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还采访过叫豪的体育专业男生（他的故事在放纵新人类里有记录），几乎天天带不同的女友回来，算下来一个学期带回来上百人。有的住在三两天，有的住上十天半月，也有住上几个月的，那都算是女友关系。不过大部分只是一夜，在帘子里做爱，第二天拜拜回看昨日风流夜，更换千人如走马。曾经有个与他一夜风流的东北女生，第二天又过去跟他借钱（可能知道这个家伙家境不错），他不借，女孩拿了桌上他钱包里的钱就走，他打车追出去揪回来，在宿舍里拳打脚踏，专踹小肚子（同学语）。豪的舍友描述说，他在床上MAKE LOVE，脑袋就在邻铺男生眼前晃来晃去，这个可怜的男生如何睡得着？只好自己缩在被窝用手解决民生大计，聊胜于无。
也有女生宿舍集体留男生过夜的，不很多见。曾经有位女孩告诉我，她们宿舍有两对晚上在自己的帘子里MAKE LOVE，声音还不小，她却若无其事地坐在电脑前查资料，准备自己的研究生论文，颇有点泰山崩于面前不动声色的心如止水。换了我，早开溜大吉了。
宿舍里当然也发生过因为爱情而变得血腥惨烈的故事。比如因情吃醋打架打死了人，失恋后在宿舍里吃药割脉自杀或者跳楼。曾看过一个很悲哀的报道：某大学男生宿舍里，一对情侣正在亲热，老师突然敲门有事。小情侣想到不久前学校处分了一对在宿舍里乱来的鸳鸯，分外惊慌，情急之下女孩跑到宿舍窗外躲起来，结果摔下了楼，造成下肢瘫痪，终生要与轮椅为伴。摔伤后的女孩还因为赔偿费用的问题，与男孩反目，情侣变仇敌。
宿舍卧谈会
‘卧谈会’是高校宿舍的保留节目。
“你们知不知道打‘K’用什么方式最舒服？”
“我与我的男友在上星期的晚上找到了最美妙的方式，想不想听？”
众人：“快讲！”
女孩于是洋洋得意心口传授：“他先托起我的下巴，在我的脸上吻个不停，随后将舌头伸了出来，我靠在他的膝上，他是俯下身来的。”
此时有过来人插话：“其实女孩在‘那个’的时候完全可以不动，全凭男孩摆布的。”
以上是某高校女生宿舍晚间卧谈会片断。
女生们很爱美。也很臭美，在她们宿舍里，减肥，美容，弄头发……所以谈话内容千奇百怪，好玩的不得了！
"；快来看看，这是我今天新买的辣椒减肥膏！
"；你上次用的减肥饼干没效吗"；
"；别提了，都被那些男生当做普通饼干吃光光了！"；哈哈哈哈……！
气死我了，这几天脸上长满了豆豆！"；哪位有独家去痘秘方？
我有偏方，你要不要试试？！"；
快说！
听说把避孕药捣碎，附在脸上即可。哈哈哈哈……！
不对不对，听说是抹痔疮膏，《炊事班的故事》就这样说嘛！
变态呀，我脸上长痘，不是那里，拜托！哈哈哈哈……！
其实女生们都挺八婆的，所以她们的晚间卧谈常被称为‘八卦谈’：
见到一个帅哥，他到底有没有女友呀？
我们部长跟那个那个院的院花好了，你们听说过这事吗？
我的暗恋对象嘛，是韩国帅哥裴勇俊，瞧人家《冬季恋歌》演的多好呀！
他是不错呀，可我更喜欢眉毛粗粗的宋承宪！
听说了吗，那个那个老师离婚了呀，听说那个女人等了他八年呀。
其实他不想离的呀，没办法，那女人，非他不嫁！！
哎，看来那个某某教师还真是有点吸引力哟！！
说说你的初恋好不好？不行，要说大家一起说！
好好好，老大先来，咱们按年龄一个个地来！哈哈哈！！！
听说王府井有条街有便宜货呀！什么什么？买便宜货要去批发市场的！比如天意、天外天！！
总之就一句话：女生宿舍的卧谈大话，不着四六三八兮兮就对了！！
男大学生宿舍卧谈会则是‘我的爱，赤裸裸’。
首先是 "；选美委员会"；评判大会。
哪个学校的妞漂亮，今天又看到了几个美女，本校哪个系女生漂亮，哪个美女难追，哪个屁股大谁的的乳房高，哪个已经有了男朋友，哪个看起来已经失了身。他们或采用五分制、百分制打分，或用数字化直接讲究三围。
更高层次的是容貌、身材、气质一窝端，学培根把女生的美划分为"；通俗的美"；，即一般的漂亮；"；气质的美"；，即相貌不一定十分漂亮，但浑身上下洋溢着一种高雅的气质；以及"；一种说不出的美"；数档。他们总是躺着说话不腰疼的语出惊人："；一个女人如果看了一次就不再想看了，那并不算美，惟有那种初看不觉得怎样可越看越耐看，而且无法用现成的词语去形容的美，才算真正的美。
也有些男生用代号形容女生的美，比如 P＋（PTETTY，漂亮）、P…、N＋（NORMAL，平常）、 N…。这些倒也算了，竟然还有U＋ （ugly，丑陋）、 U…的。甚至有些女生属于SU范畴（super ugly，超级恐龙是也）。
其次是性的问题。
昨天泡了个长腿大胸的小妞要不要介绍给你？
