四季如歌- 第16部分

　　“日子过得还好吗？”

　　“不好。”他把手枕在头下。

　　“因为阿土？”

　　“不说她了。有什么用？她都不会……她现在还好吗？”

　　“你怎么不自己去问她？你没有和她联系吗？”

　　“没有。”

　　“你呢？”

　　“我还是老样子。”

　　“也是老大不小了，早点找个地方呆着是实在。”

　　“那送你吧。”

　　“不行。那以后就没人陪我聊天了。”

　　“还没有合适的人吗？”

　　“不是。”

　　“该不是因为我吧？”他笑：“那怎么不早点回头找我呢？”

　　“想太多。睡吧。”我抚摸他的头发。这样一个孩子，就算因为某个人，可是走过的路怎么可以后悔呢？就算要忍不住回头看了一眼，也决不能容许自己折回，纵使因此撞得满头是伤，也不容许。因为回头只会重复。告诫与得到的教训便是死去回忆的墓志铭，不停地做想做的事，但很多时候真正做了才发现它并非是我们喜欢的事，生命总是不够长，如美酒不够品尝，而我必须在最短的时间内品尝到最多的味道，尽管苦味经常多过甜头，这种想法指使我的行为对推理、逻辑时常反叛，可是思想此时却也是身不由己，它不明白它为什么明明知道条理却对自己下达那样的指令。我不高兴，我一点都不高兴，可是我兴奋，我笑个不停。我不知道从思维到行动期间发生了什么，我无法知道其中过程，就算知道我也不能肯定可以理解其中细小微妙的变化，如我不知道这个大孩子在我怀里哭泣的大孩子的身上发生了什么。虽然我能够知道他对一个忘记他的人始终不舍，对一个他不爱的女子的责任疲惫，但我也知道发生在他身上的还远远不止这些，或许他在路上遇见了一只流浪狗，或许丢了一封待寄的信件，或许不小心掐断了留了一个月的指甲，或许听到一句路人埋怨家里丈夫的话，或许，或许……

　　现在这个孩子在我手心哭泣，我很高兴，也很感激，他在我面前哭泣，会哭泣的男子才值得被爱，因为他们天真，才始终怀揣理想与期望。因为他们天真才不能够放弃，生活才能伤害他们，生活只能伤害天真的孩子，这个世界上只有天真的孩子活着。喜欢独立支撑的男子是对女子的蔑视，他们不能把你当成平等的对象，他们习惯比别人强悍，习惯比别人有更加强大的攻击力，他们望着优越感与巨大的伤害能力，做着改良的皇帝梦，他们渴望权力，硬朗而棱角分明，坚硬如石头，也许天真，却不能被爱。于他们，女人的眼泪之所以引其怜爱不过是满足了他们渴望感觉自我强大，好胜喜功的虚荣心。这样说并不是对熟视无睹赞赏。想到初恋时，男友最见不得也瞧不起我流泪，更不理会。我坐在他旁边偷偷流泪，但从不发出声音，悄悄抹掉眼泪时余光看到他迫不及待别过头去，生怕让我发觉他已经看到我哭了。我并不是需要他的安慰，但他着实刺激了我。然后我说分手，他问我为什么。我说我感觉到的你不能体会。他用奇怪的眼神打量我，他觉的可能是他不够细心，用几天时间献殷勤，我更加确定我没有做错。然后我再次对他说，分手。可是那个人却是我爱的最完整的一个人。

　　这个沉沉睡去的男子，在第二天醒来后又走了。他来这里仅仅为了哭一场。

　　打开CD，他依旧喃喃自语：　　“在我回家的那天　面对我自己　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　在我回家的那天　面对我自己　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　我吃我的心啊　吃啊　将啊　将将将将　将啊”

　　萨克斯的声音有突破蒙胧，从混沌中清晰的感觉，是一种爆破，在刺破，针般的力气，从手风琴的音乐中异军突起。

　　单位说我业绩不错，给我升了销售部经理。第一年零两个月，与余晖断了所有联系。他没有找我，也无从找起。我相信他可以过得很好，如我离开他一样可以如此独立。

　　去找阿土，她还没有下班。先睡了一会，醒来后看她的杂志小说。

　　门锁旋动了一下，我以为是阿土下班回来，一抬头看见竟是尚铭。我不知道怎么对他：“出去喝一杯。”脱口而出，我自己都来不及思考。

　　他并不说什么，只是点了点头。

　　他开车：“阿土今天一天都有课，不会回来吃午饭，现在带了毕业班，单周晚自习都要坐班。会比较忙。”

　　“我知道你不喜欢我，大概甚至是讨厌与憎恶。”他先开口：“但如果你真的为阿土好，就不要一直抓着她不放。”

　　“你知道她的，你不放手，她就更难放手。”

　　我抿了一口茶。

　　“她是个好女孩。她也需要被人照顾，需要被更多的人认可她的价值。”

