东南西北 (完结)- 第45部分

　　我走近他，渐渐闻到了一点酒气，看来喝得不少。他的表情姿势一点都没有变，只是在我轻轻地在他身边坐下的刹那，他轻声地：“你来了？”

　　我点头：“是，我来了。”没有暴跳如雷，没有生气，语气也是淡淡的，我最怕这样的他，看来这次是真的生气了，我连忙说：“对不起，我——”

　　林晨树摆摆手：“你不要说了，我明白。”

　　他到底明白什么，连我都不明白的我的感情他怎么会明白。

　　林晨树的声音慵懒，带着明显的厌倦：“你都知道了吧，我没有把那个告诉你。我也挣扎过，觉得自己应该更磊落一点，告诉你，我甚至想说不定即使告诉了你，你也会选择我的，你说过你爱我的，我有什么可担心的，我应该告诉你呵，可是——可是我怕输，更是输不起，哪怕有万分之一的可能，我还是不敢冒险。

　　看来我的担心不是没有道理的，仅仅因为我没有告诉你，你就生气了，你到底是气我骗了你，还是气我毁了你和江南重归于好的机会？

　　杜晓西，你现在有机会了，因为我骗了你，所以你可以理直气壮地要求退婚，因为你不可以和一个骗子结婚，你说吧，只要你说，我一定答应你。”

　　我呆呆地看着他，怎么会这样？他怎么会这样想？但是我根本无从申辩，他会这么想也是自然的，我给人的感觉不就是这样的吗？

　　林晨树轻笑了两声：“看来你最后的良知让你开不了口，算了，我就彻底成全你吧，杜晓西，你听好了，现在，是我，林晨树，不想结婚了，我不想娶一个心里没有我的女人。你心里有别的男人我可以理解，你说是你珍贵的记忆，是你从未后悔开始过的人生，所以你不想忘也忘不了，这我都能理解，但我就是受不了你心里根本没有我，每次他一有事，我就开始担心你会动摇，而你每次真的都动摇，如果你心里有我，哪怕是一点点，你也不会这样对我。我也是人，不能因为爱你就每次都被你踩在脚下，你说你爱我，为什么我还是这么惶恐，为什么我还是这么害怕，你的爱，为什么给我的感觉那么虚无缥缈。

　　我这样对你，我以为总有一天我会把你的心占得满满的，不，我没有那么贪心，只要有一半，我也就满足了。我看着你一天一天地向我靠拢，你甚至对我说你爱我，我心里有多欢喜你一定不知道，我以为我终于完完全全得到你了，想不到还是不行，他永远是第一位的，我——只是个可怜的替补，正选回来了，我就得乖乖地让路，我的辛苦我的努力你根本视而不见，我除了乖乖地让路我还有什么可做的？你告诉我，我还可以为你做些什么？我这次一起为你做了，以后，以后我们就各不相干，老死不相往来。”

　　老死不相往来？他是认真的？我的心又慌又乱，更有一种绝望的情绪在蔓延，我又是摆手又是摇头：“不是的，不是这样的，我，我是真的爱你的，是真的，我没有骗你。”

　　林晨树根本没有反应，它仿佛在认真地听，但是，他的眼神悠远，又仿佛根本没有听。

　　我大骇，我无论再说什么都没有用了吗？这一次是真的伤透了他的心吧？冰冻三尺非一日之寒，我如此对他，他的心早已冻成了寒冰，要让他回头只怕很难了，我的心竟痛得无以复加，又是害怕又是慌乱眼泪忍不住就纷纷往下坠。

　　以往，林晨树再生气，只要看到我的眼泪总是乖乖投降，他自己也说拿我的眼泪没有办法，可是今天，我的泪如断了线的珠子已经流淌了半脸盆了，他却根本无动于衷，他这次是铁了心了？

　　我真的害怕了，我已经习惯了身边有他，如果没有他，如果真的至老死不相往来——我竟然害怕得要命，看着他冷冰冰的脸，我忽然能体会他当初的心情，他那时候也很害怕吧，害怕失去我，无论做什么也不能让对方离开的心情我现在也有，只是不知道是不是太迟？

　　“对不起，让你这么伤心难过对不起，还有很多很多事情都对不起，明明是爱你的，可是听到他的消息还是会动摇，我不知道自己为什么会这样子，很讨厌对不对？我也讨厌这样的自己。

　　可是你说得不对，我不是心里没有你，你是我要共度一生的人，我心里怎会没有你？只是因为决定跟你在一起，所以听到那个人离婚了，觉得很对不起他，我曾经说过愿意等他的，现在我却要结婚了，好象是我背叛了他。而且他太可怜了，你也知道他妈妈生病了，静书，静书又这样骗他，这样的他实在太可怜了，本来，至少我还可以在他身边给他些许安慰的，现在我连这个也不能为他做，好象都是我的错，我一个人幸福而他却这么不幸，好象都是我的错。

