经历生活起伏，我们才能明辨，哪些记忆可以留存，而哪些片段，需要融化、再融化，终至升华。
阅读去年，思量来年（2005年冬天的我）
终于下班了。
今天是农历腊月二十八（2005年），还有一天就会等到除夕——一个意味着团圆和欢喜的时刻。于我，此刻，仍是一个人，在房间，面对文字与自心。
已经是第二个没有旁人的冬末了。阿姨在一周前便回到了湖南家乡与家人团聚，而我，因为工作，也因为每月必来的贷款压力，必须舍命工作。
也曾经回头去看自己走过的日子，每一步，都似注定。
问过自己“如果没有这些所谓压力，我此刻会做什么？”。也许，会拿着还算小康的工资毫不犹豫地买下渴望依旧的套装书籍，也许，会买了车票坐上开往旅途的火车，也许，会回到故乡与妈妈、外婆多呆一段时日吧 。。。。。。
当下午同事问假期的打算时，我故作轻松说：“先洗个澡，然后大睡一天。剩下的时间，和一帮伙计happy呗。”很清楚自己是个什么性情的家伙，我不喜欢喧吵的环境，不热衷无谓的聚会，所以，一个人的我，肯定是，继续寂寞。
也问自己为什么要故意孤单。其实，当寂静在身边弥散，心，是无限的自由啊。
下午4点半便到了家里。说是家，其实是阿姨的宿舍。公用澡堂里的热水被邻居洗衣服后无情地用完了，唉。
顶了一身的灰尘，我干坐在床上，放了张艺谋的《千里走单骑》来看。高仓健的演技还是如此娴熟认真，你从他眼神与肢体上就能判断出一个演员的专心度。老谋子还是用一贯的朴素述说了一段撩动亲情的好故事。当高仓健把所拍摄的扬扬照片放给孩子监狱里的父亲看时，一张张童贞无掩的图象，让我潸然。可能真的是内心深处也在等待这场放肆哭泣的机会，眼泪，始终遮挡视线。
刚学会如何把冻饺如何煮熟，放了26个入滚水。26是个挺吉利的数字，我觉得。
去年一个人的除夕是在卖当劳度过的。当时，在淮海路上听着烟火烂漫，穿着鲜艳的我，踯躅在最萧条的繁华中。一辈子也忘不掉那天晚上，自己买了份简单的套餐，靠窗去吃，一口一口，哽咽着。
总是在心里对自己说“新年快乐”，有些悲戚吧。
此刻的我，又在面对相似的场景，相似的瞬间，但是，强忍着不让自己决堤。放了音乐，对着电脑文字，虽然些须冰冷，但总算是自己写给自己的慰藉啊。
忙的我，有些盲目。这种“盲”的无奈，其实，是自己蛮加上的，本心并不愿如此。再过48个小时，2005年的冬天将开始撤退，而我，至少还在前行。
又一个春天，又一个崭新的日历表格。我，准备好了吗？
2005年12月在书店所买的日历本上，现在还是没写一条计划。2006年，在1月29日，正式用中国的方式开始，而我，还是得做些什么来拥抱一下吧。
小时候总会渴望春节，因为新衣新气象，因为新家新红包。现在，心态变了，至少，不会去做不现实的梦了——因为知道，天上没有掉馅饼，永远没有。
明天是腊月二十九了，犒劳自己，不要独自再去蹲家里了，好么？答应自己。
走到街上吧，透透空气，也是好的。
在这个稍稍的空挡，写下这些文字，为了寂寞，也更为了心里的那片守望。
来的时候，再去想吧 （写在2006春电台的日子）
总是有时担心太多，总是觉得自己好累。其实，这样的包袱，还是自找的吧。
为了检查左手麻木的原因，那天，我去了上海知名的医院去检查。人山人海的场景着实把我吓到了。拍X光，做CT，然后还有核磁共振。
怕？有点；甚至觉得，人，为什么不懂得在健康的时候就好好爱自己呢？仿佛爱，只有在离开后，才知道错过了。
早晨，帮我联系医院的医生电话告诉我，核磁共振检查报告一切正常。也许我的左肢麻木是因为工作太过紧张所致。
是的，想想每次工作的强度，便知道自己曾多么透支过。这次的体痛信号也好，它至少告诉我，该休息下咯。
为了梦想，也为了更好地去达成少时的梦想，我最近一直在新的单位实习。看着逐渐接近的梦想，我只能用“绿洲”的光芒来支撑现在的干渴。
新的单位，又是一个形色世界。各种角色都是俱全。我又仿佛回到了多年前的大四时代，到了新单位，战战兢兢、如履薄冰、甚至心中忐忑。问自己为什么，可能是真的太在乎这个新工作，可能是自己不懂做事的分寸，也可能是自己根本就还没有学会如何正确的游走在人际关系之间。
晚上，上海，阴雨。春天的天气，还是孩子脸面，时哭时晴。到郊外的一个大学做活动，在回来的路上，与新同事谈起自己很爱的作家A，同事告诉我，她知道一个小的内幕——这个女作家竟然曾靠自己的身体换取今日的名气。天，不敢相信。原来人，都有自己的“私人盒子”。
