面好了，做个交代吧。放不放得下不重要了。对不对。
昨天傍晚，我想得一句话是，不要去骚扰你爱得人了。
假如，你爱他，你应该设身处地的去想想他的心情，短信留言QQ一切的联系，都只是骚扰而已。与其如此，不然静静的停止吧。
其实我早就做到了，呵呵，现在骚扰的只有我的心而已。
不会爱了吗？呵呵，我爱的很好。不幸福了吗？呵呵，我过得很幸福。不快乐吗？呵呵，恩，不太快乐。仅此而已。
不过，我不难过了，不过是因为小小的纠结而已。今天的太阳一升起，我又会想起白天的幸运来。
我不但心自己过不去，也不去担心别人的家务事，更不担心工作上面的事情了。
好好的休息三天，闭关好了。不错的主义。
拉钩吧，和我自己。
寒夜，冷心
四月的上海，白天气候温暖，但夜晚却依然寒冷。
这个寒夜，我的心也仿佛缺乏了应该有的温度似的。
虽然，每天都会有这样那样的事情可以让我忙忙碌碌。
但我还是觉得茫然无措。
无数次的想永远的逃离这个树洞了，可是我发现不知不觉我又再一次向它靠近。
小说应该可以很快的更新才对，可是我却发现，要让自己继续一个一个字看着过去的文字，我的心越来越痛。也因为这样，每一次开了一点点的头，我就无法仔细的看下去了。
三万字，呵呵。也不算很少了吧。可是，日记的记录仅仅才开始了一个短短的头，甚至连帖子的半页都没有到。我不知道继续下去，还要多久，才可以让我进入下一个篇章。
很久没有回去看过去的那些东西了，每一次看到12月份的时候，我就会告诉自己看到我听到自己想要听的字眼就好了。短暂的快乐，就好了。不要继续下去了。不要去看结束的部分。不要让自己再去回忆那天。不要让自己记起那段连床都无法起来的日子。不要让自己记起在每时每刻都会内心独白的日子，不要让自己记起对着电话喃喃自语，录下思念和自责的日子，不要自己去面对一次次未遂的逃避。
呵呵，我真的有这么长情吗？长情到此刻我竟然还会心痛。
呵呵，记得那段日子里面，最不愿看见的是可怜，失恋，不爱，放弃这样的词语。内心无比的抗拒着，然后麻木了，接受了，妥协了，习惯了。
这段时间里面，我以为我真的做到了，做到了忘记了。但是，我以为我熬得很久了，看看日子，却短的可笑。
现在的自己，说不出的滋味。只是觉得我必须做到自己的承诺，无论需要多少的时间。四十万，五十万，哪怕一百万，我必须交代的清清楚楚。为了过去的岁月，为了自己。
不敢说我爱你了，因为我没有这个资格了，因为我真的放掉了。这段时间里面，我没有天天的每时每刻的想念你了。甚至，大部分的时间里面，我的心思真的没有放在你的身上了。虽然，我想到你的时候我还是会心痛，但我真的没有再去想过联系你了，连半点的想法都没有了。昨夜，我甚至差一点都可以删除记录在手机里面的你的留言了。
呵呵，你知道吗？诡异的事情再度的发生了，我的手机又一次出现了一条我之前已经删除了的消息，一条我发给你的消息。我又一次不知所措的看着它。是觉得还要考验我吗？呵呵。
这个夜晚，我手脚冰凉，心抽的好紧。
不过，我还是很安慰，因为你远离了我，这个不快乐的灵魂，我无法带给你任何的快乐，这样的我，不希望牵扯着你的脚步。我只是希望，你可以过得很好很好。真心的这样继续希望着。
还是来了
入夜，不是失眠，仅仅又是因为赎罪，救赎我犯下的背叛的罪过。
其实，为了自己的鲁莽，为了自己粗暴的背叛友谊，我已经纠结了一整天了。
怎么可以这样呢？怎么可以因为自己的心情不好，因为自己的纠结，就迁怒于无辜的朋友呢？我万分后悔。
很想道歉来着，可是又抹不下面子。
但最后还是因为自己的沉重的负疚心理，因为又想到了朋友的情绪，我还是道歉了。
笨蛋的我没有看见朋友的短信，笨笨的以为朋友还在生气。继续自责不已，为了自己的任性和口出恶言。
傻乎乎的想要找个人宣泄自己的内疚，可是怎么也想不出可以对谁述说。
这个世界老是喜欢和我开这样的玩笑，没一次，我弱到趴下之前，好像全世界的人都消失了一样。就像天地只剩下我一个人一样。
