么一只要傲娇有傲娇要闷骚有闷骚要别扭有别扭要卖萌有卖萌的人，当初欲拒还迎欲语还休追了那么久，最后闹心了自己一辈子……
她特么的还是不知道这到底是折腾她呢还是折腾她呢还是折腾她呢！！！
……
然而当年的大岛琴枝，到最末的大岛琴枝，最最喜欢的，最最舍不得丢掉的——
仍旧是越前龙马，永远的越前龙马。
*
【生活曾经给过你很多选择，然而我却一直只有你一个选项。】
……
有句话叫做“最难消受美人恩”，我真心想把说这句话的人拍成照片挂到墙上一辈子仰望= =
正如一直前后矛盾，分不清主次，总爱胡思乱想自以为是的自己，难得地，这么确定对方的心思——然后又又觉得自己心里同时纠结得很，很想把卖萌这厮丢出去= =还劳纸之前只傲不撒的小不点。
“……不要你走……”
“……劳纸没走你给我放手啊！！……”
我对着他使劲儿攥着我衣角不撒手，嘟嘟喃喃没弄清楚情况，就半是委屈半是卖萌地说话的态度弄得姐姐内牛满面蛋碎一地的= =劳纸没说劳纸要走啊！！可是你让我去把水盆子放下好伐……多破坏气氛呐……
他的酒大概醒了一些，也更加不清醒了，眼皮有些晃悠地，眯着眼睛打了个呵欠，有些困得样子，却怎么也不听我的话，松开我。
其实强硬一点扒开他的手也没有问题的吧= =
可是我……也一点儿一点儿都不想……做出那样的动作。
虽然两个人这样呆着的样子真是傻。
可我也是真的高兴。
……
当我问出那句要不要跟我在一起的时候，心里其实真的挺没底。
蛮怕他醒了以后说我借酒行疯无理取闹，而且哪有人会那么忽然就无知无觉发现自己喜欢谁了。然而他脸红的表情大大滴取悦了我= =
我这辈子，最最高兴的事情，就是看越前龙马红着脸，盯了我很久，抿着小蔷薇花一样的嘴唇，眨巴着小睫毛，卖萌很久得不到放松跟回应，然后借着醉意，用雾蒙蒙的眼睛望着我，说——
“……说，你以后……都不走了。”
“……”
我傲娇了一把，一句话都不应他，扭着头，哼哼地望着天花板，不管他一下一下，微微用力地扯我的衣服。末了发现自己手里捧着个水盆真的又重又破坏气氛。
……
劳纸就在心里说了，说神马谁要走呀，劳纸才不会走呢。说神马，哼，不是以前都不稀罕我嘛，现在跟我说这个做神马。说，让你以前傲娇，让你别扭，让你纠结，让你那么难追！……让你，以前，不喜欢我。
然后觉得自己真是心酸= =当个恋童癖从小到大当了21年，人家20整岁的时候终于给我下达正式通知，说，嗯哼，从今往后你都不是暗恋期，是正式员工啦，以后干得好，有机会转正呢，巴拉巴拉的。
凭什么呀= =
凭什么，你说什么，就是什么了嘛。
不就是凭着姐姐坚定不移喜欢了你这么多年嘛，这是我的事嘛，碍着你什么了，你想要就要，不想要的时候，你就当没认识我这个人，说不联系就八年不联系啊，连浅仓凉介都曾经打过来电话呢，你凭什么这么傲娇了嘛。
……
原本是高兴之余得瑟一把装个样子，想着想着竟然真的觉得自己委屈起来，对着雪白的天花板，对着身后那人无知无觉的模样，慢慢从胸腔里泛上的酸气赌在嗓子眼儿，堵在鼻间，堵在心里，如鲠在喉。而他的注视跟执着，也让我觉得如芒刺在背，更加的不想理他，不想要自己放得姿态那么低，不想……一辈子被他吃得死死的。
真是……不爽。
我死犟着，仰着脑袋不回头，把手上碍眼的盆子扔远点儿。只觉得之前鞍前马后忙东忙西的自己真是弱爆了，任凭他后面试探样的小心翼翼地扯扯拽拽，愣是当做没感觉到，一眼都不看他。
我忘记在以前什么时候，特别喜欢听一首歌，叫《洋葱》。
发现自己现在的心情就挺洋葱的。
也蛮想说，如果你不过是一时兴起一时激动，说了这样的话，又或者你心里其实并没有多么确定自己有多喜欢我是不是喜欢我，那我这么激动完了，之后我得怎么办呢。
就这么想着，我莫名其妙连眼眶都酸胀起来。多大的人了，却真的是很想做个泪奔而去的架势，躲开他在身后不断追随而来的目光。然而到底，还是渐渐止不住眼睛里面乱不听话的东西。
我没法儿叫越前龙马松开我，也没法儿让自己镇定下来，更没法儿这么撒手跑掉。
心里头委屈得一塌糊涂，又不知道自己做出这个样子是给谁看呢。他那么笨那么不上道的，怎么注意得到想得清楚我是在难受什么呢。
我这样想着，自己前路好像更加没希望，原本只是提起来浅浅抹一把脸的手臂渐渐没法继续装下去，动作幅度不遮掩地越来越大了。
