四季如歌- 第4部分

　　“你是失血过多。谁经得起这么个流法，不晕倒是怪了。”

　　“青春期宫血，病情被你拖严重了，需要住院观察。不能负重，冷辣生都不能吃。”

　　“上课怎么办？”

　　“不要身体你就去。”

　　白色的墙，白色的柜子，害怕弄脏被单而铺着的白色塑料垫，白色的鸟穿过白色的云。一切似乎都掉了颜色，构成了一个空白的世界。一阵眩晕，仿佛掉进了一个白色的无底洞，不停地旋转，没有尽头，整个有色彩的世界都在堕落。万劫不复。仿佛预示着一个劫数。

　　潮湿的暖气烘烤着闷热的冬天。怨毒的酒精分子穿梭在鼻孔与汗毛之间，持续高温的空气仿佛要榨干病房里仅剩不多的灵气，完成彻底的死亡与荒芜。长时间重复的日子只能够通过阅读来打发。不发挥作用的枕头旁边是一堆课本，只在无意###过位置，右边是喜欢的作品集，可都早已反复看遍了，日子却舍不得前行般地缓慢挪着步子。压抑着的学生羡慕的日子如此难熬，每一天和每一天的饭菜一样食之无味，堆积在食道里迟迟不肯消化，压迫着胃，麻木了神经。每天都有呕吐的感觉，在昏沉中却又清醒地听到手表秒针滴答数个不停。窗外旧建筑的屋顶刚好够着视线，躺在床上只看得到黑色的瓦片和杂乱交错的电线被架在竹竿上，窗台是同室病人铺在暖气上烘烤的衣服，散发着潮湿的洗衣粉气味。同室的还有两个孕妇。中间的一直有人陪着，照看周到，靠门的却整天整天仰面躺在床上不说话，只有一个男人会在傍晚时候来看他，这时才听到她一句半句苏北的方言，始终底气不足的样子。

　　同室没有多余的空位了，母亲不愿住到隔壁，就租了张藤椅陪我。她是个急躁的人，压抑着脾气对我温和。断血流的药性很冲，喝下去立刻感到从胃到脑子，整个都在翻腾，十分钟左右人都动弹不得。咽喉似乎也害怕这黄褐色液体的冲击，不肯轻易开门让道，最后一口我终于还是没有咽得下去，一口吐在了床上。乙底酚的用量也由半颗增加至一颗。半夜，睡梦中被一针打醒，接着整夜地醒着，白天再昏昏沉沉地睡。一个礼拜，可以清楚地看出母亲瘦了很多。十二点睡不着，抓来随身携带的词集，医院夜里不熄灯。

　　门边那个一向安静的女子突然尖叫了起来，惊醒了所有人。母亲急问怎么了，她一边呻吟着一边伸手去够床头的铃。母亲急忙替她揿了铃。几个护士跑来又跑回，推来一张床，女子被七手八脚地抬上了床，双脚搁在竖着的架子上被推了出去。这般吵闹的情景我竟困了，词集盖在脸上，迷迷糊糊也不知道什么时候突然又被一阵吵闹惊醒，女子又被推了回来，跟着的是白天看到男子。男子在床上铺好塑料垫，又铺上几层厚厚的卫生纸，把女子抱回病床。我看到女子身下和推床上一片殷红，推床上的塑料纸耷拉下来，未干的鲜血从上面滴下来，仿佛，那本来就是上面的颜色，而如今从它的生命里跌落。女子紧紧抓住男子的手腕，躺在床上动弹不得，发丝粘在额头，眼角的泪水流下脸颊，混入黏腻的油光中。男子头一次留在医院没有离开。

　　病房里少了一个人却热闹了很多。母亲加入了对那个女子身份猜测的行列。

　　“谈苹，不要这样……”男子伸手来抓妻子的手。

　　“滚开！”女子一巴掌反扇到男子脸上，挣扎着把包砸向病人头上……

　　病人转过身背对着女子，眼中明亮，却没有泪水流出。　　

　　“你不要在这里丢人了好不好……”男子抱着女子往外拖。

　　“丢人？我丢人还是你丢人？”女子嚎啕：“你对得起哪一个……”

　　“回去讲，回去讲好吧，算我求你了……”男子忍受着接踵而来的耳光、拳头，扯住骂骂咧咧妻子的头发将她拖出去。

　　病人躺在床上，一如平常般。看热闹的人从门口散去，女子的目光留在天花板上，不再移动　。

　　再次醒来，女子的床铺已空。再没什么谈资，病房又恢复了沉寂。而白色也越来越让我不能忍受。

　　“妈，我不想住院了。”

　　“病还没好怎么行？”

　　“我不想住了。”

　　“你这几天是不是一直在盘这个心思？不要想了啊。”

　　“我可以回去吃药打针。”

　　走出医院立刻感到清新空气扑面而来，浑然天成的美好，没有酒精的浸泡，所有那些想法、人和事都不用留在另一个世界里被消毒，消蚀尽不为人知的美丽，更单纯干净。

　　
　　手机在吵杂的人群中响起，陆离说，我们分手。

　　“……好。”

　　“你不问我为什么？”

　　“有什么好问的？会影响到你的决定吗？事实本该如此，不是吗？”

　　“你总是不给人辩解的理由。”

　　“你说。”

