四季如歌- 第11部分

　　忽然想不起这么耗着的理由。我收了我的衣服，找出一直随身的一些东西去了邗城。阿土在那。

　　“你这是干什么？”

　　“我要重新开始，工作，生活。真的。”

　　“那好。”她抱着我的头，放在她的肩膀上，我的颈卡在她的颈旁，实实在在的感觉。很温暖。

　　她繁忙地帮我找工作，比我还热心，不厌其烦地穿梭于一家又一家单位。看着她不停歇的样子，忽然觉得这是一个寂寞的背影，却从来不肯轻易落寞。她怕我后悔。这个背影问我：“你确定吗？”“我确定。”

　　她在台阶上坐下，望着马路上奔驰的车辆，却不问我，我知道对我她是没有信心的，可是她不愿意相信，也不肯让我相信。

　　我蹲下，从后背抱住她，温暖她发凉的手指：“我不会回头。”我怎么会一路走到黑？

　　后背是最冷的，因为抱膝而坐时，只有后背露在外面，没有人来与它相互依偎。

　　我们每天从报纸上剪下招聘广告，然后寄出简历，几个月后我在###找到了一份工作。

　　新一天

　　“你去哪里了？”我听到余晖愤怒而压制的呼吸：“你这是干什么？”

　　“余晖，我想了很久，我们不是同一种人。这样下去不行，”我只能这么说，只能开朗微笑：“你也希望我好不是吗？我还是得过我真正应该有的生活。你也一样。”

　　讲完这些话我立刻想扇自己耳光，我一定让他以为我在利用他自己认为的道德上的理亏而指责他，提出离开，我量定了他没有立场理直气壮地反对，我是抓着他的软肋对他命令而非商量的，我一定让他这么以为了。可是，我难道没有吗？

　　“这样于你于我都好。你是一个好人，你不能抛却你的过去，而我只是一个自私的人，我舍不得把青春浪费在未可知上面。我不愿意继续这让我觉得卑微甚至羞耻的角色。

　　余晖，对不起。你还记得我在Colour跟你说的话吗？我说我爱你只是一个偶然，一个偶然的瞬间，过了那个瞬间，然后就什么都没有了。有那么一天，我会不再爱你，想离开你，现在，这一天已经来了。

　　你不要以为我在说谎。我还年轻，我要找的是有目的的生活。这样结束至少还可以留有美丽回忆，以一个很好的名义。”

　　“你错了，落泽，”他停顿了一下：“我也没有爱过你。”

杂念那么多，怎么走得了？
我们走在相爱为名的路上，各自为着各自的原因、目的分别。不停地走，不停地道别，因为信赖，所以总将一切没能完善的，不能、不愿再次触及的丢给时光调解，然后开始新的一天。

　　王菲还在唱着“天大地大，世界比你想像中懵懂，我不忍心再起哄，但愿你听得懂。”是阿土听了一半的歌，我听完后半部分，然后换回张楚的，虽然我知道我已经根本不会回头，我还是换了，决定行走的人永远不会嫌自己的勇气太大，就像有钱人永远不会觉得自己的钱过多。

　　“我坐在土地上　我看着老树上　树已经老得没有模样

　　我走在古道上　古道很凄凉　没有人来　也没有人往”

　　我找到了房子从阿土那搬了出去。阿土照她房间模式大体安排了我的屋子。她走后我还是添置了家具。

　　经过音像店听到十七岁女孩毁灭前征兆般的声音。

　　
　　感觉房子缺少生气，我在菜市场看到只老龟就买来养在家里。每天看它爬来爬去，给它喂食。这是苯苯继后的第一个宠物，我是并不喜欢它的，想到养不好的时候就吃掉，可是现在，我和它相依为命。

　　我对它说：“我们相依为命了。”然后我对着它笑，它把头缩进肚子里。我管它叫“老爷”。

　　这段日子我的生活除了为自己和“老爷”的生计奔波就是出入音像店，买到几张盗版碟，想到中学时曾一度树立理想，开个盗版音像店什么的。

　　和同事熟悉后隔着柜台聊天。常常看到一些学生，结伴而来，稚嫩而厚实的幸福。我现在也是幸福的，简单纯粹，所以幸福，也明白阿土为什么甘于这样的日子，乐不知疲。不想太多时总能得到的，可人总不能安于本分。但不久以后我又明白，“安于本分”

　　原来也是一种天才，不是每个人都能当这个天才的，我短暂的安静不过仿佛激烈比赛的中场休息。

　　我想到自己的不孝顺，像大多数人一样，当我安静时我会想到家。

　　母亲问我号码怎么不对。我说我在邗城。她就说我能折腾，事实上她所有知道的就只是我能折腾，事实上我也的确只是在折腾。

　　“我现在在这边好好工作就行了啊，”我重拾那种心情，这个女子，只有在电话里才能给我这种感受，更加贴切的亲密的感受：“我想吃你做的汤包了。”

　　“我过两天回去一趟啊。”

　　“恩，回来白开水烫青菜给你吃。”

　　“你舍不得的。”

