当初你紧抓我声声喊出的那个女人是谁。我却从无问津过。是有同样深渊的我们有着同样难堪启齿的记忆。我这样想。
噩梦持续上演。几乎连着三个星期我都强韧着不睡眠。眼袋深沉的挂在脸上你却守在一旁不断抽烟。深深的吐着烟圈。
是怎样的秘密呢。心里呓语的使我难过却无法开口问一句why。
电影演到血腥时你用最快的速度关掉显示器然后抱着我再一次用里到指甲掐进肉里。不过这次我没有再发出任何喊叫。
眼角血丝让我感到恐惧。情节不过是一个男人过于爱一个女人而将她致命而已。至于这样狰狞的举动与劫持般凶狠吗。
谁都无法背离事实的隐晦。藏匿的这段岁月是建立在恐惧的虚拟下而存活。眼神的挣扎已经出卖了你口口声声的爱情。
终于你袒露了这秘密。凌晨的阳光变的刺眼。透过没拉拢的厚实窗帘缝隙中直射的阳光。你侧靠在床角吞噬烟不断酗。
我倾听着你平静的讲述着她。嘴边似乎出现血渍般的印记。我明白将心里的忐忑全部踊跃而出。是有怎样的余悸痛苦。
她如此美丽温柔。会做你最喜欢吃的叉烧饭与疼惜你的一切。她养过一只狗因为疏忽而丢却让她寻找到彻夜难免。她。
她她她。她如同你用指甲掐入我一般深深刻印在你心里。那是温暖是爱也是伤痕。她有跟我一样的红色长发。棉布裙。
她死了。在你们最后欢爱的那个晚上你将深深的埋在身体里。埋在扭曲的灵魂里。而为什么就这样死了。为什么死了。
这是我始终猜到的结局。也是始终疑惑的无解题。深埋在心里的靥爱是另一个代替者。只是代替一个死者。代替而已。
……… …
kik的呻吟让我觉得刺耳。而当一只伶俐的猫头露出来时我却格外欣喜。kik就这样做了母亲。它们的父亲是只黑*。
因为kik的雪白。而那些刚刚降临的小可爱们却夹杂着黑白。kik无力的躺在柔毯上轻舔着三个小家伙。它们这样降临。
是寓意着什么还是带来了什么。kik不在能被我搂入怀中继续陪我度过每个失眠的深夜。可自从有了三个黑白小kik后。
我便再也没做过另我恐惧的梦靥。九月的凌晨。站在阳台吸缕阳光时。却发现楼下躺着一只黑色的。早已僵硬的猫尸。
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【流年逝· 】
锦簇的像繁开盛宴的花朵。看着鲜艳刺眼的和煦阳光。心里的淡然又整片整片的涣散开来。
犹如那般难忘笑脸开颜。仅存心里的点滴变成巨大的铭记。翻滚脑海间的美好又沸腾起来。
躲在蹊跷岁月下的你。是否也在偶然间停留我们的从前。可存在那虚妄青春下阴霾的伤楚。
也会跟随回忆的波折而惦记至今吗。那年的你。是穿着纯白衬衫手指纤细。深邃双眸的你。
那年的你在桌角轻轻写下眼泪分量的重要而劝慰我不要轻易砸下它。那年的你像湛蓝天空。
抚慰我小小世界里的每片阴郁与纠结的情绪。那年的你喜欢站在讲台清唱那首单音的曲调。
那年的你写了封长长的信。叮嘱我在考试前喝杯牛奶再安然入睡。吩咐我要每天都吃早餐。
提醒我在难过时别独自关掉整间房屋的灯躲起来抹眼泪。告诉我这些有彼此的日子会铭记。
离别语写的很简素。只是一句。相信存在这样多美好的我们。会再次回到回忆深处的从前。
此刻。陈旧的信封被岁月摧拟的泛了淡黄。可挺拔刚劲的钢笔字却清晰如始。它被我藏匿。
最深却又最明显的地方。深在那年写满你名字的日记本中间的空夹。又淡淡的显露于内心。
的确无法忘怀这样短暂而真实的回忆。是要过多少年呢。再过多少年都不会忘记的。是吗。
和煦阳光刺眼的舒洒在脸上。微微睁开眼幻想你在身边。那颗老榕树依旧挺立着岁月痕迹。
站在久违的回忆下。心悸楚楚的让我难过。风飒爽拂过发丝的瞬间。我看到熟悉的那张脸。
终究誓言的实现。少了白色衬衣的俊秀与深邃双眸下透出的浅薄焦距。还有那双厚实双手。