因为单位的“老”同事本来就和我的年岁差不多，但碍于“新旧关系”，我还是得必恭必敬地叫声“老师”。特别搞笑的是，傍晚去乘单位电梯，偶碰一个比我小的“老”同事，我竟也条件反射马上叫“老师好”。看着他脸上有些诧异的表情，马上就猜到，自己的这句“老师”太奇怪了吧。
每天，都会发现自己做了许多小“蠢”事，或者挺“傻”的事情。但是，这些事情，如果自己在意，它们在心里的位置就会由“芝麻点”扩化为“大石头”，整日背个大包袱，必然步履艰难了。
总是在故意为难自己，可每次反省后，又觉得自己好傻喔；总是会担心下一分钟的难题，可每次遇见后，有发现它们都不过如此。时间是最好的粘合剂，即便心灵有裂痕，也可以缝补的毫发无伤啊。
相信时间，也相信自己的力量吧。
唯唯诺诺的感觉真是畏缩啊，不好不好。一定要改。
该来的，早晚是会来。如同3年前，当时即便已经接近梦想，可还是在中途因意外放弃，而今，又次的机会来临，我就不该再次与它擦肩了。
知道自己此刻最应做的是，放开自己，然后，用力去打拼。担心昨天干什么，已经是过去时；忧虑明天干什么，它不过是此刻的影子罢了。那现在呢，是过去与将来的交叉点。
嘿，怕什么呢？别发呆了，等来了，再去想吧。
生命，如此脆弱 （写给天堂的外公）
2006年3月5日下午三点，我外公，去世了。
虽然早在两年前就做好了心理准备，但当从妈妈电话里得知这消息时，心仍是沉了下去。外公一生耿直，性格孤僻，即便曾做过领导、得过荣誉，可生命消逝后，一切，都随之俱散了。
那两天，外婆家里很忙。亲人们联系着仪式、火化等诸多事宜。妈妈劝外婆：“爸是去享福了。”虽是安慰话，大家听了还是默不做答。
如果人出生就被“判”了“死刑”，那离别只是必然的结局吧。七年前，外公被诊断出糖尿病。这种病即便不是什么绝症，也让外公从此“自暴自弃”。也许是从领导位置上退下后，心理间不能即刻调整；也许退休的生活百无聊赖，没有内容的日子让忙惯的外公不知所措，每次我回到外婆家，总是看着萎靡的外公独自坐在屋檐下。或打盹或听戏曲，他余后的日子，都是在回忆里磨掉了。
半身不遂，眼睛失明，手脚失去知觉。。。我一年年的“见证”着病魔的残忍吞噬。无数的医药费如烧纸般泛滥，而外公的病还是越来越重。也知道家乡有许多得糖尿病的老人，但他们患病后仍不放弃生命的价值，锻炼身体，养神益性，十余年后的今天还是非常矍铄健康。外公得病七年，窝在家里始终郁郁不欢。他讨厌吵闹，反感陌生人，就算是我们这些至亲，如果有违逆他的意愿，大吵大嚷仍是家常便饭了。
半年前，妈妈曾在长途电话里提到外公：“你姥爷现在很可怜，长期卧床已经把两边的大胯都磨烂了。而且最近一直不吃不喝，甚至连出气都很微弱。。。人这一辈子啊。。。”从记事起，每次去感慨生活，妈妈总是会说：“人这一辈子啊。”语气间，浸透无奈。
外公，去了。他一生遭遇了无数劫难。幼时家境贫寒，和太祖母多年沿街乞讨。他本来尚有一个妹妹留人世，但幼时太祖母无力照顾便将她寄送给远方的陌生人，至今渺无音信；少年时为补贴家用，便在裁缝铺当帮手，而后缝剪手艺相当不俗；年壮时在纺织部门表现突出，被破格提拔为国营厂厂长，开始初显锋芒；60年代到70年代，*期间，因被家乡流氓组织嫉妒，把外公错打为“造反罪人”，长期批斗；80年代到90年代，外公开始领导企业进行最后冲锋，而1998年后，因为岁数关系最终退居二线，常年离休在家，终日沉默。
生命似烟花粲然，悲笑间，万事都如昨夜月。见证了生死后，再想问题，发现曾经烦恼都是此刻的琐屑。生命，如此脆弱。好好珍爱，才能呵护。
太祖母5年前去世，而今，外公终于可以和她相见了。拥抱间，沉郁了七年的外公总算可以舒坦地叫一声：“妈——”。
做人还是做眼球？（写在2006年的夏季）
最近在复习《全国播音员主持人资格证书》考试，一直没有真正的让自己得闲。
这个夏天，仿佛天气一样，煎熬着每个人的心情。上个星期，“火盆”重庆竟然传出了度的高温天气，更是让人咋舌。
热的气象，其实还传染到了电视上。超女、好男、型人。。。各种秀场争相*人们的眼球。即便我也参加过所谓“比赛”，但真的去看，还是想听闻些新鲜的。因此，“超女�
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