库娃小甜甜是我的性幻想对象，你呢？
我的是舒淇钟丽缇！
另一位插一脚：没品味，我喜欢张曼玉和朱茵！
大家于是起哄，议论着库娃被多少个男人上过，小甜甜还说自己是处女，不知道过了多少次水了等等。热闹情形好比前些年看《水浒》潘金连出场时敲打饭盆暖气片或中国足球冲击世界杯失利时往窗外扔啤酒瓶。很多处男就在这种性PARTY上把持不住，出去找小姐或网友破了身，于是回来加入时底气十足，大谈自己的初夜心得体会。
还有黄段子。这个跟短信有一拼。数年来一直风靡于男生宿舍，经久不衰。
‘黄教授的社经课’段子在男生宿舍就很流行：
某次社会主义经济学（简称∶社经）考试作弊严重，黄教授义正辞严地训斥大家：这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重。有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’。有的从前面‘操’，有的从后面‘操’，有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……
外贸课上，有同学提出到岸价格与离岸价的英文代号很难记。教授：记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF（Cost，Insurance，Freight），离岸价格的英文代号是FOB（Free On Board）。死记硬背不长久；可用巧法：CIF…Can I Fuck？FOB…Free One Bed！这是另外一个卧谈会流行段子。
情窦初开的少男们，卧谈间免不了流露对初夜的渴望和想入非非。于是‘大学生初夜台词’就此新鲜出炉：
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：e on baby！let's go to bed！
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？
有时候在卧谈间，大家会谈论哪个学校最牛，哪个学校学生如何如何。北大清华首当其冲，当然是永远的舍间谈资。于是北大的疯子清华的傻子，北大狂妄清华务实等言论在舍间不胫而走。
清华北大男生到底有何不同？试读下文。
清华男生进校就背“清华女生十回头”，北大男生对着未名湖 “乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。清华男生腼腆地：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式”，北大男生在女生楼外失魂落魄的唱“only you”被楼长痛殴。
清华男生老实巴交，见到同学喊“兄弟”，北大男生自负矜持，同寝四年直呼其名。清华男生辛苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是”，北大男生拿着导师的招牌虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！”清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！”北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显不如以往新锐了！”然后去四教操场上读诗。清华男生：“我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！”北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与###功之渊薮。
清华男生：“澡堂好挤呀！王大中校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？”北大男生：“我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎呀，真是‘转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！’”清华男生心花怒放：“赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的银子了！”北大男生意犹未尽：“有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前面？还有，稿费再加二