“我们的内衣是采用中西合璧的方式装点它的造型的，材料上我们选取了真丝为的是能让更多的女性充分体味到舒滑柔顺的美妙手感。而且，这一款内衣的优点是它克服了真丝不易清洗的传统弊端，只要顾客正确选用洗涤方式完全可以使它焕然一新，让女人在每一次清洁之后都能够脱胎换骨重塑魅力……”
女老板终于忍无可忍，她一把将那几套搁在台子上的内衣扔在地上，然后推搡着贺小猜企图让他滑动摩擦从店里蹭出去。谁知，推销员就势扑倒在地并将一书包的内衣全部抛洒出来。顿时，满地花花绿绿甚是好看蔚为壮观。
那些顾客本来就对这个“女”推销员的介绍产生了兴趣，加之女老板的粗暴行为更是增添了几丝同情之心。当那些内衣洒落满地的时候，她们便纷纷弯腰捡起来然后细细把玩：
“哎呀，这个小王子的肖像印在罩杯上蛮可爱的嘛！”
“瞧这料子，摸起来确实很舒服。”
“我喜欢这个刺绣的牡丹花图案！”
与此同时，倒在地上的贺小猜并没有爬起来而是继续赖在那儿一动不动好似印度卧佛。
女老板意识到在自己的地盘上热闹弄大了不好玩，所以她急忙命令女店员去把贺小猜拉起来。
然而遗憾的是，女店员连续拽了好几次都没能将贺小猜拉动，原因很简单：毕竟推销员是一纯老爷们儿份量摆在那儿更何况这小白脸压根就没想立刻站起来。迫于无奈，女老板只得亲自出马向推销员道歉：
“对不起，刚才是我太粗鲁了，请你不要介意，我拉你站起来。”女老板一边说一边伸出手去拽，不成想脚下突然一滑，她一下子趴倒在了贺小猜的身上！
“帝哥哟……这是您老人家搞的鬼……”推销员虽然被动地揩了油，但他并不喜欢这种事前不打招呼的卿卿我我。
那女店员很清楚事故的原因——地板擦得太光了，她决定以后半年一打扫。
当女老板从地上羞愧的爬起来时，刚才的那种歉意荡然无存。她觉得是贺小猜让自己在大庭广众之下出丑，所以她指着正在从地上爬起来的推销员喊道：“快走！”
谁知伪娘对此充耳不闻，他理了理裙子，然后便慢慢悠悠的收敛着刚才撒落在地的内衣。他的动作很柔曼也很唯美，好像是在给这些纺织品做广告似的。而那些已经捡起了尤霍丝尼内衣的顾客们，此时都把目光凝聚在了这位“女”推销员的身上。
“喂，这件文胸多少钱？有纯白色的吗？”一个长腿美眉走过来百度。
“有是有啊，不过美女，你如果经常穿这种半透明的吊带衫搭配纯白色会显得太惹眼，我建议你买浅黄色或是嫩粉色。”贺小猜悉心指导。
“OK！你倒是提醒了我啊！”
“请问，这条真丝*容易清洗吗？”一位长发美眉凑过来谷歌。
“最好用中性洗涤剂，手洗，然后用毛巾吸收水分，平放风干。”贺小猜耐心赐教。。 最好的txt下载网
第十一章 做女人真的很麻烦（5）
“谢谢啊，我很懒经常用洗衣机的……下次不会了！”
“哎，还有别的款式吗？我喜欢低腰的，最好小一号……”一个长裙美眉贴过来搜狗。
“美女请别怪我口快心直哈，你买小一号是为了显出自己苗条吧？这样不好，很容易压迫臀部变扁的，事与愿违。”贺小猜真心传授。
“嘻嘻，被你说得都不好意思了……我明白了！”
贺小猜被一群小娘们儿围在中间，一边乐此不疲地介绍着尤霍丝尼的产品一边普及内衣选购知识。
女店员看不下去了，她走到推销员的跟前斥责道：“要卖到外面卖去！我们这里不欢迎你！”说完，这小丫头蛋子便伸手去推。
贺小猜随即点头曰：“不好意思，你们老板刚才把我推到在地上，我准备起诉她人身伤害！”
“谁看见啦？谁看见啦？”女店员开始耍无赖。
“我们看见啦，你刚才还要轰我们呢！”一名颇富正义感的美眉站了出来。
“对，是你们老板先动的手！”另一美女也宣布加盟。
“你们店里不是有监控器吗？想抵赖是没用的！”一位正在攻读法律专业的大学生美眉语惊四座。
“领她去看病！”一个小护士从专业角度提出了意见。
女店员招架不住了，她回头望了望已经气得脸色发白的女老板寻求精神与物质的双重援助。
“让她卖吧……别再惹事了！”女老板气若游丝地挤出几行字之后，终于体力不支精神不振地昏厥过去。
众美眉见反动派已经昏倒，于是马上解扣松腰带试穿内衣。当然，她们使用的是“依飘香”的豪华更衣间。
贺小猜在一旁殷勤地伺候着，顺便饱览了美妙动人的春光乍泄。这时的他才发觉，原来帝哥赐给每一个女人的身体都是有差别的，正所谓：世界上没有完全相同的两座山峰。除了侍弄美女们试穿内衣之外，贺小猜还恰到火候地派发着自己刚印制好的名片，俨然地球上最忙碌最受欢迎的人。
