敬重。（方评：情侣间世界观的一致十分重要。）在一个飘雨的夜晚，我大醉后割腕自杀未遂，却使我声名狼藉，而他在医院里面对我的目光是冷漠的。我心中一片冰凉，却有一种如释重负的感觉。后来听到他推卸责任的话，所有的恩爱与情义便都埋葬了。我们分手了，后来听说他与一个有家庭背景的女人结婚了，继续做他的升官梦。（方评：这种人不会有什么好结果。）
初恋在回忆里是美好的，并不因为那个男人，而是因为那是我迈向成熟的第一步。今天我想，初恋失败使我经受苦难，但这应该是幸福的前奏，对吗？（方评：绝对正确！）
我从小到大没见过父母红过脸，我因此相信只要有一个终身相伴的丈夫，这辈子就会幸福。在我情窦初开的那一瞬间，我的第一个念头便是婚姻。19岁那年，我遇到了他，他23岁，是我的社交圈中唯一一个具备结婚条件的人，他年龄最大，有稳定工作。我对性有很强的好奇心，早想试探一下，可是觉得别人都不适合与我结婚，而他适合结婚，我便在与他交往的第三天毫不犹豫地献出了自己的第一次，而且自豪地告诉女友们，自己是女人了。（方评：听起来像是另一个世界的故事，过于平静的家庭对儿女也缺少相关教育，极不负责！）
我开始盼着结婚做小妇人，但他说要等几年。两个月后我怀孕了，他要我打胎，我不肯，我太想体验做母亲的感觉了。他开始远离我，我有泪往肚子里咽。一天，他连哄带骗地带我去了医院，做了流产。那以后他再也不来看我，也不给我电话。我气急了，便在电话里告诉他妹妹，说我决定和他分手。他妹妹这时告诉我，他和另一个女孩子已经交往半个月了。我不敢相信这是真的，我的世界被毁了。我站在街上失声痛哭，想到了死。晚上，我找到了他，他说了一句令我心寒的话：“既然我已经伤害了你，便不能再伤害她了。”我彻底死心了。我第一次知道人的心真的会痛，书上讲的不是编造的。我回到家后割腕自杀，血不断向外流时，我又害怕了，向父母求救，活了下来。（方评：悲剧早在没有开始时便已经注定了。）
我只是一心想做家庭主妇，我沉迷于此，“丰功伟业无关我，宏图大志我无关，只做厨中小妇人，难如攀登险华山。”（方评：婚姻故然令人向往，但不能轻率，何况在这个婚姻危机的时代，理想婚姻实在难得了。）
我和他分别在西安的两个大学读书，偶然的相识使我们热恋了。但是毕业临近，我将回自己的故乡上海，而他会留在西安。我们要面对现实了。父母施加了很大的压力，让我回上海。我是独生女，知道他们需要我。那段时间我很矛盾，一方面不想放弃爱情，另一方面又不忍伤害父母，日子便这样苦苦地熬着，直到毕业分手，一切都无法改变地结束了。至今，我回到上海已经两年了，亲友忙着给我介绍男朋友，我想接受对方，又不由自主地排斥他们，总是因我的冷漠而分手。我不断告诉自己，过去的已经过去了，现实生活是要面对的。我知道自己迟早会结婚，但发现自己的感情已被掏空了。（方评：人口极难流动的封闭社会，不存在这类问题；人口极自由流动的现代社会，同样不存在这类问题。我们处于两种社会的交替时期，便收到了数封与主人公情况极为相似的初恋自述。姑且不考虑不同城市提供的自我发展机遇，仅当家庭与爱情要选择其一的时候，我自己也迟疑着不敢轻易提出一个建议，困扰我最大的一个问题便是：如果我建议处于此种困境中的女孩子选择爱情，那么，在这个情爱脆弱的时代，如果她远离家人又在未来的某一天被背叛了，她还剩下什么？如果你决定为爱情付出许多，那你不能不考虑：这付出是否值得，是否会得到回报。一时的热情代替不了一生的幸福。但是如果你选择家庭并放弃爱情，你也将重复主人公的酸楚。我们注定要为初恋付出代价！）
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第4节：拥抱失恋（4）
我们是经人介绍认识的，那年他25岁了，似乎没有太多时间在感情上浪费了，所以我们初次见面的谈话便很直接、现实。（方评：传统早婚观念其实已在改变，25岁还有太多的时间。）他在工作上很努力、很投入，但常常抱怨一直未得到真正的升迁。我总是鼓励他，叫他不要着急，金子一定会发光的。他在事业上的心思确实太重了，但这对我正是一种魅力。我是爱他的，为了给他做一顿午饭，会整整奔波三个小时去他那里；只因为他随便说了一句胃痛，我便为他抱回一大堆治胃病的药。但是我的父母强烈反对我和他的关系，因为我们不般配，我的心理压力很大。一天晚上，父母又要求我和他终止关系，我控制不了自己情绪的起伏，吃了十几片安定，脑子乱成一团，情绪极糟。