　　“她不是垃圾场，承受过多的社会阴暗面和……你的消极情绪。”他抱歉：“对不起，我说话很不客气，我不想她受到更多压力，我很不想看到她强迫自己倔强的样子。”

　　“谢谢你。”我只能这样回应他，这是我能想到的最好的表示感激的方式。

　　这样一个人，熟悉她的课程，重视她的价值，关心她真实情绪，远远比我超出很多，我怀疑，我是真的爱阿土如我以为的，还是我只是在利用她认证自我。这个男子，懂得尊重与爱护的人，她能遇到几次？他是个不错的对手，他让她迟疑，使她在她已有的对社会理解与是否重新认知中踌躇。不止是对他和我之间，我和他的矛盾还不能肯定是否成立，我只能姑且假设他是断裂我与阿土的切口，随时被否定这个身份。

　　所以我说谢谢。

　　与秦远认识的第九个月。

　　他依旧在到达门口的时候转身。我说：“你进来，这次你进来。”

　　他愣了一下。

　　我说：“你进来。这次你进来。”

　　他迟疑了一下跨进。

　　“坐。”我转头一眼看到柜子上替陆离买的睡衣，他还没有拆封过，秦远显然也看到了。他和我继续交谈，并不问我查个究竟，只是更加小心翼翼应付自己面前的这个女子的谈话，态度与这个女子对待自己身体里面的结石如出一辙，不愿手术，不肯吃药，只弄得结石越来越大，弄得自己生疼，宁愿疼痛，也要坚守这莫名其妙的倔强，只要是自己不愿接受的，只要还能活着就绝不理睬。这是她发现的他们少有的共同点。

　　“你什么时候见一下我爸妈吧。”我给他倒了杯水。

　　“什么时候？”他小心翼翼地盯着我的眼趁空偷偷瞟一眼放在桌上的衣服：“还是你先去我家一趟吧。”

　　“怎么？”

　　“是老太太念叨着要把你带回去次。”

　　“这个给你。”

　　“哦。”他接过，咽了口水，杯子挡住了他的脸，我看不清楚他的表情。他愿意相信这是给他买的，我知道这时他希望我主动说，这是替他买的，或者告诉他，这个只是送一个无关紧要人的礼物。虽然事实的确如此，可我不想解释，一点都不想。

　　“这个周末吧，如果没什么就结婚，把事情安排好，早点安定下来。”

　　我看到这个镇定的男子眼里少有的不安。他知道他是注定不能让我说“因为……所以……”了，不是对他，而是我没有力气对任何人说出这样的话，可是我连这个也没办法告诉他。

　　“那就这么定了。”他吸了口气：“我先回去了，好好休息，明天见。”

　　他换上那件睡衣，我想穿在陆离身上会是孩子一般吧？而站在我面前的这个男子比他多了更多果断和决绝。

　　我对他说，我有很多话要告诉你，你可以走，今天。今天，做我最好的朋友。

　　我熄了灯，我们倚着床沿坐在地上，我给他讲阿土，讲陆离，讲余晖，讲余记，讲夏至，讲娣娣，讲我住过的郊区的房子，讲房子周围的风信子，讲那只流浪狗……只是我没有讲到抬头45度仰望到的天空的颜色。我一个人不停地讲，他不说一句话。

　　“为什么不回去？”

　　“为什么回去？”

　　“是呵。”他笑：“已经出走的人怎能留恋。已经放弃的事物只有离开才是对他们的尊重。”

　　“我想我还是很珍惜的，只是我热爱的只是他们让我联想的氛围，那种包囊所有，连同回忆本身的气氛，否则回忆并不存在。”

　　“你从来不过问我。”

　　“你也同样不过问我。”

　　“但是你比我在意。中国男人和女人的区别。并且，你是一个传统的人。”

　　“怎么？”

　　“我要和你换位置。”

　　“为什么？”

　　“我要你习惯我在你右边而不是左边，再不是左边。用最符合心脏要求的姿势对着我，无论生理还是心里。最正确的姿势。绝对不同与余晖的。”

　　“是！”他握住我的脖子，如握着一个可以轻而易举折断的动物。他的泪水顺着我的脸流进口中，咸涩。第一次呼吸这个一向温和人的气息，我尽我最大努力激怒他，尽我最大努力激怒每一个在我身边的人，只有他们愤恨，我才能逐渐消磨热情，然后不带感情地与之相处下去，临走也好说声：好聚好散。因为我无法为他们停留，随时要出行，寻找我不清楚是否存在的东西，也许仅仅只是在寻找寻找本身。

　　“你为什么非要跟我说这些？”他那脸伸到我的脖子，冰凉的水珠滑落：“你真是让人憎恨，为什么总是喜欢以残忍报之以真心待你的人？你非得这么做，非得以此才快活！”

　　我抚去他的泪水：“你怎么能够哭？这是你应该知道的。你应该长大的，不是吗？”

　　“长大？”他恨恨地说。

　　“有时候我们对生活的印象由不得我们看