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《创造亚当》是米开朗基罗绘于梵蒂冈西斯廷教堂的天顶画中的最富想象力的作品。他在这幅画中表现了上帝塑造亚当以后又赋予他生命的场面，在这里他突出了创造的伟大与神奇。画面没有丝毫冲淡主题的内容。
米开朗基罗本人是同性恋者，特别钟爱他的男模特儿。他把这种情爱 融入创作中，使他的作品《大卫》与《上帝之手》等充满了令人不可言喻的能量与活力，不仅感染力深，而且透露出“知者得其味”的同 性恋情感。他把人文感情融入严肃的宗教题材里，拉近了作品与观众的距离。有趣的是，即使在如《埃勒斯雷的女预言师》（ErythraeanSibyl）等作品里，女性也往往以雄健骠悍的形像出现。可以说如果米开朗基罗不是同性恋者的话，那他也许就不会成为米开朗基罗了。
米开朗基罗与男模特卡瓦利尼（C*alieri）的情事被经久传颂，并拍成了电影。他也曾与一位叫佩里尼（Perini）的年轻人同居了十多年。“他的羽翼把我轻轻托起，令死亡也变得甘美。”艺术家这么描述他对佩里尼的爱。
米开朗基罗晚年时遇到了一位名叫布拉奇（Bracci）的年轻人，但布拉奇两年后不幸去世。艺术家悲痛欲绝，花了整整一年时间在布拉奇的墓碑上刻下了悼念的文字，其中有以下的诗句：
“我卑微的尘躯不再享有
你的迷人的脸庞与美丽的双眼，
但任何力量都抹不掉你我共枕相拥时
两个灵魂融相融所迸发的火焰。”
米开朗基罗的日记、信件和诗歌中不断透出他对年轻男子的爱慕， 这些文字在他死后许多年都受到压制。他写给卡瓦利尼的许多情诗在出版时，出版商把其中对男性的称谓改成了女性……。 最好的txt下载网
爱一个人就一定要得到吗？
爱一个人就一定要得到吗？
爱一个人就一定要一直霸占着他的灵魂吗？
知道不能给你要的之后，我还能做什么呢？
除了放手，我还能做什么呢？
难道，回忆也不可以吗？
难道，哭泣也不可以吗？
难道，脆弱也不可以吗？
难道，思念也不可以吗？
难道，强忍泪水强装坚强也不可以吗？
无能为力的感觉，是那么痛。
每一天，我都想要拨出那串牢记于心的号码。
可是我没有。
是我不爱你了吗？
我只是不能够打扰你而已。
每一晚，我游荡在没有你的树洞里面。
难道我不知道这里没有你吗？
不是，仅仅是因为这里可以让我想念你。
不去打扰的想念你而已。
痛，我不痛吗？
我很痛。一直很痛。
我不想你吗？
我好想你。
我想念关于你的一切。
每一天我都会愚蠢的打开QQ；
看着从家人移到陌生人里的你的灰色的头像。
我不知道会在哪一天，当你也把我拖进陌生人的时候。
你会消失在那里。
每一天我都会重复的输入关于你我的一切片段，
期望在无数个网页里面寻找关于你的蛛丝马迹。
我想要得到什么吗？
我能够得到什么吗？
我只是期望得到你的讯息而已。
爱一个人，一定要得到吗？
一定要对方也给予对等的爱吗？
在对方不爱的时候，就必须要立即转身吗？
为什么非要否定这一切？
我不可以继续固执的爱你吗？
我不可以继续固执的记住这一切吗？
我不可以继续愚蠢和执着吗？
我不可以继续可悲的思念吗？
你爱不爱我，重要吗？
难道我不可以不在乎这个答案吗？
我还在爱着你，难道就不可以吗？
爱就爱了不是吗？
我爱你，因为是你。
这个理由还不够吗？
为何一定要看见你对我的好，才是我爱你的理由。
就算你什么都不是，你什么都没有，我就不可以爱了吗？
是我太愚蠢，还是他们太聪明？
我不要任何的东西。
我从来都不奢求你能够给予我什么，
因为我也一样给予不了你。
曾经，我要你爱我，仅此而已。
而现在，连这一点我都不要了。
不可以吗？
想要知道你过得好不好，真的很傻吗？
难道想要知道我爱的人，过得好不好，真的很愚蠢吗？
我只是很想知道你过得很好而已，不可以吗？
你留下了这个树洞，
我应该感谢你。
可是，如果你让它消失。
也许，这样也是种解脱。
最终，我把囚笼的钥匙交给了你。
而你又一次还给了我。
我问自己为什么现在依然爱你？