当女老板醒来之后目睹此景时，又大叫一声再次昏厥。而那名忠心事主的女店员则在旁边极其卖力地伺候着半休克的老板，虽然“依飘香”的生意受到了影响，但是她却抓住一个绝好的机会表示了自己的忠心。看来，月底加薪有望，欧耶！
不到半个钟头的工夫，一书包的内衣样品已经销售一空。贺小猜忙不迭地数钱，顾客们则纷纷要求他明天拿来更多的内衣以便尽情挑选。
“明天见！”送走顾客之后，贺小猜对第二次苏醒过来的女老板微笑着道别。
那个可怜的女人第三次重度昏迷，侍弄她的女店员笑得连鼻涕泡都冒出来了。
次日，“依飘香”挂出告示：停业整顿N天。
第二天，贺小猜带着一大包的文胸*刚走到北亭街，就被早已等候在那里多时的女顾客们团团围住差一点连他自己的内衣都被抢光。为了选购方便，伪娘急中生智地领着粉丝们相聚在麦当劳的厕所里进行试穿活动，导致前去用餐的女食客们由于没有坑位而把脸憋得紫青把肚子鼓得饱胀一个个苦不堪言骂声漫天，最后在一位智商勉强超过50的难友的倡议下大家纷纷弃暗投明涌入到对面的肯德基的卫生间里泄欲完事之后各自点了一份巨无霸套餐以此来补充散失出去的卡路里，而肯德基的女食客们因为来势凶猛的外族入侵也同样面临着无地放屎的尴尬局面为了避免幼时某段不堪回首的场景再现她们只好相拥相伴转移到加州牛肉面大王那里去解决个人生理问题结束后顺便来一碗加大加宽的洋面条慰劳自己受伤的心灵与肉体，遭遇如此劫难的加州牛肉面大王的女顾客们则搭帮结伙喊着号子冲进了必胜客……以此类推，整个北亭街凡是有厕所有下水道的公共场所统统遭到了这种便民大流亡的意外侵扰，从快餐店到服装专卖店，从饰品屋到图书城，无论阿迪达斯还是奈克还是卡帕尽皆被这股势若洪水猛兽的方便大军于瞬息间淹没久久难以抚平伤疤，后来在一位撰写街头日志的文艺先锋的笔下，把这种极具震撼力和感染力以及污染力的现象称之为推销员多米诺骨牌效应。
第十一章 做女人真的很麻烦（6）
于是，在那个骄阳似火的上午，北亭街一片繁荣昌盛的文明景致。随处可见满头大汗捂着肚子直嚷嚷的内急者，到处都是弯着腰走路未完全进化的半兽人……她们孤苦伶仃地寻找着方形或圆形的水泥池子就连喷泉也不放过，她们欲哭无泪地哀求着抢先的便友们快点结束战斗连拉痢疾的也狠命催促，她们凄凄惨惨她们悲悲切切……
翌日，麦当劳肯德基以及加州牛肉面大王等北亭街龙头企业同时在门口贴上一条告示：凡肠胃里装有外店食品者，谢绝如厕。
伟大的推销员于是采取游击战术又换了一条相邻的街道，不多久两大箱的内衣全部变成了白花花的银子。而与此同时，那些遭受连锁效应祸害的街道也对这位“女”推销员集体亮出了红灯，许多店铺甚至还公开鲜明地挂出了“内衣推销员与狗不得入内”的牌子。当然，这些敢想敢干的商家很快就被工商局勒令撤牌同时处以巨额罚金。
小露锋芒的贺小猜出尽了风头，虽然遭到了部分商家的仇视，但是他也由此在北亭街一带打下了良好而深厚的群众基础，这个善于制造连环麻烦的伪娘拥有了一批忠贞不二的粉丝，她们亲切地称其为“菜籽儿”。
“姐姐、你、你来了……”
脑残女亲热地同刚跨入办公室的贺小猜打招呼，她对这个新来的“姐姐”充满了好奇感和亲近感。以前，在公司里没有人愿意与蔡小鹤说话，但自从贺小猜来了之后，这间原本清冷的办公室一下子变得热乎了许多。脑残女唯一不满意的，就是这位“姐姐”呆在屋子里的时间太少了。
“你也好啊！”推销员刚上班的第一周就赚了几千元，所以心情非常好。今天，他准备抽出点时间把销售记录整理一下。然而蔡小鹤却像个小鸡崽儿似的围着他，半天也不肯离去。
“你有事吗？”贺小猜抬起头问。
“姐、姐姐……你、你能、能瞅瞅……我的画吗？”蔡小鹤一边说一边从裤兜里掏出了一团揉得皱皱巴的画纸，然后怯怯地交给了对方。
推销员接过画纸一瞧：圣母玛丽莲！这画的是什么东东啊？！
只见在这张堪比藏宝图陈年百味堪比大便纸余臭有味的画纸上，歪歪斜斜地画着一个似人非人似鬼非鬼的东西：严重扭曲变形的抽象国字脸，绝对大小不一的非对称疤瘌眼，蒜瓣样的朝天巨型牛鼻，气吞山河的大嘴外加一对尖利的耗子耳朵……天哪，这种大肆糟蹋艺术的*恶心画作简直气死毕加索震晕达芬奇逼疯梵高雷倒德拉克罗瓦！耶稣抱我，这画的到底是哪路的*妖怪谁家的倒霉孩子？！
“这是……”为了不伤害蔡小鹤热爱