被误读的欣赏,差点毁掉一代影后年轻的生命!
欣赏的力量,是无穷无尽、无法取代的。请从现在开始,跟着这本书,开启我们的欣赏之旅吧!我们会发现,原来改变自己、改变人生、改变世界并没有那么困难,所有的改变,都蕴藏在我们的一念之间。
期待效应:欣赏让白痴变为天才,批评让天才变成白痴
鼓励与赞美能使白痴变为天才,批评与谩骂会使天才变为白痴。
这是“期待效应”创始者……美国着名心理学家罗森塔尔和雅格布森在试验中反复证明的理论。
所谓“期待效应”,即当我们对某种事物充满了欣赏和美好的期待时,对方就会感受到我们的鼓励、信任和支持,然后朝向我们所期待的美好方向发展。如果我们一直专注于对方的缺点和问题,对方就会在我们的情绪暗示下,朝向我们担心的问题方向逐渐发展。
心理学家曾做过一个实验:他们从一群大学生中挑选出一个外表愚笨、举止粗俗的女孩子,以高额物质奖励为诱饵,引导同学们改变初衷,给她足够的注意和关心。在心理学家的软硬兼施下,大家争相称赞女孩美丽,开始时非常言不由衷,但慢慢地,竟变成发自内心的了,因为女孩在众人的深厚期待中不断调整言谈举止,努力充实自己。一年后,这个女孩竟然变得可爱大方,举止优雅,还获得了幸福的爱情。
美丽不是绝对的,只是相对的。即使它暂时光芒不再,只要我们相信自己、欣赏自己,周围的人也会给予我们无限期待,它就会如含苞的花蕾,终将绽放出迷人的光彩。
但同时,我们也应该谨记“期待效应”的提醒:被人欣赏后建立的自尊心和自信心是人的精神支柱,是成功的先决条件。破坏一个人的自信心非常容易,但要令他重建自信,则要耗费更多的时间和精力,也要付出更多的欣赏、耐心和爱心,远比当初所做的破坏工作困难很多很多倍。
同样能改变我们的,还有暗示原理。
暗示,是指人接受外界或他人的愿望、观念、情绪、判断、态度影响的心理特点,是人们在日常生活中最常见的心理现象。心理学家称:暗示是人类最简单、最典型的条件反射。接受暗示是人的一种心理特性,是人类在漫长的生物进化过程中形成的一种无意识的自我保护能力,一种本能,不能简单以好坏来判断。
暗示分为自我暗示与他暗示两种。
在我们小时候,如果偶有小恙,我们就会向妈妈装腔作势地渲染病情,以便光明正大地逃学,留在家里看电视。然而,当大人终于对我们的病情信以为真时,我们却发现,我们反而不能如愿以偿地开心游戏……因为我们的身体不适不但没有消失,反而更重了,甚至有可能真的发烧。这就是最简单的自我暗示。
自我暗示尚且如此,他暗示更会变本加厉,常言道,“谎言重复一千遍就变成了真理”。
春秋时,有个和孔子弟子曾参同名的恶棍杀了人。有人告诉曾参的母亲,曾参杀人了,曾母断然否定。一会儿,又有人说,曾参杀人了!曾母坐立不安,开始犹豫。再过一会儿,第三个人跑来说:你家曾参杀死人啦!曾母终于信以为真,逾墙逃走。txt电子书分享平台
第一章 欣赏的力量(4)
曾参是出名的贤人,曾母应该最了解儿子,却也无法抗拒别人错误言语的连续影响。
那么,我们为什么会不自觉地被别人左右呢?心理学理论告诉我们,人的判断和决策过程,是由人格中的自我部分,在综合了个人需要和环境限制之后作出的结论。这种决定和判断就是平时我们常常会说到的“主见”。
一个自我认知比较健康、完整的人,通常就是我们所说的“有主见”的人。但是,人不是完美的,每个人的“自我”都有着或多或少的缺失,而人又有着自我完满的一种本能,当我们的内在存在缺失的时候,我们就会本能地开始向外索取欣赏,希望能够弥补那部分缺失,这就给外界影响留出了空间和机会,给别人的暗示提供了空间和机会。当我们被他们,特别是被我们喜欢、钦佩、信任的人欣赏或批评时,就会和我们的自我认知形成互动,对我们的“自我”和“主见”起到辅助性的推动、补充作用。
倘若我们自己的内心已经有了比较好的自我认知,我们就会有选择性地去选择积极暗示……无论是正面的欣赏,还是负面的批评。
但如果我们的内心自我认知缺失比较严重,就需要很多很多的积极暗示,但如果事与愿违,身边全是批评,我们就很容易丢失自我,成为人云亦云的“随风倒”。而没有自我的生命,又怎么欣赏自己,欣赏他人,怎么会有积极的发展呢?
