理念象几何证明题一样“因为”“所以”地一一解析给你，不会的。这需要我们当妈妈的慢慢悟。有时并非人家不对；而是你看不到自己生命未曾触及过的、体验过的那部分，所以无法理解。因此当一个人对生活的体验越丰富的时候，对他人的理解也会越深入，对问题的看法才会越全面、越透彻。
第16节，
当我明白这个道理后，我吸纳了先生观点中的精华部分，整合出了许多新的观点。也就有了今天的《家教要兼容不要对立》、《爸爸你在哪里》这样的话题。在如今的“妈妈学堂”和“妈妈下午茶”里，当妈妈们向我讲述这样、那样的问题时，我除了给予他们感同身受的理解外，还让他们看到了问题的另一面。正如一株盆栽，你是想让它整齐、美观、上得台面，而你先生，或许更想让它自由、舒展、接近太阳。妈妈们常说，对呀，邵老师，我以前怎么从来没这样想过，我一直坚信我的教育是对的。我想今天的我是因为当初的不同引发了思考，因为思考而带来了接纳，因为接纳而产生了中和，因为中和而得到了升华。所以不要害怕不同的声音，不同的教育理念。它真的不是一件坏事。它可以让我们学会成长，学会整合；它可以让我们变的更完整。任何事情不要只讲对与错，而要在乎它是否有生命力，任何人也不要要求一定要多完美，而是要尽量完整。如果当初我先生和我观念一致的话，我们教育出的孩子一定是个本分的乖乖女，但社会是多元的，乖乖女有时是无法应对的，所以多元化的家庭教育未尝不是件好事。
当家庭教育出现分歧，如果我们做妈妈的采用对立态度的话，往往不能及时解决矛盾，反而只会让矛盾激化。有的妈妈说；我凭什么要听他；他根本就不对；那我告诉你；就凭你更想让这个家庭和谐；更想让孩子在和睦的家庭中成长；这样的回答够了吗？
2。别让孩子落下“心病”
据统计；中国有许多多动症孩子；自闭症孩子，大人们带孩子去看病吃药；药吃下去很多；却不见疗效，为什么？因为大多数孩子的多动症、自闭症是心理问题造成的；而心理问题是大多是由于爱的缺失和不良的成长环境造成的；如果你不改变孩子的成长环境；吃多少药都没有用的。看问题要追本溯源，心病还要心药医。
现如今，我们的妈妈往往不惜余力地研究怎样科学地喂养孩子，怎样提高孩子的智商，但他们却不知道这样一个事实：从小生活在气氛紧张的“缺陷家庭”中的孩子，智商一般较低，而且存在不少心理问题；而生活在和睦家庭中的孩子，心智都比较健康。我们是要培养孩子良好的习惯。这里包括卫生习惯、行为习惯和学习习惯，但还有一种更深层次的习惯您可能忽略了；那就是——仁爱、宽容的习惯。
所以，面对不同的声音，首先要学会包容和接纳。这并不意味着无条件妥协，而是在理解分析之后对自己和对方的理念做出理智的取舍，使双方所保留的部分达到完美的融合。同时，父母之间的这种包容和大度也会在无意中影响着孩子的品格塑造，让我们的孩子知道生活是多元的，而非单一的。任何事情没有绝对的好与坏，生活中除了黑和白以外还有灰色地带，而过于较真儿也会造成孩子的偏执人格。
第17节，
两代人教育的兼容，让孩子拥有温馨的成长环境
有一位妈妈对我说邵老师您快点开个祖母课堂吧，我们经常来听妈妈学堂，看各种家教书，教育理念越来越先进，可是和婆婆的冲突也会越来越大，因为发现老人在带孩子的过程中有很多不对的地方，说吧，怕婆婆不高兴，不说吧又怕误了孩子，真不知该怎么办？
在这个问题上，我们要从几方面入手。
1。带好孩子是你的事
我们要摆清主次关系，在带孩子的问题上你是主，她是次。孩子带的不好，是你的事，不是她的事。
老人帮你带孩子有时会有种补偿心理。年轻的时候忙工作无暇照看孩子，对自己的孩子心存愧疚，现在退休有时间了就该责无旁贷地帮助孩子来带孩子。这是老人的好意；我们要心领。但是作为晚辈，我们不能认为老人就该帮我们带孩子；孩子是你的；你是孩子的父母；如果你没有准备好；你有权力不要孩子；但是你一旦要了孩子；你就没有权力说我不抚养他，养育孩子是你的责任和义务。现在有种奇怪的现象，尤其年轻的父母们总觉得不生小孩有点对不住老人，我们的传统观念中毕竟有不孝有三，无后为大，生了算是给老人有了个交代，完成了任务，生完就把孩子扔给老人，自己该干嘛干嘛，好象这孩子跟他们没什么太大关系，人一旦有了这种想法，他对孩子就不会那么上心了，因为人只有认为对自己重要的事情才会认真去做。一定记住孩子是你的，在他十八岁以前你要对他负责任。
