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我想我真的很失败。我连想忘记一个人都做不到，甚至对别的女人连最原始的欲望也无法唤醒。我没有再抬头看那个女人，捡起地上的衬衫，穿上，从钱夹中抽出二张百元，扔在床沿。我说谢谢你，我走了。然后我头也不回地走出这个陌生的房间。
再然后我就在楼下的绿荫丛中看见了许言。
脑子里轰地一声，然后是空白的。我就那样站在那儿，与她对视。夜依然寂静得可怕，昏黄的路灯照着她纤细笔直的身影，我不敢再看她紧闭的嘴唇惨白的脸色和深不可测的冰冷眼神，只感觉自己失血耳鸣。酒精的作用还继续发挥，除了眩晕我还喉咙发干，我想说些什么，但忘了该从何说起。我站了多久？十分钟？二十分钟？三十分钟？我不知道。凝固一般的沉默中，我看着她转身，一言不发地离去。
不知几时，那个与我一同离开酒吧的女人，幽灵般地从我身后出现在我旁边，望着她远去的方向，懒洋洋地问我，就像自言自语：“为什么不告诉她，你什么也没做？”然后她沉吟了一会，转过头又说了一句话。她说：“今晚在酒吧，我见过她。”
（下）
是我想要离开她的，不是吗？这样的结果不正是我想要的？我刚回到家，手机铃响。我看了下来电显示，犹疑了几秒，然后按下接听键。她在电话那头依然沉默。我意识到她还是抱着一丝希望我还会给她一个解释，觉出一种不甘心的绝望从她细细的呼吸声中隐隐穿透。心脏博动如鼓，浑身血液又开始躁动，我想大声喊叫，我想告诉她我这些天是如何分分秒秒在思念的煎熬与折磨中度过。可是我的举止却作出了截然相反的回应。
我的声音变得极其刻薄和尖锐，许大小姐，你今晚不是什么都看见了？还不够吗？你放过我吧！和你在一起真的很累你知道不知道？我和你不是一个世界的人。别人的一句玩笑都会让你猜疑让你对我没有信心，我真的好累！你认识我就知道我有过去，为什么你不再是以前那个懂得什么该问什么不该问的聪明女人？我对你说过，我的事你知道得越少对你越好，为什么你要逼得我无法面对你？你年轻貌美你什么都可以拥有，而我什么都没有，什么都不能给你。傻女人，你醒醒吧。你要的男人不是我这样的，而我要的女人不是你这样的女人。我从没爱过你，没有爱过！我只是喜欢你的漂亮而已，不是吗？除了你的美丽我还能喜欢你什么？我和所有你曾遇见过的那些男人都一样，都只不过被你的美丽所吸引而已。我根本没有爱过你！
最后我已不知道自己说了些什么，皮肤是冰凉的，脑子是狂热的，只想搜寻出最恶毒最伤人的词汇。那些话犹如脱了轨失了控的列车，再也无法停下来。我狂乱地喊着，最后无力地颓然倒在沙发上，全身如虚脱一般，像在云雾里茫然没了方向。电话那头依然是死寂般的沉默，我仓促挂上电话，任自己泪流满面。
许言，原谅我。
再见许言是在一个星期以后。
这一个星期，她像消失了一样。当我酒醒以后我开始疯了般地找她，打电话去她公司她的同事说她请假没上班，她家的门铃始终没有任何回应，打她手机始终都是无人接听。我不止一次地想像，以她的性格会发生什么事，我胡乱地猜测各种可能的答案，但都徒劳无功。虽然我知道她不是一个会做傻事的女人，但是内心深处的恐惧与绝望令我几近疯狂。我低低咀嚼许言的名字，感觉有什么东西在我的胸口迸裂，散开去，散开去。
我是个自私的男人。我开始隐约明白她在我生命中的重要，也开始明白我刻意地伤害她到底是出于什么样的心态。我一直以为自己是个不折不扣的浪子，年近不惑，但看透世情冷暖。我放纵自己的情欲但却又如苦行僧般禁锢自己的情感。我不信任这个世界上的真情真爱，渴望得到真情，却又害怕最终的失败。我在情感的边缘游离，患得患失，不敢接近真实的自己。眼看着自己在情感中慢慢下沉，恐惧，不安。我开始明白，我不是一个可以给人安全感的男人。许言是个需要安全感的女人，她爱上我，爱得低调却激烈，像貌似平静的大海下面的暗流，汹涌狂热。是我透支了她曾经对我的信任，才慢慢变得多疑变得忧心忡忡。回首往事，我蓦然惊觉在她的生命里，我除了在电话里无关紧要的问候几句以及说我爱你之外，真的没有用行动关心过她的任何情况。我没有问过她今天工作累不累，没有关心过她的健康她的心情。这个城市里她孤苦伶仃，但是我没有为她做过任何一件事，哪怕是下雨为她送一次伞，帮她搬一次笨重的煤气瓶。