幸好，我还是很不要脸的开启了联络的方式，开心的发现朋友的身影。
突然就安心了，好像回到家里一样。原来，我真的很需要友谊啊。就这么高兴着，按照一贯的习惯继续自己的生活了。
曾经自以为是的以为，是我在照顾朋友，今天才发现原来很多东西都是相互的，不仅仅是我在付出，朋友也一样给我很多的帮助，慢慢的让我忘记了悲伤的情绪。
更让我感动的是，朋友明明知道我为何情绪低落，但并没有指出来。让我不用继续伪装什么东西。很轻松的感觉啊。
其实很多时候，我也知道这么晚了，大家都是需要休息的人。但是，还是习惯性的聊着很多的事情。
幸好，现在大家都学会了不要客气，假如不舒服，假如不愿意，都可以说不。不用去猜测，不用拐弯。这样的感觉很好，很自在。
答应了朋友，我要早点休息了，写完这篇我就去睡觉了。我希望朋友也是如此。
想告诉朋友，我是喜欢付出多于回报的人，如果你需要，我可以做到的，我愿意去做，但请不要为了迁就我而为难自己。我希望我们每一个人都活得自在一点，开心一点，不要伪装和虚伪的敷衍。
和你说过了，下周开始我就要规律的生活了，我想你也希望我可以建健康康的，我也一样希望你如此。但假如你依然需要我，我想我可以继续尽力，不要勉强自己。
希望你可以心想事成，我无法做到的事情，我希望你可以做到。当然，如果你坚持不下去了，也可以做任何你想要做的事情，只是对自己好一点，不要欺负自己。要知道，你的身体不是你自己一个人的。
呵呵，似乎我是最没有立场这么说的了，但我会假装啊。我不会让我的亲人和朋友担心啊，可是你做不到啊。你还是让人很担心啊。笨。
我想对朋友说。对不起，原谅我，以为曾经，我很害怕被人依赖或者过于依赖别人，所以我选择逃避。但现在我发现，不是这个样子的，我需要被人需要和需要别人的感觉，很高兴我可以为你做点什么。谢谢你的信任，谢谢你让我信任。记得我们拉钩钩的承诺。永远做好朋友。
呵呵，不过对你重色轻友的可能性我是有很大的怀疑的。但无所谓啦。何必计较呢。我说过了，经历过这么多以后，我对别人都超级有耐心的了。就算真的如我所料，我也可以理解的。
很高兴认识你，这是真心的话。这种一见如故的感觉，已经很久没有出现了。
终于可以安心睡觉了。
抽风正式结束
周期性的情绪危机，终于彻底过去，虽然依然惭愧自己的抽风。但仍然发现，一次次抽风的间隔越来越长，抽风的时间段越来越短，抽风之后找到或者收获的理智越来越多。
很高兴我可以看见这样的自己。很高兴我可以收获很多的东西。很高兴我可以经历大的情绪波折和迷茫而看清楚自己的内心。很高兴我可以变成那个睿智冷静的自己。
曾经很多次疑问，如此感性的自己如何胜任这样一份理智的工作。不过，一次次的经历告诉我，纵然感性我遇见事件，尤其是大事件的时候依然非常理性冷静。每一次，我都会处理的妥当。每一次，我都是依靠自己的努力站了起来。我曾经想过伸手寻求别人的帮助，但最终的事实证明，别人可以帮助我一部分，可以给我一定的鼓励，但最后的最终的最重要的决断，最理智的部分只能由我自己完成。
我想我现在可以说，我对得起自己，对得起父母，对得起我爱的人，对得起爱我的人，也对得起我的朋友。至少，现在我是这样认为的。
我真的成熟了长大了独立了且理性了。
我是一个好女人。我问心无愧。
老天爷，算我求求你
老天爷，算我求求你。
不要继续折磨这个可怜的家伙了。
他的确是有点笨蛋。
但他是好人。不是坏孩子。
你不可以这么难为他。
一天了。我努力希望看到他可以好好的开心一点的度过一个平静的日子。
你就这么轻易的让我的努力化作泡影。
我不知道他做过什么事情，让你认为需要如此的惩罚这个家伙。
但请相信无论如何，他是个好人。
你今天的折磨已经足够多了。
请你帮帮他，也算我求求你。
让他找到回家的路。让他安全的到达。让他好好的休息。
我不知道如何形容现在的心情。真的很担心，也真的很难过。
为了这个�
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