有位教育学家曾说过这样的话，惩罚孩子实际上是剥夺了孩子从内心反省的机会。对于四年级左右的孩子来说，他们犯了错，父母很及时地批评他们，其实就是剥夺了他们深刻认识自己错误的机会。四年级，不仅孩子的习惯、个性即将定型，他们的思维方式也将定型。还是拿上面事例中的母子俩来说，如果孩子一犯错误，妈妈就批评他，那孩子又想犯错误时，他们就会用这样的思想安慰自己：晚点回家没有关系，不就是挨妈妈的一顿骂吗？当孩子不会从内心反省自己所犯的错误时，犯错误就会成为孩子的“家常便饭”。
看到这里，有些家长肯定会问，如何才能使孩子从内心反醒自己的错误呢？其实，这个问题很简单，只要父母学会延迟批评就可以了。
在这一点上，一位爸爸给我们做出了榜样：
当孩子犯了错误后，我从来不急着去批评他，而是故意不提这件事，也不理他，给他制造一种稍微紧张的气氛，让他在这种气氛中反思自己的行为。
孩子上四年级时，一天早上，我竟然发现他在我的口袋里偷拿了10元钱。我没有当场揭穿他，而是在他放学之后当着他的面数钱，然后自言自语道：“怎么少了10元钱呢？”我偷偷观察孩子的表情，很不自然，而且有点坐立不安。接着我故意沉默了几分钟，摸摸衬衣口袋、摸摸裤子口袋，又自言自语道：“难道家里进来小偷了？不行，得跟楼下的保安处说一声。”我发现孩子紧张得一动不敢动，我故意拿起电话，刚想拨号，孩子跑到了我身边，小声地对我说：“爸爸，对不起，是我拿了你的10块钱……”
现在我的孩子已经上高中了，很优秀，也很少犯错误。每当我们再提起这件事时，孩子都会很庆幸地说：“我当时紧张得快要死掉了，并且在心中不断发誓：以后再也不做这样的事情了。从那以后，我真的再也没做过这样的事情。”
是的，只有让孩子真正从内心深处反省自己的错误，他们才能真正认识到他们的错误对自己、他人所造成的危害，他们才会真正去改正错误。所以，当孩子犯了错误时，父母一定要学会延迟批评，把从内心反思自己行为的机会还给孩子。
方法二：先批评自己，后批评孩子
四年级左右，孩子有了一定的理性思维能力，他们的自尊心进一步增强，所以父母在批评他们时，只有讲究技巧才能既达到教育孩子的效果，又使他们心服口服。
一位家长在批评孩子之前，总会先批评自己，达到了很好的教育效果。例如：
有一次，孩子没有考好，她知道后，这样对孩子说：“你这次成绩没有考好，妈妈有一定的责任，妈妈这段时间太忙，忽略了你的学习。但这与你这段时间努力不够也有一定的关系。
孩子听后非常感激地说：“妈妈，我向你承认错误，这段时间我确实没有认真学习。我向你保证，以后我一定会认真学的。”
四年级左右，孩子的头脑中会出现强烈的是非观念，他们爱憎分明，喜欢对别人的缺点指手画脚，但他们的自控能力很差，也会经常犯一些错误。但当错误发生在他们身上时，他们却不喜欢别人指出自己的错误。
所以，当他们犯了错误时，父母先批评自己，再批评他们，就会保护了他们的自尊，使他们更容易意识到自己的错误，接受父母的批评。
其实，也可以这样说，在10岁左右，孩子眼中的世界与他们小时候眼中的世界是完全不同的。小时候，他们觉得自己归属于父母，是父母的一部分。但到了10岁左右，他们眼中的世界发生了很大的变化，他们已经意识到他们是不属于任何人的个体，他们的头脑里已经有了明确的是非观念、善恶观念……
所以，当他们犯了错误，父母先批评自己时，他们会非常感激父母，认为父母很够意思，因此他们会更愿意接受父母的批评、承认错误、承担责任，努力去改正错误，以不让父母失望。
方法三：运用“我相信这是一次偶然……”句式
在前面我们已经讲过，有很多父母总是习惯地用“你总是……”句式来批评孩子，这是对孩子下结论的一种表现，会极大地伤害孩子的自尊。所以明智的父母从不对孩子的行为下结论，而是把孩子犯错误当作一种偶然。书 包 网 txt小说上传分享
批评四年级孩子的诀窍（4）
我的一位同事从来都是这样批评自己的孩子：
孩子的成绩没有考好，同事这样教育孩子：“我相信这是一次偶然，与你前段时间没用心学习有很大的关系，如果你从现在开始用心学习，这样的偶然就不会再发生了。”
孩子说了谎，同事是这样教育孩子的：“我相信这是一次偶然，你太想得到那个文具盒了，所以才对我说了谎。但撒谎的孩子不是好孩子，我希望这样的偶然以后不要再发生。”
……