我见过有的孩子青春期出问题了，父母前来咨询，结果一问才知道，孩子十五岁以前就没和父母一起住过，一直就和爷爷住，即使孩子现在出问题了，父母居然也不愿意把孩子接到身边，说不习惯住在一起了。他们拼命地给孩子花钱，包括给孩子做心理治疗，他们想用钱来买自己的心安，但这种心安是买不来的，这种父母真的很自私，而他们的这种自私一定会付出代价的。所以在养育孩子的问题上一定要搞清主次关系，不要本末倒置，让老人来替你承担你该承担的责任。
2。别对老人要求太高
不要和老人太计较。当婆媳因教育孩子意见不同、闹矛盾时，要知道有时相互较劲的不是事物本身而是彼此之间的关系和态度。
对于那些不是很有原则性的生活细节、行为习惯，如果老人家改不了，那就试着接受吧。如果坚持要让婆婆做出改变，也切忌“强攻”，以退为进更为妥当。试想当你面对婆婆据理力争、毫不相让时，如果婆婆是个有城府的人，即便表面上不计较，也会使你们的婆媳关系产生明显的隔阂；而如果婆婆性格刚强，那么一场唇枪舌战自然不可避免，在你的咄咄相逼之下，她作为长辈的那种尊严和气势奋然而生，其结果一定是两败俱伤。但如果你大度一些，对长辈那些尚不触犯原则的问题欣然接受，同时又一如既往地尊敬她时，老人反而会自觉惭愧，悄悄地不失颜面地按照你的要求去做。因为你的态度让她接受了你这个人，和你保持了良好的关系，那么她就会接受你提的任何建议了。但遗憾的是很多妈妈做不到。
第18节，
这里我要提到著名作家毕淑敏，她在这方面就做的很好。她说她儿子小的时候也是婆婆带，每周末儿子回来，她都要求孩子去洗手间上厕所，儿子也能做到，可是一回到奶奶家，儿子就在尿盆里尿尿，而且滋的哪儿都是，她开始也想和婆婆说，不要那么惯孩子，后来她想通了，说有一句话叫隔辈疼，为什么，其实是人上了年纪后对很多事情的态度变得更宽容了。
我们常说老人带孩子的最大问题就是溺爱，而老人恰恰最不愿看到的就是年轻人对孩子没有耐心。
前几天我在麦当劳看到这样一个场景：一个妈妈带着儿子和儿子的姥姥一起来吃麦当劳。吃饭时她让儿子先吃汉堡，再喝奶昔，孩子不听，非要先喝奶昔。妈妈说，不行，必须先吃汉堡，孩子硬是先喝了奶昔，妈妈一气之下打了孩子，孩子大哭，在一旁的姥姥看着心疼，就说孩子喝一口就喝一口吧。结果妈妈顿时把矛头指向姥姥：“这孩子都是被你惯坏的，以后还怎么带呀！”声音之大，语气之重引起了周围所有人的围观。我想好的饮食习惯固然重要，但你对老人的态度就不怕被孩子今后效仿和继承吗？有一天孩子或许已经记不得你因为什么事情和姥姥吵架，但你和姥姥吵架的情景他会记忆深刻。
我个人认为老人惯了孩子，没必要当着孩子的面去说老人，然后又当着老人的面去训斥孩子。这样老人、孩子都不高兴。我们能做的就是多和孩子单独在一起，把自己良好的教育方式潜移默化地灌输给孩子就行了，在一个家庭里没有比和睦更重要的。不要误以为婆婆带的孩子就不喜欢妈妈，于是对老人、甚至对老人带的孩子有一种本能的抵触心理。试想哪个孩子不喜欢和年轻的、漂亮的、有活力的人在一起呀，孩子一定是喜欢妈妈的。可是如果孩子平时见不到你，一看见你，你不是训他，就是吼他，孩子肯定对你退避三舍。所以管教孩子的前提是要让孩子喜欢你，接受你。当孩子接受你，认可你后，他也会慢慢接受你的教育。
在婆媳的问题上，还有一点就是不要认为婆婆就是天才的教育家，天生的营养师。她带的好是应该的，她带不好，就是她的失职。有些道理、方法她不懂、她不会也是在情理之中的。孩子是你的，她只是好心来帮忙，不要对婆婆要求太高。
3。爱奶奶的妈妈更受孩子尊敬
最后一点就是爱孩子是一个人本能，爱老人是一种道德修养
我们常说一句话：人往高处走，水往低处流。人都会本能地爱自己的下一代，可是我们几乎都不能做到用爱孩子的五分之一来关注我们的老人，爱老人需要的是修养。
曾经有这样一个故事：一位年轻母亲大声的斥责自己的母亲把儿子给磕着了，然后蹲下身子万般疼爱地抚摸着孩子的伤口，站在一旁年迈的母亲伤心地叹了口气说：哎，当年我也是这么疼你的。好悲凉的故事啊！这样的人有何资格教育自己的孩子呢？又能教育出什么样的孩子呢？年轻人在为人父母之后应该从孩子身上看到自己儿时的影子，从你对孩子的付出去领悟父母对你的付出，从而更好的去理解和感恩父母。百善孝为先，之所以为先，就是因为它是做人的根本，不懂孝，一切礼义廉耻便