七月堇色安年
2009…05…10 12：11：33
七月晦涩的阳光。不懂奢华过渡后的七色光。
唯有还很惨淡的堇色年华。不曾挥霍过寂寞。
六一八
开始惧怕这个日期
黑板左侧日复一日的倒计时
粉笔碎屑落地的尘埃声
画室再也不会亮的昏黄小白织灯
午日听不见的翻墙落地声
日记总是被习惯在雕刻时光
钢琴左数第七个琴键代表着我对你七月的思念
七月 安生寂静死亡离别
在最后一刻
拖着各自的行李箱
看着你远去的身影发呆
直至最后一个熟悉的转角
直至最后一瞬间的呼吸和心跳
直至最后一次看你的心碎和对你的心痛
我会爱你爱到万物干涸生命枯竭。 最好的txt下载网
消逝·腐蚀·记忆
2009…05…27 13：00：59
阳光碎成一片片时刻吞噬着我的不留余地，
关于过去，只剩下发黄腐蚀的记忆。
过去的你，会帮我买生日蛋糕。竭力停止呼吸的喘气声，把左手压在了右边的心脏上。
扑通扑通振动左手左第三根手指。失忆纠结成紫色颜料混合灰色颜料。时刻不停吸收色光。
色光。阳光。炽光的交接成厚厚的隔膜将我交织成水深火热的茧。然后不言而喻。
十六年年华。真的懂我内心。应该是真的还比较了解我内心波澜的。不是你。
右脸太阳穴的左斜方那颗棕褐色圆形的痣依旧还在。可过去那颗还没益深的痣却不复存在了。
或许还记得过去你给我买的蓝猫怀表。半年前在里房抽屉里又再一次呈现在了我眼前。
怀链开始起锈了。铁的部分也有些模糊。失去了过去的溢人光彩和那能让我爱不释手的感觉了。
然后渐渐留下一纸空白被泪腺不停蹂躏。蹂躏。模糊。模糊。
现在。只是现在。也许还在里房左数第三个抽屉里被忘记。
浅白色栀子树下带我放风筝的你。秋末在院子里和小白还有我一起放肆的你。手指按在键盘上教着一直学不会打五笔的我时的你。
被一个耳光打哭后在半夜抽搐的我。安慰我的你。过去的你。温柔的你。再也没有笑容的你。
阳光收敛了扎心的光芒。天空晦涩的只留下了空白。
呆呆望着。一片空白。把你的摸样硬生生打在了空格键。直到销声匿迹。
寻觅向往你的方向
2009…05…27 22：41：19
灯光还很昏暗，想念你到一定疯狂的程度。
笔记不断扭曲，渐渐发展到了瞥脚的憔悴。
不断尝试。不想再还没跑出第四步时跌倒。
可是不管每次是不是仍在矢志不渝的坚持。
还是会跌倒在原地。直到懦弱到捂着膝盖啜泣。
转过身。却只能看着你渐渐模糊的背影离去。
最终才发现自己居然连一个简单的依靠想有都拥有不了。
阴霾抹去了浓丽的大片大片的天蓝。不曾试图停止雨点对身体的冲击。
雨水。泪水。纠结缠绕在沉重的思绪里不能自拔。
我站在原点。始终很怀念。而你对我很不屑。
我留在原点。始终很留恋。而你却慢慢走远。
阴晦不再放晴的天空。如果我唯一的伞。唯一只属于我的伞被风驱驰。
而我又刚好没了你。
是不是只能一个人在萧索中徘徊。然后看着你们不屑的眼神暗暗失落。
我害怕那样一种恶性世界末日。
毕竟你始终是我生命唯一支柱。
我不想在我的世界少了你的脸。
然后一个人假装坚强独自承担。
怎样去掩饰还不太男人的自己。
我要比我坚强很有安全感的你。
至少不会惧怕一个人面对所有。
结局眼神失去焦点后看你永远。 。。
执迷过渡后的悔
2009…05…28 09：29：26
自私的我。任性的我。自以为是的我。
还记得那个晚自习你恣睢的眼神和言语。辗转反复的本能反抗却卡在了喉咙。
那一刻，真的好想哭。空气还弥漫着你淡淡的味道，但那一刻我却没了你。
不管这样一个多么美好的你，我也惘然。
至少有那么一刻有那么一刻，隔膜不停在击溃我，而我却无力抵抗。
这失去的画面我曾试图用健忘症去消逝，却始终放不开。乌云已散开，而你却不在。
你教我怎么画地为牢，囚禁内心，还割破了我的喉咙，我不禁哑然失声，就算有再多的言语形容难过。
也不过换取一次你的怜悯。与生俱来，不可更改。
寂寞昏黑的午夜，浑浊你我粘稠的情感。你对他说你想放弃。他反问你你有什么理由能放弃。