在很多情况下，孩子犯错误就是偶然，或者是因为自控力太差，或者是因为粗心，或者是因为没有做好，但不管什么原因，如果父母把它看作是偶然，它就是偶然；如果因为一次或几次错误，父母就给孩子的行为定性，如“你这孩子怎么总是这样马虎呀？”“提醒过你多少次了，你就是屡教不改！”那父母们就会发现，越是这样唠叨孩子，孩子的错误行为越是会重复出现。
把孩子的错误行为看作是一种偶然，也是父母信任孩子的一种表现。就像上面事例中所提到的，在批评孩子之前，先把孩子的错误行为看作是一种偶然，那家长就能心平气和地批评孩子，孩子也会心甘情愿地接受父母的批评。
方法四：用奖励代替批评
每当有家长问我如何批评孩子时，我都会讲起这个故事：
著名的教育学家陶行知先生任育才学校的校长时，一天，他看到一名男生打同学，便马上制止了他的行为，并责令他到校长室接受批评。
当陶校长回到办公室时，看到那个男生已在办公室等候他了，于是便掏出一块糖递给他说：“这是奖励你的，因为你比我先到了。”那个男生很惊讶。
接着，陶校长又摸出一块糖对他说：“这也是奖励你的，我不让你打同学，你立即住手，说明很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。
陶校长又说：“据了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”说完便掏出第三块糖给了他。
这时，男生哭了，说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶校长又拿出第四块糖说：“你已认错，再奖你一块，我们的谈话也该结束了。”
批评是教育方式的一种，但如果有其他的方法能够起到同样的教育效果，我是不提倡用批评的方法来教育孩子的。其实，父母可以认真地想一想，就像陶行知教育那个打同学的孩子那样，如果孩子得到的是奖励，而不是批评，孩子会很快意识到自己的错误，从而主动改正自己的错误。
举这样一个例子，孩子把房间弄乱了，父母想让孩子收拾好，父母这样对孩子讲：“如果你不把房间收拾好，今天晚上就别想再吃你最喜欢的那种糕点。”四年级的孩子肯定不会再吃父母这一套，如果父母没有表达出惩罚孩子的意思，孩子也许还会去收拾房间，但如果父母用这些惩罚的话语威胁孩子，那孩子只能是故意与父母作对。
但如果父母换一种方式表达自己的意思——用奖励代替惩罚，那结果就大不相同了。例如，父母这样对孩子说：“如果你把房间收拾干净，晚上就可以吃到你最喜欢的糕点了。”那孩子肯定会满怀激情地去收拾房间。
所以，在适当的时候，父母用奖励孩子的方式代替批评，更能赢得孩子的合作，促使孩子认识到自己的错误、去改正错误。
方法五：用谈心代替批评
四年级左右，孩子已经具备了理性思考的能力，其实在很多时候，不用父母批评，他们就能意识到自己的错误，关键就是一个改正错误的行动问题。所以在这个时候，批评往往会促使孩子叛逆，使他们故意不去改正自己的错误。而此时，如果父母用谈心的方式代替批评，往往会起到很好的教育效果。
谈心与批评不同，谈心是用一种很轻松的语气与孩子沟通，它会令孩子更容易接受，也会使亲子之间讨论的话题越来越深入。这有利于孩子深刻地认识到自己的错误行为对自己、对他人造成的危害，进而促使他们下定决心去改正自己的错误。
当然，在与孩子谈心的过程中，父母还可以多增加一些肢体语言，如拍拍孩子的肩膀、拉着孩子的手等，来增强谈话的效果。
另外，通过谈心，父母还能让孩子知道，虽然他犯了错误，但爸爸妈妈还是爱他的，只要他勇于改正错误，他永远都是爸爸妈妈的好孩子。
当孩子明白了这些道理后，他们自然愿意与父母合作，愿意主动去改正自己的错误。
让孩子掌握最有效的学习方法
一 预习——由被动听课到积极求知
二 复习——巩固记忆的“良药”
三 语文——打好作文这场“硬仗”
每次拿到成绩单，很多家长肯定都会听到孩子这样抱怨：“怎么回事，我们班的XX学习还没我用功呢，为什么他的成绩会比我好那么多呢？”也许大多数家长们小的时候也会有这样的经历，有些同学看起来并不用功，但每次他们的成绩却很好；有些同学看起来要比别人努力得多，但他们的成绩却常常不理想。
这是怎么回事呢？难道是他们的智商有差距？可科学研究表明，大部分人之间的智商根本不存在很大的差别。
其实，产生这一明显差距的原因在于——学习方法。在孩子上四年级之前，由于知识比较简单，孩子之间成绩的差距表现得不是很明显；但到了四年级，随着知识难度的增加，学