四季如歌- 第15部分

　　这是我认识的阿土。我垂下手，躺在地上，看她依着床沿，闭着眼睛不再允许泪水下滑。

　　“对不起，我不知道自己在做什么。”我感到筋疲力尽，我的行为已经不受自己控制。

　　“都是你，”我把她的头抱在怀中：“我已经不能独立，我已经丧失自己的语言，自己的修养了。你让我习惯依赖，习惯有所期待，现在你要走开，你告诉我我应该怎样才好。”

　　“他是个好人，不会再有比他更好的人，这段日子，”她叹了口气：“我过得很充实，也很暖和。我发现我开始有想要做的事了，从未感到的期望。我清楚地看到，能够看到不仅仅是异于我妈的将来。他知道我，我不恳求别人了解，可我知道他能够懂得。他让我开始乐意被理解、被关注，那是我从未体会过的。你知道吗？我从没想过我可以产生这样的期待、要求。那种感觉多好，可以实现愿望的感觉，可以重重失落的感觉，多好。”

　　她已经颤栗，我感觉到一阵波动经过，是她的惊喜，幸福感。

　　“能见他吗？”她抹掉泪水：“见他吧。”

　　“不要。不能再有人介入。”我轻轻对她说：“你看这两只手之间的距离，只有我们两个人。遇见的人很多，可是一张椅子，有人最先坐下，任何人都再无法在此休憩。现在有一个更好的位置，你起来了，你要离开，我可以把它让给再次遇到的人了。”

　　去见阿土是我做得非常愚蠢的一件事。本已猜到自己定会失望，但我还是去了。我们都意识到了这一点，可还是见了，没有什么比得上我们自己对自己失望了，因为我们都违背了自己的意志去做着一些事。当默契不再时，或者对这件事的恐惧，这种情绪掩埋了这件事本身。这种感受令人失望，一样地令人失望。可是，我从来不愿意就这么让自己失望，我想要晴朗，永远让自己是阳光灿烂地站立着，这种隐而不发的希求却不得实现。她说要重新培养共同爱好，她要与我培养默契，她在努力着，努力着，我也希望我能努力，可是我看着我们的努力却更加提不起精神，越努力越失望。当这种情真意切的努力越发明显，这种痕迹如斧凿雕刻般越让我失望。我一直以为这种休戚相关，这种莫名欢乐是天生的，而非是我们早在什么时候约定或建立的，它是天赐的，无与伦比华美的，也是坚不可摧的，可是它却在我眼前——我知道它还未轰塌，可是我看到它风雨飘摇，我看到了，看得到了。看到它还未轰塌。我总是充满希望的，我知道说不定它还有救，可是我却止不住泪流满面。泪流满面，我最憎恨的事，我却让它在一天之内发生两次，我甚至在许多人面前做了这样的事，我甚至不能控制，虽然我一点也不想这样，一点也不想。可是我却在很长时间内想不到我不该这样，不该这样。我想我大概某次其他方面的失败还未释怀，我只是当时把它硬压了下去，我只是不想我的某种失望，我的某种消极的真实情绪展露人前。可是我在的确感到它对我的影响后我难过了，也足以让我哭泣，可我知道，我绝不至于这么干。可当我握着电话想把它打给某个人时，我却感到巨大的悲伤。我只是习惯地握着它，准备拨通她的号码，我却发现我做不了了。我把它又放回包里，我感到我的根源，我无法继续对她想念，我的理智阻止我感情的向往。我无法再这么做了，我已经没有力气让自己这么做。我开始想在我最最悲伤而虚弱的时候我其实那么强大，而现在，我如此晴朗，如此开阔的现在，阳光掩不住一个巨大的空洞，蓝色的海洋被急剧旋转的水流卷出的巨大的旋涡，这个旋涡只是这个海洋的一个小小一角，可是太深，太急，而直逼海的心脏，直逼海心。我知道这个旋涡说不定，说不定在某个时刻，逐渐平息，海面恢复平静，可被旋涡卷走的，心脏中的最珍贵的珍宝，却将不知存放何处，永不被找到。

　　我只能无能为力地做一件事，我重新掏出手机，告诉她：“阿土我爱你。”

　　我真的爱她。

　　
　　我对秦远说：“你怎么对我这么好？”他无语。然后这样直接地挑开一切，我要确定一切，让它们都明朗起来，我憎恶含糊的态度，憎恶蒙胧。我亲吻他，试图让他说话。我是这样地相信爱情，憎恶杂质，它在我心中太美，以至绝望，以至不能幻想。

　　听到他说：

　　“阳光下我的脸突然被什么亲吻　这温暖的感受差点儿送了我的命　这种行为我总也没想去多加小心　妈妈又在叫我快回家吃饭了　我不饿可再也吃不饱　腐朽的很容易消化掉　新鲜的又没什么味道”