我上网，在一个论坛发了贴，我说我彻底失去了一个我爱的人。我说当我主动远离她的时候，我还自私而天真地以为我还拥有一份爱情。但是当我真的触摸不到她的消息，我才明白原来我失去了全部。一转眼就跟了很多回贴，但我找不到一个可以帮我找回许言的办法。还有一个人甚至回贴：“死神的眼泪，你活该！”
我站在熙熙攘攘的街头，突然感觉很孤独。忽然发现，其实我一直在等待，等待着那个爱我爱得疯狂的女人出现在我的眼前，给我一个最温暖迷人的微笑。
当我再一次无助地拨着她的手机时，竟意外地通了。我当即攫紧了话筒，迭声问：“你在哪里？你在哪里？”她的声音分明已变得黯哑，她说她在我家门外。我扔下电话冲到门口打开大门，看见了一袭黑裙的许言。一个星期未见，她真的憔悴苍白了好多，还带着几丝咳嗽。我笑了，细细的皱纹一圈圈地漾开，就那样傻傻看着她，然后拥她入怀，贪婪地呼吸着她的气息，紧紧不肯再放手。
而一贯沉静的她，第一次在我面前哭了。
我们坐在阳台上，她披着我的外衣，一起看着夕阳西下，晚霞灿烂。屋外飞过几只鸽子，盘旋一阵渐渐不见。微风一阵，传来邻家炖肉的香味。我侧过头看着她的面容，看着她随着几声咳嗽而抖动的睫毛。我不敢出声，怕惊醒了这一场迷醉的梦。我看着她转过头痴痴望着我，看着她伸出她纤细的手指，抚上我的脸，我的眉，我的皱纹，仿佛在细数我的沧桑。我的视线追随着她的表情变化，像是沉思像是叹息。我沉醉在这慵懒而甜蜜的情绪中，听着她悠悠地低声叹息：“风，我们都不再年轻啦。都老了。”
是的，我们都不再年轻了。我们可以拥有的不多，我们不需要永远。明天会怎么样？不再重要。我只知道，我此时此刻拥有，就再也不想放手。我曾经想要小昭，但是现在我爱的，是像赵敏一般的女人，她叫许言。
我曾经对她说：我爱你，你相信吗？她点点头，又摇摇头，再点点头。
我现在懂了。
她是说：我相信你爱我，但是我不相信你会永远爱我，可我相信你曾经真的爱过我。
此生无约于２００４年１０月０４日夜
香烟、浪漫与爱情
我嗜烟如命。
这样说，并不等于我的烟瘾是如何的大，一天要抽掉多少多少烟。我的意思是，尽管我每天抽的并不多，但是，我无法忍受没有香烟的日子。而我抽得最多的，是那种白色的万宝路（Marlboro），我习惯了那种味道，淡淡的，带一丝倦懒的意味。我习惯了点一根烟，夹在手指间，然后让自己陷入一种沉思的状态，随烟雾从唇边袅袅而出弥漫在我的周身，任自己的思绪散散漫漫毫无边际。
但是只要许言在身边，我就习惯了只抽半支烟，因为她对烟味敏感，总是会不由自主地流泪咳嗽。我怜惜她的娇弱，在满足了对那烟草味道的渴望后，我总是掐灭了剩下的半根烟，留在烟灰缸里摆成一道独特的风景。此时此刻，她正伏在我的身边，像只绻怠的猫，眯着她的双眼，纤细冰凉的手指轻轻划着我胸口上的一道旧伤痕，而我的另一只手，也正轻轻摩挲着她柔软细滑的长发，听着空气中流动的张国荣的《风继续吹》。
我们的话题由哥哥的纵身一跃，再转到梅姐的红颜薄命，然后说到烟。我从没想过戒烟，事实上那种习惯性的依赖也不可能戒得掉。我抽得不算多，但无形中这已经成为我生活中必不可少的一部分。我说许言你怎么和别的女人不一样？几乎我所有曾经爱过的女人都不厌其烦地告诫我吸烟的害处，苦口婆心劝我戒烟说那对身体如何如何的不好。我总是当面唯唯诺诺，而转身照抽不误。我说许言我没想到，你是最无法忍受烟味的女人，却也是唯一不提让我戒烟的女人。
然后我看着她的笑意从嘴角向脸上慢慢漾开，她懒洋洋地答：“既然你也知道让你戒烟纯属废话，我何苦多此一举？不如索性不说，只要你不是放纵得过份就是了。”
月光如水，飘荡着空气中的一丝伤感，为哥哥的早逝，还因为那句风继续吹不忍远离的歌词。
“风，知道Marlboro是什么意思吗？”许言换了一个更舒适的姿势，突然打破了房间里的安静。她的问话将我的思绪从对哥哥的片断回忆拉回，我很惊讶。“不就是万宝路吗？还有特别的意思？”我的眼前顿时浮现落日孤烟的大漠，绝尘奔腾的骏马，还有落寞粗犷的西部牛仔。。。。。。她低吟出一句英文“Men always remember love because of romance only”然后告诉我，万宝路就是取用了这句“男人只因浪漫而牢记爱情”的每个单词的第一个字母组合而成。
浪漫。我更没想到过香烟会与浪漫扯上联系。在我的印像里，香烟更多与失恋与痛苦结伴出现。我对她说，“我是个不懂得浪漫，更不懂爱情的男人。”
许言坐直了身子，很认真的对我说：“