木无表情的模样，打开车门让我进去，不等我走近他已钻进自己的座位开着引擎了。
我尽最后的努力问：“能告诉我到底发生了什么事吗？你们到底要告诉我什么呢？”
“小姐，已经全告诉你了，注意你已得到的宝贝。Open your heart and shut down your mind （打开你的心扉，关掉你的思想）。”他用非常流利和纯正口音的英文向我训示。天，这些人都是古怪的动物，莫名其妙。
“我知道，我的3属火，8也很坏，正宗的三八，这是你们刚才让我知道的，我心火盛所以有问题吗？”我没好气地说，已经准备放弃了。他居然首次咧开嘴微笑，说：“你开始找对入口了。”
在他们这帮鬼神混杂体面前，我永远像陀斯妥也夫斯基的白痴。
寒意渗入心火，寒碎了我的脾气，也打扰了我体内的阴阳太极之气，天，好一个他爸的内功易经学习之旅，我比来时更了解自己的荒谬性，这就是这次旅程的宝贝，我在指着大脑注意感觉，看到天才和白痴原来一线之差的玄妙道理嘛！
靠！
车离开寺院时，我从窗口看到路牌，才知道原来这就是世界著名的佛门三教胜地比叡山。
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祖与占的爱欲与蜥蝪尾巴的恋人（1）
＇2004．02．02＇
过分女孩：消失前71天 “觉得自己是独一无二地存在着吗？”我含着Durum，向着透光而发灰的天空问。
怪气男生也躺在草地上，离我大约45公分，发霉地聆听着。
春节后微寒的2月初，第一次躺在阳光下的草地上。从京都回来的两个星期，把《定思院易经象数解说》细意地翻读了380遍。依然毫无头绪，有点绝望。更糟糕的是，回来后第三天，我开始觉得乳房出现问题了。难道是3这个数已开始展示它掌握我死亡的力量了吗？这 “离”卦其中一个疾病就跟乳房有关。平生第一次感到腿软下来的害怕感。老实说，从来自负的我，对自我开始失去信心。我不是怕死，我只是不想这样死去而已。
无法面对自己。离开的这个月，我最挂念的是怪气男生，多次在吹380时重温那股窝心的暖流，沿着心一直涌向*抽一下的暖颤感。原来，这刻我最需要的东西，真的在那里。
也许是我最后一次向他发牢骚了。
“以前以为自己是独一无二的，我想到的事情是属于我才华的部分，然后，某天当我写了以为是绝对独特、前所未有的小说，发表时编辑读完第一个反应是‘写得不错，蛮有卡尔维诺的影子，不过倒有本土特色，很棒呢，是女装版卡尔维诺，真不赖！’我对着她狠狠地瞪了一眼，夺回初稿毫不客气地说：‘那你去读卡尔维诺好了。’不忿的是那时我还没有读过卡尔维诺，我已被裁定拥有卡尔维诺的影子了。甚至言下指我是学习或者抄袭姓卡尔维诺的那个家伙吗？岂不很可悲！我满肚子气地跑到图书馆借了3本卡尔维诺的书一口气读完，真他爸的不知所谓，我是指说我和他很像的那编辑家伙。我就是我，卡尔维诺就是卡尔维诺。她就是搞不清楚所谓共通性的东西是不分历史国界的集体感觉，也许是我和卡尔维诺在同一世纪下都体验过某种类似的感觉，变成文字写出来，为什么一定要比较呢？”
我深深地吸了一口烟，再长长地吐了一口烟，继续哗啦哗啦地发表理论：“从此，我领悟到一个道理：每个人都不能独立地活着，或多或少都离不开别人的影子，即使你多么不愿意，活得有多孤独，从不理会别人。譬如小说。当你写得艰深和魔幻一点，人们会说，啊，蛮有马奎斯的风范！写得自嘲和靡俗一点，人家又会说讽刺得像昆德拉一样的尖刻；无聊幽默又带点思考性的沉重的话，又会说像透村上春树的风格啊！总之，无论你有没有独一无二的东西，结果都一样，风格如何，总沾上人家的影子，因为读者太害怕孤独了。看一个人的作品像看一班人会更热闹和好过一点吗？真不知所谓！某些作者甚至烂得害怕没有别人的影子，怕他爸的不像名家作品啊。天，也是害怕太孤独，无法和读者沟通的烂道理。不能孤独的，当什么作家呢！靠！”
怪气男生如常地聆听我，拥有心理治疗师一样的耳朵。
“还有，”我一发不可收地继续说，“读者是用阅读的记忆来读你，而不是用眼睛啊！而且，还戴上集体文化的脑袋。读者感动了，是读者的消费成果。知道这个的话，我便不再相信文字感染力这回事了。知道所谓灵感是什么吗？就是将听回来的、阅读回来的东西变成‘哎哟想到了’的作品，属于自己思想的东西啊！唉，相对于小说，电影便比较原始一点。”
祖与占的爱欲与蜥蝪尾巴的恋人（2）
“电影不是也有不同版本、不同翻译的吗？”怪气男生试着去分析电影和小说的相同处，虽然并不十分肯定。
