经走出柴达木，走在格尔木的街头了。我有理由认为这不过是一次略带冒险色彩的浪漫之旅。我觉得整个世界都背在我的背上。
天气很热，但我强忍着不喝水。一直匀速前行，走一阵便拿出指南针核对一下方向。等到下午5点过，天气转为凉爽。太阳向西天滑落，橘子一样，橙红，鲜艳，明朗。一抹流沙静静地在地平线上展开，色彩金银般纯粹。一株孤单的杨树兀立在流沙附近，金黄的叶子在风中像无数金色的铃铛摇响。浅浅几株红柳尚在花期，现一抹淡淡的嫣红。流沙中我居然捡到一枚拇指大的锈铁。我想它应是箭头。是爱神之箭。它已在时光里疾飞千年，直指我的前心，让我幸福得要哇哇乱叫。诗意和美感多多，都在这荒凉之中被发掘。想像的触须在最自由快乐的空间里，像水中的八爪鱼一样朝不同方向飘舞，没有什么地方不可以抵达。txt电子书分享平台
我在廊桥上等你（5）
月亮初升，天色渐暗。我急忙放下行囊，铺开信纸，趁着最后的霞光，给晓月写信。我要让她分享我的发现和感悟，让她看到被我夸张了的异域的荒凉之美，还要用绵绵思念将她层层缠绕。信写完，我已经沐浴在月光之中了。这时我看到月亮特别大，特别亮，还特别的亲切。这是晓月凝望的眼睛。
三天之后我就感到情况不妙了。戈壁茫无际涯，原计划可以喝十天的水已经喝了一半。剩下的这一半其实早都可以骨噜噜一气喝干。原先以为只是晒，没有想到如此晒法。太阳一露脸就火辣辣的。到正午，灼人的热浪在浮沙与砾石间滚动，如火焰的尾端，看得见空气的颤动。汗水如淋浴般流淌。感觉中人成了烘房里的葡萄干，不，成了烧烤炉上的肉，滋滋冒油。视野之内除了少许芨芨草、骆驼刺别无生物。孤独无边，一丝恐惧袭上心头。似乎在月球、火星，甚至是在地狱行走。只有太阳落下，月亮升起之时才暂时得救。这时又可以找一个背风的地方坐下，写信，然后一边望月，一边手掰大饼细嚼慢咽。最后，套上全部衣服，仰面睡下。真正的危机在第七天来临。这时我已经喝完了壶中最后一滴水。没有了水，我就是被敌人重重围困丢盔卸甲手无寸铁的战士，任由宰割。只出不进，撒出的尿比浓茶还黄还稠。点点滴滴，比金子还珍贵。我得全部用镜头盖接住，喝下。再后来，尿全部滴尽。嘴边开始裂口流血，我看见了死神鬼鬼祟祟的影子。记起课堂上老师曾说起撒哈拉沙漠里的贝都因人渴到最后时，会把一根小管子插入骆驼脖子静脉处吮血。而此时，我只能痛苦地吮吸自己的血。我在心中发誓：为了晓月，我决不能死。但渴到忍无可忍之时，我唯一能做的是将三角架拉出一根，顺着芨芨草根朝下挖。水是不可能有的，草根也几乎没有水份，并且苦。但可以将头伸入这个坟墓似的深坑，吸一阵凉丝丝的潮气，这时明显感到快要燃烧的肺恢复了几分湿润，这样我就可以重新站起来，蹒跚前行。
第12 个夜晚来临。没有了水，大饼在嘴里干燥得沙子一般。嘴角早已结痂。三四天没有进食，已经没有了饥饿感。硬撑着为晓月写完了第12封信，折叠，装好，放入行囊，然后躺下，喘气。指南针不知去向。目前已完全不知东西南北，只有无边的荒凉和恐怖。一躺下就是幻觉。父母、同学，还有一些奇奇怪怪似人非人的怪物，互相粘连，错杂，重叠，混沌一片地浮现。更多的是看见晓月。她在廊桥上时隐时现，一双始终微笑的眼睛。我使劲睁开眼睛看时，却是月亮。月亮变成两个、三个，变成了冰糖葫芦似的一串，在天边晃动。眼一闭，幻觉消失，感觉死神正把自己紧紧搂住，一步一步拽向黑暗深处。自己的魂魄正慢慢脱离身体，从一个个毛孔里丝丝缕缕地出逃。尚清醒的意识让我明白，我即将死在这一个无人知晓的地方，没有任何人可以搭救。我瞟了一眼背包，它已与三角架一起被我拴在那株红柳上。与它们拴在一起的还有我最后的奢望——希望有人通过它们发现我——一具干尸，一个客死荒漠的可怜人。
我的得救是在次日早晨。几声汽车喇叭响起，求生的欲望让我一个激灵恢复了神智。喇叭声是从沙丘的那一面传来的。但我已经无法站起，只有拼命以手抓地，爬，爬向沙丘。终于爬上去了，才知道一百多米远的地方就是公路，还有汽车！但是，我一激动马上又失去了知觉，从沙丘上滚了下去。不知过了多久，我发现有人在动我，睁开眼睛才发现是两个军人在用水壶往我脸上淋水。我此时已经无法说话，只能指一指沙丘背后。又有三个战士立即朝那里跑去，找回了我的行囊。
我在廊桥上等你（6）
这是拉给养的军车。官兵们将我抬到车上，打开水果罐头，让我小口小口地吃，要求我至少要用两个小时才可以吃完。但是我还没有吃下一半就沉沉睡去。后来到了西宁，从战士们那里我才知道我在车上睡了整整两天两夜。他们让我稍事休息，为我检查了身体，并且送了我一网袋水果罐头才让我上路。
