在言语上攻击金程杰，说类似“为什么学校700个男生就你被选上了，是不是你家给校长送礼了”这样的话。
我听后觉得问题不大，就跟老师讲：“没关系，我和程杰约好了，12点一起吃午饭。这孩子肯定不会出大的问题。老师您放心，我见到他第一时间给您发个短信。您先带别的同学排练吧。”
虽然话是这么说的，但我心里其实也着急，孩子毕竟只有10岁，那个时候他没有手机，联系不上，不知道他到底去哪儿了。所以，跟朋友喝茶都没有一点茶的滋味。于是我干脆去大厦一层保卫科，找那个时间段的监控录像，看看这孩子出门的时候是什么状态。结果我发现他当时并没有太着急或者太慌张，走出大楼时的样子很正常。所以我稍微松了口气，这样至少不用担心他走上马路的时候不看红绿灯。我就回到原来的地方等着。快到12点的时候，我看到程杰背个小书包，晃晃悠悠地走过来了，还挺守时的，看起来也没有太生气的样子。我赶紧走过去和他一起进了事先约好的饭店。通常情况下，我可能会问“儿子今天上午排练得怎么样”，但发生了之前的事，我就忍住没问，想听听这孩子会怎么说。
第25节，
没想到他很平静地问“妈妈上午过得怎么样，喝茶喝得挺好吧”，还故作轻松地说：“哎呀，妈妈等我一上午，辛苦了，点个凤尾虾吧。”我心想：还吃虾呢，哪有那个心情啊，都快“吃火锅了”。等吃完饭，他又到旁边的麦当劳给我买了一个奶昔。奶昔也吃完了。我就想这孩子真能忍，居然到现在还不“交代”情况。
再过了一会，他才慢慢地跟我说：“妈妈，今天上午发生了个小事故。”我装作不知道，问他什么事儿。他说：“没什么大事儿，只是当时特别生气，就没有彩排。”
我问：“那你去哪了？”他说：“我去了中关村图书大厦。”我问：“你去图书大厦干什么？”他说：“我去找《毛泽东传》，我就想知道他遇到这样的事情会怎么处理。”о米о花о书о库о ；http：//www。7mihua。com
“那结果呢？”他说：“我在那里看了书，发现毛泽东受到的诋毁比我多多了，但是最后没有任何人能消减他朝自己的目标前进的动力。我这么大的人了，不能被几个女生的几句话影响了。”
“那你现在怎么办呢？”他说：“妈妈，你给Maggie老师打个电话，你看她下午有没有时间，我想了想，我的演出不能毁在别人几句话里，我要去排练。”
“那你怎么才说呢，跟妈妈一见面的时候就说多好啊？”他说：“其实我见到妈妈的第一眼我就想跟妈妈说，今天那件事是那么不公平！但是我想了想，不能因为自己的事，给妈妈添麻烦。我得让妈妈好好地吃一顿午饭，然后我就忍着终于就忍过去了。”
然后我和老师联系好，下午让他继续排练。
那天回家后，我俩在睡前20分钟聊天时间就白天发生的事进行了简单的互动，交流了彼此的感受。
程杰说当事情发生时自己真的很气愤，但做到了“忍耐”。见到妈妈后吃午饭的时候，他只有一个想法，先让妈妈安安心心把这顿饭吃好，如果心情不好，肯定吃得不香，所以就尽量让自己表现得比较放松。
听完他说的话，我内心真的是很感动。一个10岁的孩子，他白天遭受不公平的对待和言语攻击，那么气愤地“出走”，结果他自己就找到了方法控制情绪，如果同样的事情发生在我身上，我有那么大的定力吗？这是其一。其二，他很爱自己的妈妈，没有见到妈妈就诉苦，而是更进一步转换情绪，把情绪管理做到这个份上，真的很不容易。
都说父母是孩子生命的规划师，在孩子18岁前的这个时间段里，家长真的需要为孩子种下一些“信念的种子”，让孩子明确自己的人生道路该怎么走。这就是我所说的——情商生活化，其表现之一就是不用父母操心的高情商的孩子，遇到不公平的事，他能够控制自己，并且找到解决的办法。
让孩子在日常生活中早早学会接纳不完美的自己，管理自己的情绪，这对成长乃至成功来说意义非凡。当人拥有正确、积极、健康的心态时，可以把负面情绪当成支出，把正面情绪当成收入，往往会更有效率、更有创造力，不仅像程杰所言“不痛苦”，而且可以收获更多的幸福。
第26节，
管理情绪是情商生活化的第一堂实修课，不仅是孩子日常要做的练习，更是父母要学习的内容。如果是突然爆发冲突，遇上情绪面临失控的情景怎么办？
可以运用我与大家分享的“三分钟转换情绪”的3种被证明行之有效的分散注意力、控制情绪的小方法：撕纸法、钟摆法和抖手法。