答案不是外表，不是年龄，不是金钱，不是任何浅薄的身外之物，不是因为不甘心，不是因为得不到。
仅仅是因为你的灵魂。
因为曾经的你对我说过的话：“我希望你快乐，当你快乐的时候，我才会更加快乐。”
所以，我在远离你的地方，
期待你的幸福，祈祷你的快乐。
不是因为我伟大，
不是因为我虚伪，
仅仅因为我爱你。
虽然，我做不到，当你快乐的时候，我就一定会快乐。
但是我还是希望你快乐。
什么是真爱？
我爱你，难道不是真的吗？
难道放掉我爱的人，就不是真爱吗？
对不起，我做不到忘记。
我没有办法爱到可以忘记的地步。
除了放开牵绊你的手指
我什么都做不到。
对不起。
我还是爱着你。
恶梦
做了一个关于你的恶梦。
梦里，你远走他乡。
梦里，你回来了。
梦里，你说你在努力。
梦里，你说可能我们还是不会有希望。
然后，梦醒了。
然后，我哭了。
然后，我傻了。
然后，我想你了。
然后，我又做傻瓜的事情了。
到底，我该怎么才能忘记你呢？
我该怎么才能放掉呢？书包 网 。 想看书来
辩解
天生是防卫性的。
我妈妈说别人说一句，我总是有十句还给人家。我天生就是吃法律饭的。
我不是不会辩解，甚至在大学里面我都是得过大奖的最佳辩手。可是我今天，居然无力辩解。
别人的逻辑是否荒谬，言论是否有漏洞，我不是看不见，只是觉得一旦去一字一眼的抠。最伤害这段感情的人，就是我自己。
我大概真的错了。错误的认为，人都是心存善良的。错误的认为，这段平凡的感情，波澜不兴，不会勾起好事之人的点滴兴趣。
可惜我错了，我忘记了这里永远不缺少的，就是高高在上的评断者。想想自己，何尝不是常常在他人的故事里面扮演所谓的评断者呢？
既然如此，我又有何立场去辩解。是非由人评说吧。
只是忍不住，想要阻止别人去伤害性的评断他。
我看见的人是真真实实的人啊，我了解的是他的灵魂啊。
难道这样的我没有资格去相信他吗？
为什么一定要任意去评断呢？
爱不爱，我到现在都无法确认，不是我不愿意去相信，而是我有我的道理。
是不是所有人都认为女人一定要去接受别人的礼物？
我不是没有人送礼，问题是我并不希望接受。难道，我接受一个我爱的人的礼物感到感动很可耻吗？
我不是没有钱买早餐，我喜欢的是让他宠我的感觉。我并不知道他那时的窘境，事后我知道的时候，我的心痛和自责是难以言表的。我不仅仅心痛他的窘境，我更心痛他在对我说当时的情况的时候，欲言又止，自尊受损的样子。想到这里，我真的很后悔，居然把这个写在帖子里面，竟然让人拿出来评说，我真的无法想象他看见的时候是什么感受。我他妈真是一个白痴。
不想继续去辩解那个人写的东西了。一字一眼的看着，都让觉得难受，让我觉得我自己写出这些来有多白痴和混蛋。
笔者补记：时过境迁，再度回首，看见当初自己的脆弱。其实事后，那份误会解除了，评论者也收回了一些评价。当然，未来又有了新的评论者。我也开始渐渐学会偶尔的忍耐。不过终究明白，自己真的不是一个很懂得忍耐二字如何去写的家伙。
借着整理的机会，对曾经说过一些提点的话语的人们，说一句谢谢。无论你们的话是否有点辛辣，或者是否有误解，至少你们说了你们的看法，这从某种意义上就是重视和尊重的表现。我心领了。书 包 网 txt小说上传分享
礼物
礼物的意义，在于它的心意，不在于它的价值。
我不爱的人，送我锦衣玉食，送我金银财宝，我并不需要。
我爱的人，送我一首诗，送我一句话，我都会心怀感激。
我在乎的是他的心意。
爱着你的心意，多么珍贵的礼物。
琼瑶的《彩霞满天》里面的甘蔗汁曾让我无限向往。
无名的故事里面，男人送给女人用易拉罐环做的戒指，是世界上最完美的礼物。
《魔女Z条件》里面未知和光在地摊上买的戒指并不名贵，但却珍贵无比。
不必嘲笑我收到礼物时的欢欣雀跃，我看见的，是你看不见的东西。一束玫瑰，那是我喜欢的颜色，而他知道，那是一个男人人生里面第一次送出的花朵。一个蛋糕，是他红着脸送到花店的，是他细心叮咛店主务必放在冰箱里面保存的。小小的猫咪手链是他送我的，他曾经特意为我又