欣赏……破解注意力的局限性
我曾给学员们做过一个测试:我房间的墙壁是用蓝色的墙布装饰的,我请大家环顾四周,仔细观察,并说,一会儿我会让大家闭上眼睛,靠记忆说出哪些东西是蓝色的。
一分钟后,我让大家闭上眼睛,我问他们:“请问这个房间里哪些东西上有红色和绿色?”全场一片哑然。
大家统统不记得屋子里还有其他颜色:包括我桌子上的粉色闹钟,窗台上插着六枝红玫瑰的白色玻璃花瓶,以及墙上两张一米见方、主题是郁郁葱葱绿色树木的环保宣传画。
这种现象发生的根源,就是我们的注意力的局限性。当我们专注于A点,势必会忽略掉B点,以及C点。我们的专注程度越高,我们的局限性就越高,我们会忽略掉的东西就越多,而被我们专注的那个点就会被高度放大。
人际关系中也是如此。
当我们把注意力放在某人的缺点上时,势必会忽略掉他的优点。当我们高度放大对方的缺点时,那些缺点就会变成我们心上的一堆蛀虫,让我们越来越心烦,越来越懊恼,然后充满了厌恶、不满和愤怒,恨不得对方立即从自己的世界里完全消失才好。
我反复要求咨询者找出矛盾冲突方的优点,实际上,就是迫使咨询者把注意力转移到对方的优点上。当我们发现曾视如水火者也有很多闪光之处时,我们的内心深处就会滋生出欣赏,感受愉悦,然后产生更多的宽容和耐心,自然而然地包容对方和自己的不同。此时,即使对方还有不尽如人意之处,我们也会以一个客观而中立的角度来看问题,就事论事,想办法解决问题,而不再是以情绪化的态度来处理。
但如果不幸相反,我们就会陷入一个负面情绪的恶性循环。
同时,欣赏他人又从欣赏自己开始。一个不能够欣赏自己的人,不会从内心深处真正去欣赏他人,对别人所有的挑剔,实际上都是在挑剔自己,在心理学上,这叫做投射原理。书包 网 。 想看书来
第一章 欣赏的力量(5)
在我们小时候,都有过闯祸后被大人当场抓获的经历。几十年后,当我们正巧目睹邻居或亲戚的孩子恶作剧时,往往都会设身处地地为孩子着想,很耐心地教孩子改正错误,说不定还会亲切地拍拍孩子的脑袋说:“我小时候比你还要淘气。”
但如果不巧,惹祸的是我们自己的孩子,旁边还站着我们的上司或长辈,我们的态度就会发生一百八十度大转弯,我们会不分青红皂白地责骂孩子,即使小朋友证明他的清白也无济于事。因为此时孩子的反应已被我们放到了第二位,第一位是自己的面子。
我们根本不是在挑剔孩子,而是在指责自己。
职场、家庭、友谊……所有人际关系莫不如此。
通过欣赏别人的优点,我们会发现,世界并不如我们曾经想象的那样糟糕:我们的另一半之所以彻夜不归,不是和第三者厮混,而是因为在和业务伙伴周旋;我们的同事之所以经常打“小报告”,不是想暗算我们,只是想通过恭维老板获得加薪,以偿还沉重的房贷;我们的团队之所以缺乏凝聚力,不是每人都自私自利,而是我们自己的领导水平不高,在某件事上处事不公……
然后,我们就会积极有效地面对这些问题,欣赏对方、信任对方,然后,改正自己的不足。继而,我们身边的人也会像我们一样,专注于我们的优点,我们的事业和家庭就会变得完美和谐。
欣赏的五个要素
欣赏有五个要素,一是时间,二是人物,三是精准,四是态度,五是持续性。
欣赏的时间非常重要。时间太早,对方会觉得莫名其妙,因此会怀疑我们的诚意;时间太晚,对方则会感到被忽略。
《一分钟管理》的作者肯·布兰查德说过:“抓住人们刚好做对事的那一瞬间及时给予赞美。当你经常这么做时,他们会觉得自己很称职,觉得自己的工作有价值,以后他们很可能会不断重复这些行为来赢得你的赞美。”
比如,飞飞一直业绩很差,这次偶然拿到了一个大单,如果我们是管理者,就应该立即予以欣赏,以激发他的工作积极性,说:“你的能力终于显现出来了,我真的很高兴,希望你继续努力!”他就会再接再厉,慢慢地,原本偶然的成绩成了必然。
不过,如果对方正处在紧张焦虑、痛苦忧伤等负面情绪当中时,我们就不要欣赏,否则很可能会让对*得我们不懂体察和同情,甚至嘲讽他的不幸,造成不必要的误会。
人物是欣赏的第二个要点,欣赏某一个人时,一定要首先了解他的社会地位、职业特点、教育背景,针对他的特性作出合理的肯定,才是有价值的欣赏。
例如,某经理最近在某一流杂志上发表了一篇文章,反响强烈,小吴想表示欣赏,便说:“您真不应该做管理,您应该去当作家,您的文章写得真是好!”经理听了这话,觉得哭笑不得,反问道:“你是说我不是个称职合格的管理者?”
小吴这才觉察自己用词欠妥,赶紧说:“不是不是,我是说您的文章真的写得非常好,