“但至少，电影里的颜色和音乐都不会因为不同地方的版本而改变啊！比方，你就没见过《无间道》在其他地方放时那些蓝蓝黑黑会变红，王家卫的《花样年华》在日本播时会抽走周璇和Nat King Cole，换上山口百惠和谷村新司的歌吧。”
经过的学生无不向我们投下怪异的目光，我知道，很快校园又有关于我和怪气男生的新传说和流言了。怪气男生大概听得有点累了吧，他举起双手伸了一下腰，坐了起来，大概还看着我。我不动，也懒得理他在看什么，一直沉在自己的世界里。
“到头来，谁都没有什么了不起。都不过是跟着其他人活而已，活在人家说过的话里。”
我叹了一口气，说得太多了，真正累的是我，意识开始迷糊，因为他在身边，我放心闭上眼睛，想睡。仿佛看到自己像白雾一样飘浮在京都山林间，听到寺院钟声的空大，感觉像*在阳光下游泳的鱼，失去思考的余地。 不知飘浮了多久，隐隐感到一阵北风飘来，在我脸上擦过，我打了一下冷颤，意识返回来了，虽然还是有点困，头在胀痛。多和暖冰冷的时刻。也许已睡了很久吧。
“我睡着了吗？”我对他说，依然望着天空，眼帘还没有完全张开。这是无比舒服的感觉：有个亲近的人在自己身旁，让自己安心依赖地任性睡觉，不用忧心什么，顾忌什么，这，就是爱的温度吗？我不敢去想，却不由自主感受到。时间像停顿一样乖巧地凝视着我和他之间微妙的感情交流。一切，是真也不是真。
“是啊，我也睡着了，还做了一个梦。”他学我一样像在回应天空，尝试唤醒我还是他自己？我望了他一眼。
“啊！怎样的梦？有妖怪吗？”我漫不经心地问。
“有你和我变成一样的梦。”他简单而清楚地说。
“Jesus，多恐怖的梦！”我把眉皱得很紧，不解，不解他。一股熟悉的、亲密地不安的情绪涌现，我不敢作声，对我和他之间的空气很敏感。我的身体微微动了一下，我感应到他也敏感地感觉着，却不敢动。我决定告诉他第二个，也许是最后的神话：
“听过这样的神话吧：一开始每个人都有另一半，但是上帝觉得这样太没意思啦，所以要将两半人分开，所以，人来到这个世界就是为了要找回自己失散的另一半。你说，这样烂的故事当我是傻瓜吗？人最大的缺失其实是和自己分裂了，而不是什么爱人，就像蜥蜴为逃避无须理由地残暴的猫一样，勇敢地把尾折断一样的逃亡，最终大难不死的话，还是会再长出另一条尾巴，但长出新尾巴的那个我，已经无法变回原来的自己了。人就是在不断的自我分裂和自我再生的折腾中活下去的。”
我依然望着那遥远的天空，像那里有股力量让我得到某种生命的启示一样。我从身旁草地上捡起小火机，点了小匣子里最后一根Durum，开始慢慢地吐气。
“至于恋人，”我抽了一口烟，继续说，“只不过是在重新长出新尾巴的孤独路程中，上帝终于感到有点不好意思，特意派来慰藉痛得支离破碎的这个我而已，最终，恋人并不能修补这个我的残缺，只能默默望着这个我，伴着这个我痛苦。这不是解释了为什么爱总是两个人一起痛苦多于快乐吗？双方都同样无助，可怜地依靠在一起，却无法真正地依赖，什么也做不到。所以啊，爱只是残缺的人生的止痛药而已，并不能治疗。找回另一半的神话分明是个陷阱。”txt电子书分享平台
祖与占的爱欲与蜥蝪尾巴的恋人（3）
他继续沉默。
“记得杜鲁福《祖与占》的开场白吗？”我像酒醉一样，没完没了要把话说下去：“你对我说：‘我爱你。’我对你说：‘等一等。’我正要说：‘爱我吧。’你却对我说：‘走开。’”
“啊！”他终于开口了，我似乎感到他有点心痛，早已失去说话的能力。
算了，我已经说得太多了，多得到了应受惩罚的地步。
“走吧！”我头也不回含烟而去，把他一个人留下在穿心的温暖北风中。
是我怕他说“走开”，所以永远比他先走一步吗？想到这里，忽然觉得自己是他爸的懦弱得要命。
算了，我没有答案，只能离开。
xxxx怪气男生：出走前222天春节假期后，不知是她故意出现还是我故意走过来，天，她终于肯出现了。我差点发狂一样地奔过去。
过分女孩戴上非洲木雕的神情躺在校园的草地上，那天她的话特别多，应该是跟我说过最长篇的一次了。她越来越忧郁，怨气也越来越多。也许她从来都是这样的，我只不过是她这4个月来出现在生命中的过客罢了，尽管我无时无刻不想了解她多一点，甚至返回她的前世拥抱她。
她提到的那些小说家的名字我没有记住，因为大部分我都不认识，偏偏明白她的感受。有关人怕孤独所以需要比较和认同别人那段精彩独白我是听得懂的，应该算是过分女孩独一无二的