偏偏这时，他打来电话，我因心情坏便说了许多不中听的话，诸如说他工作没有前途之类。第二天早晨，我已经忘记自己说过的话了，但是，他对我的感情却改变了，开始冷淡我，为一点小事吵架。他说我爱慕虚荣。可是天知道，我说那些话真是无心的呀！我才20岁，背负着来自父母的压力，真的难以承受。我知道自己伤害了他的自尊，反复对他解释，向他道歉，但是他终于说：“我们不可能了。”他说他也希望能够原谅我，但是从来没有人那样对他说话，他开始怀疑我的真诚。任我怎样的道歉，都收不回他的心。我们之间的误会越来越多，他连解释的机会都不给我。我们彻底分开了，我没有对不起他，我为自己的失误付出了巨大的代价——失去了自己的初恋。也许，在爱情方面根本没有孰是孰非。（方评：女人已经做得很好了，男人不能原谅她，让人觉得似乎过于小气。但我更深层的悲哀在于：男人因事业而起的自尊如此沉重而脆弱，这自尊到底是美德还是病态？人类对“成功”的推崇，已使我们远离生物体的自然属性，我们还要为这种时代之症付出多少？我们何时才能真正明白：人生最大的成功，便是精神的自足与快乐。）
我们是大学同学，由友谊而发展到爱情。他会在宿舍楼下站几个小时等我，会在清晨为我送上一份早餐，会在我生病的时候陪着我，更重要的是让我享受了许多校园女孩儿得不到的浪漫，（方评：浪漫的男人不太容易忠实于一个女人。）我深深地爱着他。大学毕业后，他却发生了很大变化，直到一连几个星期不理睬我。我给他写信问个究竟，他只是轻描淡写地说：“我妈妈不同意，咱们的关系结束了，其实我对你早就没有感觉了。”我清楚地记得那是８月２９日，那天我第一次感到生不如死。那之后他便一直躲着我，打传呼不回，我写了四十多封信，他也不回一字。半年后我又去找他，他还是躲着不见我。您能帮我解开这个谜吗？他为什么躲着我？我如何才能挽回我们的感情？（方评：一个人躲着一个人的唯一理由便是他不想见到她，这份感情已经无法挽回了，也没有挽回的价值。男人不过是重复着男人薄情的古典正剧，女人想快乐起来的路径只剩下一条：别太痴情。）
他追求了我很长时间，我们才最终走到一起，那段日子我可以说是快乐的。但不久，我知道他又与以前的一个女朋友在一起了，这事对我打击很大，毅然与他分手，可心里一直忘不了他，终日以泪洗面。他向我道歉，请求原谅，我竟然真的原谅了他。我知道那以后他一直做得很好，但我自己有些不太对劲儿了，总是疑神疑鬼，心悬在空中不能下来。他不断劝慰我，努力表现，但我还是无法放心，隔几天便要犯猜疑的毛病，不停地问一些令他反感的问题。现在，他不再理睬我了，我打电话给他，他很不耐烦。我真想回到以前的时光，让我做什么都行，当然最主要的是改掉我自己猜疑的毛病。（方评：如果没有男友的“出轨”行为在先，自然也不会有这位女孩子强迫性的猜疑心，所以她没有必要自责。两人如果能够及时沟通、调整，这份爱情仍有希望。但双方透露出来的普遍人性弱点，又使我们对人类的情爱未来多了一重忧虑。）
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第5节：拥抱失恋（5）
第一次独自去远方，在广场上巧遇一个大兵。我们竟然站在那里整整谈了三个小时，然后又在街头漫步到天明。那年我20岁了，心扉第一次敞开。我献上了自己美妙的初吻，却拒绝了他更多的要求。那天之后，我们再也没有见面，（方评：极典型的“露水姻缘”，这种经历一向为主流社会所不耻，却往往能够给当事人留下美好的回忆。）几年过后，我仍无法忘记那晚的浪漫与痴情，也许那晚可以过得更好。我们过于厚重的历史给了我们太多的压抑，压抑了那些原本美丽、纯洁的东西，直到今天我还常常问自己：人们为什么耻于追求肉体上的满足？上帝赋予我们感官，就是让我们充分感受美妙的一切，人们可以欣赏绚丽的色彩，可以聆听动人的弦律，可以品尝美味佳肴，甚至可以闻一闻花的芳香，为什么就不能体验一下男人和女人彼此能够带给对方的欢乐呢？（方评：主流文化教训我们，这完全是因为“人是人”。）
14岁那年，我离家求学，寂寞孤独，已看遍了琼瑶的所有小说。17岁那年，他突然出现在我身边，像一个梦中的白马王子，握住我的手说：“跟我走吧。”我想也没想便说：“好吧。”（方评：言情小说塑造美丽的幻象，灌输不现实的恋爱观，使少男少女远离现实，几乎不可能不因此付出代价，因此我一向最憎恨言情小说。）我抛弃父母，随他到了他的家乡。如今我们相处三年半了，整天吵