　　……

　　“我现在在走台阶，我先出的是左脚，所以我总是习惯地希望对称，希望我的右脚走完最后一格，可每次都是左脚率先到达。我觉得别扭，可我不能说这是什么不如意或是违背我意图的事。我只是希望，并不期待。”

　　六月二十七的日子值得纪念，陆离离开了我的生活。这是我生活的重大转折，我再也不能懒惰地顺从没有计划的日子。从这一天开始，我要面临重新思考我的人生。早上就阴沉沉的天终于拖不过下午下起了雨，刷新旧得快要发霉变质的日子。阿土所在的城市进入了一年一度的梅雨季节，我想那边一定也下着雨，而吸入阿土肺部的空气早在我之先就得到了更换。

　　她开始留不长不短的直发，束起来，让我感觉不像阿土，有态度暧昧不清的印象。穿着阿土的裙子，端着她的茶杯，站在她经常站着的窗口，看她熟悉的风景。我肯定自己站在这只猫身边。轻轻摁下跟随的CD机，班得瑞的流水、花香、虫鸣触手可及，让我安静而感动，生活之中总有如斯纯净的部分。只在寂静之中我才能清醒地判断我所作过的判断，如在阿土身边。一个人或者和一群不相干人一起的时候同样喧闹。很多时候，我在不同音乐当中体验我不同面弥足珍贵的真实情绪，努力抓住若即若离的感受，通过这些方式寻找，提炼柔软而盘旋的心情，寻找迷失的，包括在爱情、友情的对象中，这个“自我”是我更高的要求、向往与归宿。我需要有人关心却又拒绝被人关心，我害怕在快乐中沉溺和麻木，这是我疼痛的幸运，没有疼痛我将永失幸福。我不害怕不再被爱而担心从未遇见过爱，或者，与它相见不相识。哪怕遇见后永远失去。难养的风信子只会带给人挫败，让对方失望甚至难过，好像穿不得高跟鞋的扁平足，没有福分拥有昂贵的累赘。我和阿土都在坚定地守护我们坚不可摧的城堡，强调意志，这些，要用悲伤来支付，悲伤时候的依靠即是城堡的支撑。班得瑞总有办法让我得到短暂的轻松，某个时刻，如果有个水晶球让我面对，让我泪流满面，我期望被它的光芒折射成一道雾气，变成包含幸福与幻想的雨水，撒在同样如我般生活与期待的人身上。我愿意立刻烟消云散，去繁衍我经不住透支的思想，去守护我为之五体投地的信仰。

　　音乐给了我享受也给我听力造成伤害，但我的听力不生来就为了遭损害吗？死了带个好听力做什么？

　　雨点稀释了外面的景致，推开窗子，风夹着雨水打了进来，伸过手去接住它们，握住，然后看它们顺着指缝流淌，滴落。

　　拖着冰冷的身体，钻进阿土的被子，格子的被单保存着她的气味，因为没有枕头，我把外套叠起来放在头下。我舒展开身体，冰冷的脚趾触及阿土的皮肤，温热的肉体，自我，真实可靠。

　　“冰冷。”阿土把我的双脚抱入怀中。我感觉阿土的温度，温暖的，别人能够触及到自己的地方，总是温饱的，自给自足，让人觉得给予只是多余，只有自己知道真实的温度。我触及不到她零度以下的部位，任何人都不能，那个地方纵然你融于她，也是不被允许介入的，这是猫科动物的特性，维护自我地生存的不二法则。

　　醒来的时候雨已停。天色依然不好，但已经可以出去走走。阿土买来了早点。

　　“睡的还好吗？”

　　“靠着你很暖和，跟个小火炉一样。”

　　“我抱着你的脚一夜，可还是没把它焐热。”

　　“没用，我们家遗传，天生的冷骨头。只要睡前是冷的，一夜都是冷的。”

　　“我带你出去走走？”

　　“不用，你忙你的，我自己逛逛。”

　　我细细观察这个学校的样子。大块绿色玻璃墙的教学楼，红色橡胶跑道，某个朝代留下的塔，人工养着蒲苇的湖，长满爬山虎的走廊，寂静、悠闲，却住满了忙忙碌碌的人。在这里可以不经阿土同意看她看的画面，过她过的时间。仿佛又回到13岁前某个想不起来的一天。轻浮的语言，漂在空中，来不及沉淀。

　　六月三十号，我回到我的生活轨道，我受之于阿土的是选择时的决断，为想要的生活可以放弃有吸引却缺乏实际意义的功利价值。

　　我依然早上六点起来，六点半到余记进行我惯性，难得清静的早餐，和夏至讨论面点或其他话题，透过玻璃墙抬头45度仰望天空和上面的云彩，偷借短暂的宗教般神圣与超脱感。

　　粉色的睡衣贴着手臂，有血有肉，充满新生和鲜活之感。余记的面食回忆般味道让我有不可缺失的感受，夏至也使我有多留在那里去迎接我必须面临的思考，释放却能压抑住我容易激动的本能。这是注定被排斥的缺陷，从来不能被自己尊重，轻松因为它受到牵连，被自尊锁在封闭的空间里，不得释放。我寻觅不同经验的目的在实现，却发现很多时候再无法说服自己相信本该相信，真诚的，事实上原本确实灿烂的