　　他在歌唱，他在讲话，与我无关。

　　希望生活有所变化，像一个没有酒品的醉鬼，絮絮叨叨个不停，明明无话可说，却不肯停下。没有目的，与这样安静的生活如此不协调。秦远并无更多的表示，只是依旧展示温暖、体贴，让人厌烦。仿佛我的举动只是酒醉后的失态，我想让他只袒露目的，那样无遮掩的目的显得干净，让人激动，叫人喜欢。可他却不紧不慢，如一个情场高手迂回战术，骚扰人心，手段卑鄙，企图不费一兵一卒，让对方弃械投降，即使日后被离弃，也徒然是用悔恨杀死自己，只怪自己的犯了贱，送上门的。明知是自己胡思乱想，可还是无法控制自己的情绪，有时竟对他恶言相向。他笑是不被认可的，仿佛每一个微笑下面都有着不可告人的阴谋，故意迷惑，不怀好意。

　　“姓名？”

　　“陈落泽。”

　　“年龄？”

　　“27。”

　　“住址？”

　　“邗城？”

　　“案发时间？”

　　“10点15左右。”

　　“你当时在干什么？”

　　“散步。”

　　“是否目击该女士被抢过程？”

　　“是。”

　　“那辆摩托车颜色？”

　　“红、白相间。”

　　“两个人吗？”

　　“是。”

　　“都带头盔吗？”

　　“好像。”

　　“你亲眼看到的？”

　　“好像。”

　　“那就是没看了？不要猜测，乱想像。”

　　“那你就不要问我。”

　　“你什么态度？”

　　“对不起，对不起。”秦远一边拉着正要发作的我一边解释：“她可能没看清楚。”

　　“按个手印吧。”那个警察也觉得问不出我什么了。

　　当那两个人从那个女子受手里夺走包时，我所看到的就是我所讲的那么多，我却仿佛目睹了全过程，可我说不出具体的细节，分不清现实与想像哪一部分是真的。像小时候梦到母亲抛弃我和父亲，第二天对母亲的态度十分恶劣，弄得她十分困惑，竟被气哭了。虽然多年以后，这一幕真的发生，可那时她却是无辜的。

　　回去的路上秦远很沉默，我还是无话可说，还是絮絮叨叨讲个不停。我不知道我说了什么，我自己也没听到内容，别人问我什么，我也会回答，可我不知道我答应了什么。我的理性逐渐消失，我没有力气记得并认真回答某个问题，我的大脑已经开始抗拒接受外面的信息，注意力无法集中。我记不清是否关门，总是要反复检查，手是否洗干净了，拿到的钱要反复确认才能知道是四张还是五张。医生说是强迫症，我开始思考是强迫症毁坏我的记忆力还是记忆力下降导致强迫症。

　　不停地说着与我意识中无关的话，秦远忽然停了下来，怔怔地看着我。

　　“你真是个让人不省心的人。”他扶住我的肩头。

　　“你说什么哪？”我想到阿土的眼神，他送我回家。

　　“好好休息。”

　　“不进去坐坐？”

　　“不了。”

　　“那再见。”

　　“恩。”

　　他总是送我到家门就不再向前跨出一步。他做着习惯地尊重，从不过问作为普通朋友不当涉及的问题，很多想法，他能理解却从不让你说出口。而我却是希望他过问的，就如不希望被他当作没有残缺与弱点的人来刻意尊重。太过谨慎的语言让人觉得乏味并无法沟通。

　　“陆离？”

　　“我明天去你那行啊？”

　　“好啊。求之不得。”

　　这个比我小几个月的男孩，我曾经的情人，现在成为我最好的朋友，美好的转变。分手前竟从未发现他有这般好处，能够容得人唠叨，也会对人敞开心扉，完全不是那个职场独断专行的男子。

　　显得稳重了，但依旧有一双清澈的眼睛，只是一个长大了的孩子。

　　“怎么想到找我的？”

　　“因为想不到其他人了。”

　　“那我应该庆幸啊？”

　　“你就不怕老婆误解？”

　　“对啊，我来见老情人呢！”他笑：“要不咱就复合吧。”

　　“好哇。”

　　“算了，算了，我是见识过你了。”

　　“你来这干什么的啊？”

　　“休假两天就想到看你了。给我找个地方住一晚吧。”

　　“这会到哪里去？你就先到我那凑合着吧。”

　　“我可是为你考虑。”

　　“不劳。”

　　“你怎么还听他的？”我看他看着我的CD并不翻，他知道我不让人翻CD的习惯。

　　“听习惯了。”这么多年人来人去就他一直跟在身边：“哪天不听心里就不塌实。”

　　我们整晚聊天，他讲他的，我讲我的。我们不能了解，却是能沟通的。一直讲，直到我们都睡着。我睡得很浅，能感觉到他给我盖了几次被子。醒了，就继续聊。

　　“怎么以前就没觉得你这么好？”

　　“是你没发现。”

　　“会聊的好处。人老了就会越来越发现能聊是一件很大的优点。”

　　“日子过得还好吗？”

　　“不好。”他把手枕在头下。

　　“因为阿土？”

　　“不说她了。有什么用？她都不会……她现在还好吗