　　我心里觉得对不起他，你可能不明白，我那时候明明知道他结婚了却没有太伤心，因为我知道他的心里依然只有我一个，女人，永远追求精神上的远多于形式上的，所以我并没有怪他，也愿意等他，是有点傻，可女人不都是有几分傻气的吗？因为有过这样的经历，所以我现在觉得很对不起他，我不单是形式上要结婚了，而且我是真的爱上了别人，是我背叛了我们的感情，所以觉得很内疚，很自然地又迁怒到你，觉得是你造成了这一切，如果没有你，如果没有你——”

　　我说不下去了，我好象在强词夺理，整件事情当中，最无辜的就数林晨树，反而是他首当其冲成了炮灰，成了最大的受害者，我的解释很空洞，语言亦很苍白，这样的解释想打动林晨树，好象根本没有可能。如果我们真的因此分手，那我绝对是咎由自取，早该受到教训了，任意践踏别人的真心，我活该受此报应。至老死而不相往来，我们要真的成了这样我怎么办？我简直要疯了。

　　我的头越垂越低，可是实在不知道该再说些什么，说什么都好象是在狡辩，我只要等待判决就好。

　　怎么时间这么长呢？不知道一分一秒对我都是煎熬吗？他要折磨我到什么时候？我终于忍不住抬眼看他，他的脸上竟然带着微笑，唇角上扬，一副很得意的表情，在和我眼睛对视的瞬间，他终于拥我如怀。

　　他怎么可以这样，一副看好戏的表情，让我那么担心，那么害怕。但是，我已顾不上生气，在这个失而复得的怀抱中，我渐渐迷失了自己，一切都不重要了，还好我没有真的失去他。我反而感谢老妈，让我这么清清楚楚地看到了自己的心，原来，失去他，是这样的痛。

　　林晨树紧紧地抱着我：“你知道吗，我喜欢这样抱着你，比起亲吻我更喜欢抱着你，象这样，我才有一种真实感，觉得你真的是我的。对不起，你要我相信你，我没有做到，最后一次，我保证是最后一次，以后我一定相信你。”

　　我更紧地拥住他：“最后一次，我也保证是最后一次，我不会象钟摆一样摇摆不定了，以后我要做指南针，你指到哪我就朝向哪，我保证。”

　　指南针？我？我和林晨树都忍不住笑了，没有关系，反正恋人之间总会说些不经大脑的话的。就做指南针吧，我真的不想再摇摆了。

　　如果两个人里我注定要伤害一个，这个人不应该是林晨树，对这个全心全意爱着我的男人，我不忍，也不能。

　　有些人，错过就不再。也许，不是不再，而是不能。


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　　我对自己的指南针生活很满意。

　　我本就是个懒散的人，现在有人安排好一切，我只要照着做就行了，也不用动脑子，真是太好了。

　　唯一不满的是，某人自从听了我的表白后气焰越来越嚣张，简直可以用独断专行来形容，也不征求我的意见，自说自话就安排好一切，虽然安排很合我心意：是我喜欢的餐馆、是我爱看的电影、我累的时候也会要我早些回家休息，可我就是不满意，什么都被他看穿了，那还有意思。

　　什么时候我的喜好、我的习惯，哪怕最细微的，甚至是我妈妈都不了解的，他却一清二楚，我的脾气，我的吃软不吃硬的个性都被他拿捏得恰当好处，我被他克得死死的，没得混了，好胸闷啊，不行，一定得扭转劣势，可是，问题是怎么扭转呀？

　　我当然知道他的弱点，看不得我哭，可我总不见得没事就掉眼泪吧？再说了，眼泪这东西，用得多了，就变成鳄鱼的眼泪，不值钱了，得用在刀刃上，这家伙还有什么弱点呢？

　　我坐在沙发上表面上是看电视，其实偷偷地打量着林晨树，真是个完美的家伙，虽然这家伙最近自负得有些讨厌，但还是不得不承认用他来配我，太可惜了。老妈说得对，我是几世修来的福分，才让他对我死心塌地的，他是不是高度近视，或是有什么我不知道的隐疾，所以才会想和我结婚？怎么想也是应该我巴结着他把他伺候得象巴依老爷，怎么反倒是他讨好我，把我当慈禧太后似的供着，爱情，真的是爱情吗？让人发昏的爱情？

　　“看什么呢，盯着我这么久，我有那么让你着迷吗？”林晨树看着我，一副很臭美的表情。

　　被逮到了？我的脸不禁一红，嘴上可不承认：“谁看你了？再说要不是你一直在看我，你怎么知道我看你，是你偷看我吧？本姑娘有那么迷人吗？”论嘴上的功夫，我可不输给他。

　　“是呀，被你迷死了。”论脸皮厚我可跟他不是一个级别，这种肉麻话他可以说得理直气壮，我可不行。

　　接下来就是一个缠绵的热吻，火热的程度超出我的想象，我的脑袋又迷糊了，早已分不清东南西北，唉，以后他就只用这一招就够了，我保证丢盔弃甲，举手投降。

　　“晓西”，林晨树突然叫我。

　　“嗯”，我等他后面的话。

　　“晓西”他仍只是叫