应该……”
他的声音，带着哽咽，全场也响起热烈掌声。
圣经记载。“骄傲只启竞争：听劝言的，却有智慧”。是的，能虚心、谦卑地接受别人劝告或提醒的人，才是个“聪明的人”呀！
日本女作家三浦绫子曾经为一件事，而和颜悦色地指出一女士的缺点，那女士听了说：“是，我明白了，对不起，我会照您的话改过来。”
这女士是个十分温顺的人，过了二十分钟，那女士又对三浦绫子说：“真的非常对不起您！要向人‘提出劝告’是一件很辛苦的事，因为我自己要劝告别人时，总是会整夜睡不着，要思考各种不同劝告的措词，想想怎样劝告才不会伤害到对方？所以，我能了解您的心情，也谢谢您对我的劝告！”
这是多么谦卑地体谅“劝告者的心思”啊！而且又能出口“表示感谢”，真是个“有智慧的人”啊！
有时心想，“被人规劝”是件该感谢的事，就如同我们“戴眼罩走路”，看不见前方：但遇到危险时，有人告诉我们──“小心，要靠左边走，才不会撞到，才不会掉到水沟里！”别人总是在看不下去、怕我们出事时，才会说出来，不是吗？
《静心一得》
美国大政治家、也是科学家富兰克林，年轻时曾经去拜访一位长辈：但当他脚跨入长辈家大门时，由于大门太低，所以富兰克林的头不小心撞到门顶，痛得他吐吐大叫、头冒金星。
此时，那位长辈对富兰克林说：“是不是很痛？没关系，这就是你今天来看我最大的收获！”
那长辈帮富兰克林抚一抚头，又说：“你若要在这个世界上生活得平安、快乐和顺利，你就必须‘常低头’，才不会‘撞到头’！”
富兰克林听了这句话后，就铭记在心，从此待人谦虚有礼、谦冲为怀，也坚守“诚信”原则，最后成为有名的政治家。
是的，一个“EQ高手”必须谦卑地接受他人劝告，而不是“自以为是”、“冥顽不定”：一个“骄傲固执”、“自大自满”、“不听劝告”的人，岂能受人欢迎？
富兰克林的故事，不禁令人想起古人的一首诗：
“手把青秧插满田，低头便见水中天，
身心清静方为道，退步原来是向前。”
小心混着蜜糖的“毒酒”
*勿被“花言巧语”所蒙蔽
称赞，可以使人“着迷”，
但也可能使人“昏迷”！
因为，有些称赞、奉承，不一定是“真心话”，
而是“别有用心”或“有求于你”！
这种人，学理称之为“马基维利主义者”。
有一个人豆蔻年华的姊姊，一直怀疑她弟弟经常“偷看”她的日记，所以就决心要找机会，把弟弟“逮个正着”、修理他。有一天，她弟弟又趁她不注意时，偷瞧她的日记，不巧被她发现，于是在“人赃俱获”的情况下，她大吼一声：
“喂，你不要脸啊，怎么可以偷看我的日记？竟然这么卑鄙无耻！被我抓到了吧，看你还有什么话说！” 弟弟看着姊姊，笑笑地说：“嘻！内容是写得不错啦！可惜就是‘错字太多’！”
其实，这个姊姊长得很不错，始终有许多男性追求者，所以她的日记题材就十分丰富。有一天，一位极为热情的男士，为了接近这漂亮小姐，就主动拜讬她那顽皮的弟弟说：“你如果可以帮我忙，偷偷地剪一小撮你姊姊的美丽秀发，给我留做纪念，我一定非常感激你，也给你五百元，好不好？”
“你秀逗啊？哪有人会去剪别人的头发啊？”顽皮弟弟说：“不过，如果你真的对我姊姊的头发有兴趣的话，这样好了，你给我五千元，我就把我姊姊头上的‘整顶假发’偷出来给你！”
这个弟弟有够可爱吧！他居然诚实地说出“真心话”来！
古时候，齐国的邹忌，自认为长相很不错，就问妻子说：“我和城北的那位徐公，谁比较英俊？”
“当然是你比较英俊、比较好看啊！”太太回答。 邹忌一听，心里很高兴，因为徐公是齐国有名的“美男子”。后来，邹忌又问身边的侍妾相同的问题，侍妾也说他比徐公英俊。
几天后，有客人来访、洽公，邹忌再问：“我和徐公谁比较好看？”客人回答说：“徐公哪能比得上您啊！您比徐公英俊、潇洒多了！”
隔一天，徐公有事来到邹忌家，邹忌仔细打量对方，发现徐公的确是个“美男子”，凭良心说，徐公真的比他自己好看多了！
当天晚上，邹忌睡觉前终于想通了，他自言自语说：“妻子夸赞我，是偏袒我，侍妾说我英俊，是因为怕我，客人说徐公不如我，是因为客人有求于我！事实上，他们说的，全都不是‘真心话”啊！”
