初年- 第4部分

　　你也一定要更加坚强，我们会一直想着你，记得你，你也要记得那句话“因为我们担心你”

下辈子依然醉爱
2009…07…06　09：14：40

　　
　　
　　
　　我希望在寂寞时；你能陪我讲笑话

　　我希望在每个晚上我都能抱着你入睡

　　我希望在初夏我可以睡在你腿上晒太阳

　　我希望在我难过时可以在你怀抱里大哭

　　我希望在我开心时有你陪着我大笑；疯狂

　　我希望在看恐怖惊悚片时可以搂着你大叫

　　我希望在我犯错时你能告诉我我们一起面对

　　我希望在约会时能不那么肉麻；而是和你打架

　　我希望在每个黄昏可以牵着我们的狗一起散步

　　我希望在夜晚我们能沿着街道牵着手一起回家

　　我希望在失眠时；我能躺在你怀里和你彻夜长谈

　　我希望在我任性时你可以一直忍耐我的无理取闹

　　我希望在秋末；我能钻进你围巾里和你一起看落叶

　　我希望在天空出现阴霾开始下雨时你可以在我身边

　　我希望在我不在时你能对我相思缠绵入骨；黯然*

　　我希望在熬夜时你能发给我简讯"；宝贝；早点睡；我担心"；

　　我希望在屋顶上和你看一整晚的星星；直至在你身上睡着

　　我希望在每一个有香樟的夏日；在你自行车后坐的永远是我

　　我希望在摔跤后你能扶我起来；帮我拍掉灰尘；然后背我回家

　　我希望在我被噩梦吓醒后；你能抱着我叫我不要害怕；你一直都在

　　我希望在冬天我能钻进你的外套；然后你会握紧我的手说"；我爱你"；

　　我希望在每个睁开眼的清晨第一眼看到的是你的脸；看着你对你傻笑

　　我希望在每个午后能看着你打篮球；然后帮你擦掉脸上的汗；帮你买水

　　我希望在每个早晨在你上班前给你一个吻；然后说句"；一切都会顺利的"；

　　我希望在停电时；我可以看着你帮我扇风对你傻笑后；看到你那无可奈何的笑

　　我希望在我鞋带松了后看着你的脸傻笑你明白我想要你干什么；然后你很无奈的笑帮我系鞋带

　　
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　　我希望在下一辈子我依旧这么爱你；因为这辈子我在用我全部的生命好好爱你