那疑似灿烂阳光的笑容也变得忠贞而更佳温暖。手里握着那年我们分离时。我送你的怀表。
你靠近我将怀表轻放在耳边。你说这脆响的滴答声却从未让我们美丽记忆的从前缓缓流逝。
青春这个无限的底洞。却也在不知觉种冻藏着一生中最难忘的那些时光。和清澈淳朴友谊。
那年的你，如今还好吗。
是的。我很好。你呢。
【 梦寐。 】
责无旁贷收起那娇弱的面孔。记忆在谴责曾经的淡薄。那年如光肆溅的日子与祢共渡。
时光静溢的浅散在每个角落。翻过陈旧照片的瞬间。嘴角又显露出当年那淡抹的笑容。
是种怎样的怀念与不舍。轻轻的把它归属于过去承接为花季里最绚丽一章。没有陈词。
没有注解。没有那繁琐下的孤寂。没有深夜徘徊与忐忑的心境。没有余悸的烂漫年华。
侧脸印着阳光炽红的使人温暖。仰起头就看见刺眼光线层层递进眼帘。我试想这种暖。
能存留混淆的内心多久呢。是否也跟着时光与那些无及的童年一起消逝掉。没有痕迹。
想着便会难过的不知如何是好。索性收起联冥而拉扯自己回到现实的实境中。剩什么。
剩下什么来弥补此刻空缺的心。大片惨淡的空白不断泛滥着暗夜里躲也躲不掉的寂寞。
温度持续升高。窗帘也密不透光的拉拢着。键盘旁边放着一杯清水。却始终不愿喝它。
宁静般不动弹仿佛空杯似的伫立。才是我要的。有时亦如此。装满的东西却是空空的。
没有实质没有真实没有需要的细腻情感。更没有所谓的意义或者思绪。我只能看着它。
看着装满水的杯子。看着一个空杯子。看着一个装满水的空杯子。情绪也在跟着混淆。
整个上午处于无稽的状态。安静的举起碗吃饭却下不了手夹菜。筷子随指头变的呆滞。
然后起身宰掉冻在冰箱的半个西瓜。窝在沙发上空着胃努力吞食。我想这是我的生活。
没有任何所谓的不能与阻止。任凭自己的思绪做些无里头的空乏之事。固然也叫习惯。
随后的晌午格外安静。趴在床沿便睡了整整一个下午。很深沉的睡眠似乎很久都没有。
梦寐中。我看见那曾经与阳光一起高挂的微笑。浅淡的笑着。笑着。
【 湮灭。 】
空气弥漫着混泥土不断扑面而来。停顿了视线看到那张再熟悉的不过的脸。我确定从未见过你如此憔悴。
而不明白始终的坚持对于你是种赦免还是脱离。只是呆滞的望着望着。却没任何力气走过去紧紧抱住你。
可那个弄妆艳抹的妖娆女人还是你吗 …
整夜混淆的音杂不断在耳根滋长。忽然像爆炸似的声源溃散在每一个想你的情节里。然而还是一场空无。
犹如那梦境的深长只是追逐不到熟悉的身影而让我迷茫。好吧。我愿意停下来冷静的想想该朝什么方向。
什么方向才是领略你世界的入口。能不要把我推的如此远吗。在你最痛苦狰狞的时候说句。不能没有你。
连这样安慰都变成奢望时我要还能给怎样的救赎。孤寂吞噬的羽翼。请告诉我那一抹犀利阳光出自何方。
终究美好总是选择定格。那年的约定与誓言也随着刺眼霓红下的奇袭而变的奢望难耐。我想该如何开口。
轻声问句。你还好吗。记得我吗。然后是冷冽的看你回应还是迫不及待的去护拥着你。可最终还是冷淡。
冷淡回答了五个字。我不认识你。看那背影转身又渐渐沉浸扭曲灯光狰狞着身体的人群中。我砸下了泪。
选择遗忘与假装是你轻易忽略我们这十五年感情的唯一方式吗。曾经纯洁的女孩是怎样对我立下承诺说。
要与我一同踏入上海这个钢筋混泥土的城市。要怎样共同存留在这样坚不可摧的地方去实现我们的梦想。
的确没失言而你在上海这片我们曾共同向往的土地上却过着不是人过的日子。还有当年那傲人的骨气吗。
还是那个大言不惭说要牵着我的手走一辈子的女孩吗。
手中的烟缓�
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