干嘛那么在意他呢……我就是别扭了，我就是想不开了，我就是患得患失不确定了怎么的！你一句话没跟我真的摊开了确定你的心思……你这样不明不白的，每每都要我放下架子去迎合你……我——
我特么干嘛还想答好啊！
爱情又不是特么劳纸一个人的事！！
去你大爷的……！
情绪一上来，我脸上一塌糊涂，跟冲了洋葱样的，完全挡不住自己的心思，握着拳头掩着鼻子，一声不吭，呜呜咽咽的，慢慢萎顿了身体，捂着脸，努力把声音全部掐死在喉咙里。
嘛嘛。哭一哭就好了。
我从来没有因为你哭过嘛，这下你平衡了吧。
什么第一次都给你了，这下你平衡了嘛。
……我特么的真是恨自己这么不争气，死磕着你一个人做什么。
我也……特么就是恨自己，为什么明明这么讨厌自己了，也还是……就是死磕着你，想如果死磕了这么多年你终于看得到我了，比起潇洒的转身走掉甩你了一个大脸子换了这么多年的委屈，我想选的……干嘛还是呆在你身边跟你死磕一辈子！
我真是我勒个去了。
我抱着膝盖坐在地上哭得一塌糊涂。不管不顾身后那厮愈见慌乱无措的轻唤。
那人的气息在我身旁也终于因着我的眼泪变得张皇失措，忙忙地从床上翻下来，几乎一个趔趄，才扶着床沿在我身边站稳。
他攥着我的手臂，不住地叫我，问我怎么了，叫我不要哭，说生他气了么，喃喃看你哭我好难过。
他那么狼狈的样子，呼吸都乱了调子。穿着一件白衬衫，自己却跟我一样凑着蹲在地上。我透着水雾弥漫的睫毛，看见他眼睛里亮闪闪的光，那么热切心焦又心悸的，听见他不断跟我说着话的声音，因为有了人哄，却觉得更加委屈。
真抱歉完全不像21岁成年人的我在这样一个晚上哭得这么惨烈，在这么晚的时间里，用这么狼藉的装扮，对着我最不想轻率对待的人。
……
我几乎不能自已。
……
那么用力地把头埋在膝盖间，眼泪稀里哗啦的，却被他一点一点硬是那么小心，又那么坚持地把我的脸托起来，用纸巾仔细地擦去我脸上每一寸的难堪。
他的眼睛里全是温柔的光，灿灿的，像是七月里曾经看到的最好看的银河的模样，光彩灼人而且摄人心魄一般，波光流转。
他的脸庞线条那么清晰冷峻，平日里那么骄傲那么不服软那么任何时候也不要放下架子的一个人，在此刻温润了轮廓，靠得我那么近，那么远。
他的手宽大有力，带着常年锻炼的茧子，硬硬的，摩擦着我的脸，好像从小到大都是它们陪伴着他，陪他在网球这条路上一直走来。
……
我好像一直只是一个看客啊。
我对着这样温柔的男子，却哭得越发凶狠，越发难以抑制，简直觉得自己明明是一架修不好的洒水车，谁都不要救我谁都不要理我谁都要嫌弃我了——
然而——
……
我透过泪眼，看见他愈加清晰好看的眉眼。
那眸子里闪着温柔的，腼腆的，恬静的，好看的光。是我这辈子唯二见过的美好。
然后，渐渐的近了……
……
我感觉自己唇上有着温润的触感，生涩的辗转，轻柔的触碰，在从前从前的很多年一直被我唾弃的然后又暗自幻想的那种交流方式……一下，生生夺走我全部的心神。
我看见他长长的睫毛离我离得这样近，是我这么多年来一直见着长成的模样。
我感受到他硬硬又柔软的鼻间在我脸上短暂的接触，然后猛然反应过来我们现在的姿势，忽地一下红脸红了个通透，第一反应挣扎着欲盖弥彰想要挣脱他。
——他却只是轻轻地，探出一只手，摁在我的脑后，无视我的拒绝，闭着那双渐渐染出成年男子诱惑气息的猫眼，那么温柔地，羞涩地，并不熟练地，轻轻地……
……
他的动作那样坚定。
……
我不知不觉闭上了眼。
然后想，如果可以，这么睁眼闭眼了，一不小心就跟你天荒地老了，那也许……真的还不错。
于是渐渐忘了从前各种纠结各种不安各种惶恐各种乱七八糟的情绪，只记得身边将我怀抱着的这人，只记得唇间温热得让人简直难以忍受的感觉，只记得心口砰砰跳得有什么好像要爆裂溢出，只记得那人脸上同样跟我无异的神色，然后想其实也就是这样了吧，还要纠结什么呢？其实爱情也不过就是这样嘛，——
也不过是，这一刻，你爱我，我爱你。
我跟你，我们，在一起。
就这样，真的很好。
……
我们拥抱着彼此，在只有彼此的世界里，感受着彼此的气息，然后，想要一直一直一直一直，在一起。
就算你曾经老是嫌弃我笨嫌弃我2嫌弃我路痴，就算我以前总是嫌弃你笨嫌弃你2嫌弃你没情商。
只要你跟