我至今无法判定我为什么穿不出柴达木。或者说我可能根本没有走进柴达木，是第四天的海市蜃楼让我偏离了方向？是我不会用指南针？或者干脆这指南针就是坏的？从敦煌出发，我到底经过了哪些地方，至今都是一个谜。与任务在身的战士们匆匆告别，我没能准确知道我得救的具体地点。
在西宁，我可以自由行动后做的第一件事就是给晓月寄信，一共13封。邮局值班的大嫂反复说明最好是打捆邮发，可以节约7角2分钱。但是我坚持分别寄走，并且亲眼看着它们被逐一打上邮戮，送走。
我交出去的，是一个劫后英雄在炼狱里反复提纯的爱情。我在文前提到的与晓月最后一次见面是在安县城里，1990年的夏天。这时，是我人生最灰暗的日子。因为年轻和不成熟，因为过于单纯和冲动，我在临近毕业时卷入一起违犯校纪的事件。敏感，自卑，让我过度高估了问题的严重性，因此我选择了不辞而别。尽管是复旦新闻系，尽管我专业成绩不错，还在学校举办了首个学生个人摄影作品展览，但上海，北京，原先属意于我的几家著名媒体，现在都不可能了。我只有灰溜溜地回家。能到县文化馆打工，也是多亏了县里认为我是人才。
回来以后，晓月只字不提我离校的事，就像她从来不问我羞于启齿的右手。她凡是星期天都进城找我。拍照，一起欣赏照片，让我讲那些已经讲过多次的关于冒险的往事。
这天晓月是穿着军装来的。她们家早就是全民皆兵了，父母、哥哥、姐姐，后来又轮到她。这是她第一次穿着、军装来见我。只因她听我说她穿军装一定更漂亮，我很想看看她穿军装的样子，她今天果然就穿来了。哪怕相貌平平，军装一穿也让人刮目相看，尤其是女人。今天的晓月当然更加光彩照人。我和她走在街上，满街的目光都被她带走。我想起了左拉的小说，《陪衬人》。我和她走在一起，在众人的目光中，我是衬托鲜花之绿叶？还是认为鲜花插上了牛粪？这一天晓月很开心。还第一次要我陪她去看了电影。片子叫《牧马人》，一个知识分子和女盲流不对称的爱情故事。一切都表明，我们的故事正在进入高潮。我爱情世界的坍塌恰恰是源自晓月的一往情深。晓月说，爸爸妈妈早就想见你了，他们请你下个星期天到我家作客。面对晓月一家正式的盛情邀请，我只能满口答应。并且还与晓月商量好了得体的礼物，见面的细节。我们约定，我们先去廊桥玩，然后一起去她家。
晓月还沉浸在对爱情美丽的期许之中，我却举起了锋利的剪刀，要剪断，每一根情丝。她始终是我的一个神话。她就是我难以接近不敢冒犯的圣洁之神。我曾经努力用一幅幅照片和多次英雄般的惊人之举，去垒叠起一个可以与她平视的高度，填平我与她之间的政治鸿沟。我也曾幻想大学毕业后，以著名媒体专业摄影记者的身份，以一个护花使者终身的痴情付出，来求得与她的份量的相当。然而我的努力功亏一篑，终于无法抵达那个高度。现在，更加深重的自卑，成为面对她时永远的不可承受之重。我觉得，爱不是追求就可以拥有的，关键在于你有没有拥有的资格和能力，能不能将爱呵护和养活。太多的董永和七仙女，太多的王子和灰姑娘，反而更加说明这类故事只是穷人在现实面前可怜的*。命运将我打回了原形，我还是那个一穷二白还少了三根指头的穷小子。残缺的右手，现在还要加上不光彩的退学，成为我的耻部。艺术创作和先前那些冒险壮举，并不能成为尺幅足够的*布。我曾经热切期盼坦然地与她握手，像小说和电影里那些绅士一样，吻那双光洁美丽的手，甚至像所有的丈夫那样吻她任何一个部位。现在看来这只能是亵渎。幸好，我至今还没有来得及拉她的手。我也畏惧她的父亲。一个级别不低的老军人，一定有威严的面孔，挑剔的眼神，肯定还像廊桥故事中的员外那样嫌贫爱富。虽然我家好像也有点“门第”，我的先祖李调元是翰林，大清乾隆年间曾经主持编修《四库全书》，在四川是唐伯虎式的传奇人物。不过，算起来我已经是他的七世孙了。我家也曾经有钱，在镇上后门设厂，前门开店，是工商业兼地主。但是这带来的只有抄家，批斗，让我从小就走在见不到阳光的道路上。门第悬殊，属于不同的“阶级”。从认识晓月起，他就是一座大山，让我走不出他的阴影。还有她的母亲、哥哥和姐姐，他们一定视我为异类。面对他们不屑的眼神，我无法自持。 。。
我在廊桥上等你（7）
也许，我几年来对晓月做的一切，只是一个精心构建的骗局。现在，真相即将大白。与其在她全家面前被当众撕下画皮，颜面扫