　　“舍不得，你回来看我做不做。”

　　只做女儿的女子是幸福的，可没人能一辈子只做女儿，或者只做女儿又是有缺憾的，所以幸福是短暂的，必须亲手丢掉。现在我只尽情快乐而干脆地做着女儿。我把“老爷”托付给杨叶，回去收拾东西，想来想去都觉得没什么可带的，于是干脆夹了个小包袱便爬上了车。

　　跳下车，我直奔站外，他们已经在门外等我，我跳过去，给了他们一个结结实实的拥抱。

　　“快下来，这么大人了。”

　　“饭好了没，我都饿了。”

　　“好了，好了，就等你了。”母亲微笑，这种场景很久不见了。大学时期回家的情景历历在目，只是我从来不去想，这种快乐，只要我想，他们就给，可是温暖明明触手可及，我们却偏偏总习惯走在寒冷。上了车很快就到家，母亲端来热气腾腾的饭菜，摆了满满一桌。每一次总是那么隆重。

　　“饭少吃点，多吃菜。”

　　“还是先喝点汤，”父亲用小碗给我盛了汤：“先暖暖胃。”

　　饭菜的水蒸气太大了，弄得人的眼角都湿湿的，我清楚地记得这是我用了十几年的小玉碗，本来有一对，被我摔坏了一只，只剩下一个了。我想临走的时候我要把这个小碗带走，到哪都跟在家一样。

　　“妈，你们以后不用这样。我又不是什么客人。”

　　“现在工作怎么样？”

　　“还可以。已经稳定了。”

　　“也不要太拼命了，身体要紧。”

　　“你女儿是那种拼命的人啊？”

　　“我说的话，你自己在外面要保重身体。”

　　“恩，知道了，我身体好着哪。你们就放心吧。”

　　“你这么大了，什么时候找个对象也带回家给我和你爸爸看看。”

　　“这个你们就别操心了啊。”我突然想起我竟很久没有想到余晖了。

　　“你也不小了……”

　　“吃饭吃饭，别说了。”父亲打断母亲的话。

　　我躺在自己的小床上，被子上还有阳光的味道。房里的摆设还像以前一样。心里一阵难过，世界上有一个角落为我准备，可我却无论如何不能完全跨进去。我看得到这个地方是不管我在快乐富足还是失落贫穷，都有充足的阳光，它熟悉我却从来不对我抱有成见。我得志时它不指望获取好处，我失意时它不施与冷漠，它以最纯洁的方式爱我，给我，在那我可以固执地按自己的实施自己的理想，可是，我眼看着这些，我向往的，我却跨不进去，我看到门口有一道坎，我跨不过去。我和阿土，因为是同一种人，因为各自不同的缺失，无法回归正轨，无法回报温暖，所以宁愿浸泡在陌生的空气，偏爱拒绝。我们无法正视自己的想法与愿望，我们的挫败来的太早，太始料不及，它积攒的灰尘太厚，骨子里的自卑使我们无力站起来迎接光华的照耀，可我们的理想太强烈，太倔强，又使我们无法安息。所以我们做的最多的事是踟躇和停滞。我们不停地前行，我们一直在停滞。所以我们能做的事就是不停地怀念，然后再次离开，不停地离开。如若不逃离，期待就会被期待缉拿，我们不停地熟悉陌生的东西，然后再被它们追捕。对一切无力与温暖礼尚往来的人而言，期待，是禁忌。因为我们并不是要疏离于人情，我们是要疏离的是我们的天性。

　　睡在母亲的怀里是香甜的，没有更安全的地方可以有之比拟。可是这个地方，却因为一种叫做血缘的东西而被隔阻，也许如果我当时再小些并不会这样，可我宁愿相信仅仅因为血管里这些液体的缘故。血缘是上天赐予的关系，永远是最牢靠的，纵使我们憎恨，并不想要，可它就是永久跟随的，直到每一个人死亡，它是最权威的，最盛大的。除了它，所有关系都不能像我们期待中的一样走向完全肯定的永恒，不管这个结局是坏还是好。就像我和陆离只能走向朋友，我和余晖注定道别。我们都要做一个好人，所以我们准备好分别后牵念。难养的风信子不能给已是繁忙的人带来幸福，幸福太短暂。我不舍得人们用短暂的幸福换走长期的快乐。丧失距离美感就会暗淡，风信子是自负的植物，不会给人厌倦的机会，在人们欣赏离开之前宁愿闭上眼睛，只听他悲伤的声音而不愿看他努力微笑的样子。

　　清晨的阳光照进房间，我看了一下闹钟，已经8点半。

　　“醒啦？”母亲听到声音进来：“起来吃早饭吧。”

　　“怎么这么迟啊。”

　　“你昨晚睡的迟，想让你多睡一会。”

　　“做了什么？”

　　“给你做了荷包蛋。”

　　“妈，我想吃面。”

　　“面？我给你做去。”

　　“妈，我想吃街上那家的。”

　　“那家早不开了。”

　　“不开了？”

　　“不开了，去年搞建设拆了。”母亲递给我一条新毛巾：“你老不回