你无言。潜意识里大把大把的潮湿液体抹灭了过往的轨迹，不停的，不停的濡湿内心。
你说你想了一晚也没想到有什么理由说放弃，而我却释然。
难道我真的没有理由值得你连一个小小的“再见”也说不出口吗。
我扪心自问。我不过只是废墟中一个不起眼的狱卒，没有盖世的武功和资质去囚禁犯人到绝不失败。
所以，我只能尽我所能，坚持自我。留守在榆树下时刻执迷于责任和情感的二元性中。日日夜夜。
我还不想就这样简单的冻结了记忆。
假设你的失忆被冰封直到丧失海底。
我也会矢志不渝的坚持寻找摄氏度。
一切都只是瞬息一切都将会要过去。
我执著抱住你残留的影迹毫不懈怠。
我不过只是想要试图将你的身影用任性所挽留。
可为什么你却不懂只好让我假装释然插好灵柩。 电子书 分享网站
将失意粘稠化
2009…06…14 13：49：33
街道昏黄寂寞的灯光下还依旧留有几对情人们紧紧相守握住的双手
卑微了寂寞过后终于被自己所提醒最终还是会健忘了你熟悉的面容
夏至的风夹杂着混浊黑夜的失意直至降温到夏装所不能被温暖代替
归途路上突然跳出的濡湿黑猫在不停瑟瑟发抖宣告它于街道的流浪
路途被滂沱的大雨压的灰黑且闷重而却无力反抗然后任其温度蹂躏
雨伞总在晴天被忘记就像疯狂大笑时的你记不起会看着你傻笑的我
越是不想失去越是害怕失去越是妄想去挽留就越是会散的不留余地
或许还记得第一次帮你洗衣服时泡沫四处横溢无可奈何的龌龊场景
还有在压抑时强装猥笑后却强忍不了难过把头埋在课桌后大哭的我
那个十分想念连续在被褥里超过四小时严重缺氧和你发简讯的傻瓜
你说过晚自习后的晚上其实过的很无奈只是因为想我却又看不见我
然后这个世界开始在偌大的视野里不断膨胀了清晰不断充满了期待
心脏被一种叫做安全感的植物不停纠结占据只因为世界有了这句话
可是所有不再是未来的彷惶与期待这样匆忙离开后总会被强迫习惯
当那样一天作业薄的年级一栏开始被填上高一该是怎样的粘苦情绪
眼泪会不会扼制不了泪腺然后奔流夺眶而出最终被模糊笔迹所掩饰
会不会在下一个没有你们的城市街道路灯下再一次看到悲伤的影子
还有在给你们发简讯时告诉你们我想你们了后不能自拔的恋上回忆
我会很想你们然后将大爱转换为对某人深切的私爱和这一季的怀念 电子书 分享网站
杂念
2009…06…21 22：08：06
评论失去了意义，键盘开始被文字所习惯，冗长的目光短暂，消逝了一场葬礼。
紫蓝相间的天空，掠夺着所剩无几的记忆，毕业照被火烧毁，铭记你侧脸就好。
七十二小时之前，还在教室后门大笑的我，篮球场上的你们，修下水道的你们。
素色白衣的凌乱，犹记得全班在上面签名，最后一刻没有恨，瞑目了恶语相袭。
什么埋葬了记忆，枯黄了记忆的活泼生动，一首伤声的循环，收场了黑白琴键。
蔓延扩散的流光，透彻了心房最终的血液，冻结了竭斯底里，破彻透明了过往。
十字路口的拥抱，拖着旅行箱做最后抵抗，可却卑微了回眸，因为眼泪在待命。
本以为爱会很久，可没想到毕业后的三天，却已忘怀了很多，还把思念放很轻。
我给不了的承诺，没必要假装期待好白首，时间会抹灭感情，最终被乌云吞噬。
谁说爱是靠定性，还有依靠于无途的道路，没有温暖的身躯，爱怎么保持温度。
画笔收场了末尾，突兀黑白灰轮廓很明显，偏于黄色的画纸，背后留下的日期。
原来我是堇色晦
2009…06…22 11：54
原来我是堇色晦，还有属于自己的文字。
我只想，用自己的指尖敲击键盘，打出自己的唯美和属于自己的情感。
博客不多的访客量，也无所谓，哪怕整个世界唯有我独唱，我也可以做到释然。
毕竟怀揣的一种信念只是：我可以做到很不同，我可以很难过，我可以不被你们读懂。
恶心的是自己熟悉的文字在以后出现在各种人的文章中，莫过于摆弄文采罢了。
我也可以有笔断词穷的一天，不是未来，而是时刻准备待命。
麻痹掉自己的时刻点一支烟，偷偷躲在顶楼为自己失眠，好像听见了大脑神经的猛�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架