是的，人常为了讨好、恭维奉承他人，或好意地安慰朋友，嘴巴所说出的话，并不一定是“真心话”：而这种善于运用“印象整饰”（impression management）、“自我校整”（Self…monitoring）的人，常透过圆滑的说话技巧和手段，来获得别人对他的好感，学理上称之为“马基维利主义者”（Machiavellism）。
一般而言，“马基维利主义者”经常善于控制“自我情绪”，也能很快地适应新的“角色与情境”，并抓住机会，来伪装自己、讨好他人，进而达成自己的目标。这种人，说好听一点，是“观察敏锐”、“察言观色”、“交际手腕高明”：但说不好听一点，则是“天性狡滑”、“见风转舵”、“见人说人话、见鬼说鬼话”。但是，有些人则是“非马基维利主义者”，他们“有话直说”，喜欢毫不掩饰地说出“真心话”。
例如，一位丈夫对太太说：“你去学习烹饪我并不反对，但是我却不赞成你把烹饪的作业，拿给我吃！”
曾听过一则故事，说有一个香客，前往山中，遇到一个修行和尚，就问和尚说：“师父啊！您出家这么久，难道都不会产生非非杂念吗？”“会啊，有时难免会啊！大概，一个月会有三次吧！”和尚回答。
“一个月只有三次啊！那很不简单啊！相当难得哦！”香客说。“还好啦，不过，每次大概都要持续个十天左右啦！”和尚坦诚地回答。
当然，这是个玩笑话，但谁无“杂念”？谁不曾有过“非非之想”？而能真正“诚实”者有几人？常愿自己能和邹忌一样，在别人不断奉承、恭维时，依然能够静心思考──哪些是“真心话”？还是“假话”？而不被他人的“花言巧语”所蒙蔽。
《静心一得》
俄国文学家高尔基说：“称赞虽可以使人着迷，但也足以害人！它正如混着蜜糖的毒酒，是为被判死刑的人准备的。”的确，称赞使人“着迷”，也会使人“昏迷”，因为有些称诗不一定是“真心话”，而是“别有用心”！
所以，西班牙诱语也说：“假若一个从不称请你、奉承你的人，的然说你有许多优点，这个人不是想骗你，就是有求于你！”
其实，高段的EQ──“不被花言巧语所蒙蔽”，可以用日本作家佐久间象山在，省言录》中的一段话来形容：
“人之赞我，于我未加一丝，人之损我，于我未减一毫。”
是的，假若别人的一句夸赞之语，能使自己“高兴不已”、乐得三天睡不着觉；而别人一句指责的话，就使自己“伤心不止”、难过得三天吃不下饭，则这岂能说是个有“情绪智慧”的人？
而苏俄契轲夫说得更妙：“与其受到混蛋的赞扬，还不如被他们揍死的好。”
半夜甘愿起身“刷厕所”的老婆
*赞美代替讥笑、鼓励代替责骂
哎呀，你不去怎么行？
我同事都知道我老婆最漂亮、
也最会唱歌……
他们都说，我人不怎么样，
却这么好命，娶到这么漂亮的老婆，
你不去，我多没面子啊！
在英国，有一所大学的四名研究生，在心理教授的执导下，从事一个“小型试验──”四名男生找了一个面貌平庸、但从来“没有和男生约会过”的大学女生，轮流地约她出去。
但是，这个实验的一个原则是，四名男生在约会中，必须不断地“称赞”这名女生，说她人很漂亮、很善良、笑容可掬、穿着很有品味、很有人缘、很聪明……等等。
三个月过后，这个实验有了结果──当这四名男生再去约该女生时，发现原本“从未约会”的她，现在的约会档期，已经“排得满满的”了！
有一位黄太太咬牙切齿地同家庭协调中心人员陈述，说她如何痛恨先生在外面花天酒地、回家后又对她冷言冷语，甚至动粗，所以“非离婚不可”！
“你先生这么做，的确是太不应该了！如果换成是我，我也会觉得很气愤！”协调中心的女主任对黄太太说：“可是，你如果马上离婚，就太便宜他了！你可以假装给你老公赞美、体贴，像‘初恋’时一样地再爱他半年，等到他觉得‘不能没有你’、‘离不开你’的时候，你再要求离婚，让他痛苦万分、后悔一辈子！”
于是，黄太太下定决心，要依照协调中心主任的建议，对先生进行“报复”。半年后，黄太太在路上巧遇了协调中心女主任。
“怎么样，现在是不是可以准备离婚了？”女主任问。
“离婚？”黄太太闪烁着惊讶又明亮的眼睛说道：“怎么会离婚？现在我已经爱上我老公了，再也离不开他了！”
人都需要、也喜欢被他人“称赞”、“肯定”，久而久之，双方才会有良好的互动关系！就像娇嫩的玫瑰花一样，需要“浇水、施肥”，才能看到“美丽娇艳”的花朵；假如我们平常不予浇水施肥、不予关心照顾，则如何能欣赏到漂亮芬芳的玫瑰花？
有一位董事长，生性严肃