①撕纸法：将心中所想写在纸上，在封闭的环境中大声朗读，排解心中郁闷和不满，然后撕掉；
②钟摆调节法：眼睛跟随钟摆左右摆动，可以快速摆脱不快情绪；
③抖手法：举起双手快速抖动，可以快速释放压力增加心理能量。
所谓“撕纸法”，就是将令人气愤的事儿写在纸上，然后去一个空房间里将自己的不满情绪发泄出来，最后将纸撕掉完事儿，情绪就过去了。
当然这个方法需要一个处理的时间段，快一点的见效的是“钟摆法”——如同催眠师，将怀表放在眼前左右晃动，眼珠跟着两边晃，晃着晃着可能就“忘掉”为什么生气了；最后是我用得最多见效也最快的“抖手法”，将双手十指向上张开，举起到眼前快速左右摇荡，直到指间找到一种“抓软棉”的感觉，心情就放松了（这么做几次，还有一个好处，就是你的伴侣或者孩子一见你开始“抖手”了，就能收到“信号”———妈妈怒气快要“爆发”了，赶紧认错吧？）。
告诉他“不给别人添麻烦”
不给别人（包括父母）添麻烦，这是情商生活化中关键的一步，礼貌、独立、坚忍、同理心等优秀的品格皆源于此。
人在20多岁的时候，正是世界观开始急剧变化的时期，那时我到韩国求学，学的是精英教育，因为有幸遇上的一些关键的人和事（比如我的韩国导师梁老先生，现在每年还到我家做客）影响了我，也成就了后来的我。
正是那个阶段我所接受的影响，被带到我的家庭后，今天同样作用到了孩子身上，成为他行为习惯的一部分。
比如，很多家长回到家一般都是先问候小孩：“宝贝，今天怎么样啊？”
但在我们家里却有这么一个习惯，小孩，当然也包括我，回到家里的时候是要先问候自己的父母的。这可能因为我们家受韩国文化习惯的影响，加上我们主观上期望给孩子树立这么一个观念：孝为善之先。
所以，来家里的客人要走了，金程杰有一个好习惯，他不管当时是在干什么事，都会走到别人面前相送，还给鞠个躬真诚地说“叔叔再见”“阿姨再见”。我的那些朋友中见过金程杰的都说，这孩子真是对任何人都很有礼貌，甭说他是不是个天才，就从礼仪这块来讲，就已经给他未来的成功打下了一个基础。
对于这件事我的感受是，家庭生活环境中的日常行为方面的教育带给孩子精神方面的影响真可能是他们的人生财富。世界上最可怕的力量是习惯，世界上最宝贵的财富也是习惯。孩子从生活中学会的东西，就是明天能成就他的东西。即便是进家门先问候父母、客人离开时礼貌相送这样的一些小事，也是情商生活化教育的一部分。
其实，它背后还有一个最关键性的功课需要父母去做，那就是教会孩子“不给别人添麻烦”。
第27节，
什么叫不给别人添麻烦呢？就是尽量避免自己的某些行为无意地或者间接地让别人（包括父母）不快、担心或者操心。
日本孩子从小很懂礼貌、自理、独立，因为他们上学后学的《社会生活教育》课第一章第一节就是“不给别人添麻烦”。我们家里，从小也这么跟孩子讲：“儿子，你不要让妈妈为你担心，而是你要为妈妈担心，你要照顾妈妈，因为你是个男子汉！”
说得多了，孩子就认为，给妈妈添麻烦是很不好的事儿。这样，都不用我们多说什么“你要独立、你要学会自理”之类的话（说了，年龄小的孩子也不一定理解），他自然会自己想方设法解决问题，他决定独立去做某件事的时候还会主动问“我怎么做妈妈能放心”。l米l花l书l库l ；http：//__
不给别人（包括父母）添麻烦，自己能做的事自己做，这是情商生活化中关键的一步，我认为孝心、礼貌、独立、坚强、同理心这些优秀的品格，皆源于此。
这听起来是个很简单的行为要求，涉及的都是日常生活小事，但仔细想想，这些点滴行为每时每刻都在孩子的成长经历中对他产生着影响。
“不给别人添麻烦”，这句话在孝心和礼貌方面的影响，不再赘述。
我分享几个家里的故事，看孩子领会这句话后，他在独立、坚强和同理心等情商培养方面，到底收获到了什么。
关于独立，和大家分享孩子10岁前跟我去博物馆的事儿。
那时很多个周末，我们母子俩会一起去北京的各大博物馆。因为孩子的成长需要的是陪伴。但有意思的是，到了博物馆以后我俩其实是不太交流的，我们会各自分头行动去看自己感兴趣的东西。比如儿子“志存高远”，那些皇家气派的东西如青铜礼器等是他喜欢的，我跟很多女性一样，精美的玉器