　　我希望在下一辈子你依旧这么爱我；因为我相信这辈子你是爱我的书　包　网　txt小说上传分享

七月七的奢望
2009…07…07　21：04：00

　　
　　
　　太多的奢侈驻留在了过去的那一瞬间。而此生无缘再叙那低声吟唱的幸福。

　　爱的太频繁，思念就越频繁。发短信的频率太频繁，曝光的机率就越频繁。

　　没有了你生活失去了意义，思念又为何要威慑准备待命。更多的只是沉默。

　　
　　
　　
　　一天两天三天…实实在在宅在家中计算着你没有上线的天数。日子很漫长。

　　反反复复点击着你的空间你的博客你的资料你的城市达人。奢望看到新奇。

　　三天前你的一次上线天空是湛蓝的。白云并不稀疏，而是融和成了棉花状。

　　
　　
　　我不是萝莉，但却像她庸俗想着那是棉花糖。可我并不单纯，只是很无聊。

　　我记得我把我们的星座速配骄傲的传进了空间相册后，你笑我是个算命的。

　　或许那刻的你在电脑前笑我的傻，隐隐约约想到了你那酷似绿茶清爽的笑。

　　我最爱的笑，你我都爱的绿茶，你我的夏天，最重要的是和你一起的夏天。

　　
　　
　　黑色T…shirt被塞在了箱子最底端。你说我还欠你一个T…shirt。可我很懒。

　　美术并没有太大影响我的艺术性和设计细胞。我真的大脑空白的荒凉了笔。

　　还好有美术，还好中考前几天从未午休过在画室刷刷笔尖划过画纸的声音。

　　还好有你的担心让我感觉并不太委屈。还好美术没白学1A4B也照样上重点。

　　还好我担心的我变成熊猫后你会不会不喜欢我了，可你却没有对我说再见。

　　还好这样的时光你还继续在坚持喜欢我。还好相信你还可以做到睹物思人。

　　
　　
　　
　　昨晚。月亮隔离了我。而我却坚信我没有流感。因为公交车的人一起同流。

　　我想背着我的画板去麦田，带上耳机，用莉莉周的歌隔离并不喧闹却难过。

　　我不是莲见雄一，因为我想要你背着吉他或贝斯，陪我一起作贱恃才傲物。

　　
　　
　　此刻月亮朦朦胧胧，却依旧隔的很远，就像这个城市不大却隔我很远的你。

　　我想对这夜幕我唯一看的到的星星许愿。我想要哆啦　A梦借我一晚任意门。

　　这样我可以进你的房。悄悄坐在你床边。看着你的脸。抱着你。偷偷亲你。

　　
　　可是。我却没有哆啦　A梦。

夏记·杂谈
2009…07…13　19：14：34

　　
　　
　　阳光柔情似锦的日子失去了年华，整个仲夏不留余地*裸的暴晒着十三亿中国人。

　　没有其他肤色，仅仅中国人的仲夏，在天台眺望远方，听，那是十三亿人的奋斗声。

　　汗水潺潺的从太阳穴奔流至了锁骨，被汗渍粘上黄色印记的白色毛巾，晒伤的皮肤。

　　
　　夏天一定会是中国人的专署一季。偌大的金色阳光，五星。遍地盛开的花海，红旗。

　　想像低估了唯美，我不会觉得自己很肮脏，但我会觉得自己很卑微，因为这是中国。

　　
　　
　　【我不会觉得很无助，这是在中国。】

　　
　　整个街道，人来人往。斑马线上，电话亭里，红绿灯下，车站边上…

　　“呃，叔叔能帮我个忙吗？”

　　“恩，好的，什么事，小妹妹。”

　　俗套的情节却一而再，再而三在陌生人的嘴中浮现。

　　
　　前几天，一个去邻省的小女孩因为没带齐车费，在太阳的暴晒三小时下问我和我一个朋友寻路。

　　看到小女孩黑黝黝的皮肤，干枯的黄发和皲裂的嘴唇不禁哑然失声，同样是女孩，处境却不同。

　　然后在我们眼中我们仅仅用简单的几块钱和简单的言语帮助了她的无助，温暖了她眼中的中国。

　　在她眼中又会怎么样，或许是两条原本不相交的平行线却被极光给冲破了隔阂，和最终的相交。

　　
　　
　　【我会觉得很无助，这是在中国。】

　　
　　
　　高中，不是问号却是未知数，整个学校找不到一张熟悉的脸…

　　“看呀，那个女生一个人走呢？”

　　“她是外地来的，不晓得有朋友没。”

　　整个校园手牵手的人终于发现了畏缩在个人世界的我。

　　
　　以前，初中刚刚开学，几张熟悉的脸依旧在眼前，手却不在自己手心中，自己的手心里的空荡。

　　拥挤的教室，嘈杂的喧闹。我猥琐的因为一个人连早餐都不敢去买，也没有谁看到了我的失落。

　　虚空，缥缈，隔离，数不尽的粘苦情绪没有像怪兽一样爆发而是紧紧的遏制在了喉咙里面哭泣。

　　我会害怕一个人，我会害怕哭泣，我会害怕黑夜，我会害怕十二点。但是我不会害怕自立坚强。

　　
　　
　　
　　
　　
　　泪腺模糊的不是眼泪，而是你我的别离和难以忘怀，记忆里挥之不散的是一段长达三年的旅行。

　　那些同甘共苦的日子，背信弃义的日子，改过自新的日子，相濡以沫的日子，生死与共的日子。

　　接踵而来的是新的开端和我们挥霍的年华，可我们咬咬牙，这张童真的脸上的沧桑，从未认输。

　　大海海阔天空从未被波澜壮阔所打败，花朵妖娆鲜艳从未被严寒酷暑所打败，天空依旧会灿烂。

　　
　　傻看着行李箱侧边放的整整齐齐的四十封信封，窗外随风飘扬的白色丝带，忘却了太多不该忘。

　　写日记只为了能够更好的完整记忆，残缺的月光放射不了太大光芒，可依旧足够，照亮这条路。

　　写信的概念。从以前前后两个坐位，隔着两个坐位，隔着八小组，隔着教室最远的根号二坐位。

　　只为了继续我们的小纸条青春，我们仅存的爱，七年后结婚的约定，可书信来往难以保持长久。

　　
　　我不会怪你最终的放弃和新欢，因为我也做不到矢志不渝的坚守一个长达七年的约定，何况你。

　　
　　
　　
　　这是一个夏天，一个我们最后相处的夏天，而下一个夏天，则是风道扬镳的分布在不同的地区。

小记·冗长寂寞
2009…07…17　19：25：02

　　
　　
　　键盘低声吟唱的过去幻化为不可言喻的夜风

　　就这样模糊在三个三百六十五天中转眼即逝

　　来不及回味来不及感受来不及好好的去感谢

　　一切就这样虚无缥缈的带着微细的美好散去

　　好久好久以前的日记还清楚的记载喜怒哀乐

　　还未意识到周遭的成熟却已慢慢告别了过往

　　海风吹散沙屑后露出的轮廓你对爱开始分明

　　渐渐开始懂得爱发现爱感受爱原谅爱给予爱

　　
　　
　　你还会害怕黑暗害怕孤单害怕幽灵害怕死亡

　　蹂躏过记忆中的手心旁失去的那熟悉的温暖

　　冗长的隧道里无人问津失魂落魄的我的冷艳

　　犀利的刀划过左手手心偏左涌血的那个伤口

　　断线的风筝断开了线无依无靠的散落在河床

　　发黄的老照片上那个当初有着单纯笑容的人

　　低声抽泣在凛冽寒风中找不到倾诉对象的人

　　一个人寂寞的身影划行在夏日午后的小山坡

　　黑夜泛漫的城市一处陌生的街角热吻的情侣