“杉夕，你为什么对我那么好。”
“因为我很喜欢你阿。”
“可是我们认识并不久。”
“慢慢的就认识了阿。你看了我写的文了么。我很喜欢你，亦凉宝贝。”
“哦呵呵呵。”
说实话我讨厌这样的女生。让我感到一种前所未有的虚假。
翻阅了很多很多自己以前写过的文章还有那些没有寄出去的信，突然有那么一刻觉得以前的自己不是自己，异或现在的自己不是以前的自己。那些比现在的文字要稚嫩很多的文字，那些比现在的思想还要不成熟很多的思想。
一丝丝一缕缕串起，展现在我面前的是一场多么盛大的往事回首。
翻起钢琴盖。
我弹起那首《Kiss the rain》，很安静。
就这样不知道过了多长的时间。我趴在钢琴上睡着了。 txt小说上传分享
贰拾壹。
如果可以有未来。
就让我拥有牵着某些人的资格。
我想陪着她们走下去。
—— 摘自夏裳语博客。
“什么，那是你的中考？”
“恩。噢呵呵，你是吓到了么。”
“是阿是阿，你那天早上居然三点起床，你疯了还是傻了？那是中考！”
“晕，你怎么比我还激动。”
“那是你根本不激动，我觉得你很变态。那现在考得怎么样，成绩出来了么。”
“已经出来了。我进了全市最好的那个高中了。对我爸妈总算有交代了。呵呵。”
“加油加油噢。还有，你是读给自己的，别老是说什么给大人交代。”
“你当然不需要。可我不是你。”
“你怎么了。”
“没事，你玩得开心么。一个月真的很快呢。可惜我没有按照计划去旅行。”
“很开心，那就等明年或者高考之后吧，三年而已。”
“我也是这样想的。你现在在跟言洛说话吧。”
“是阿是阿，嘿嘿。很久没有找他了，你怎么知道的，你有找过他么。”
“没有，看到他在线。我跟你心有灵犀你信么。”
“好吧。”
“我出去买奶茶了。”
“拜。”
一个月是可以过的很快很快的。陌依回来了。我真的很想她。她回来了真好。在她不在的这一个月，除了去买我喜欢喝的奶茶之外我只出去过一次，是去参加毕业典礼。
三年来每一个教过我们的老师都按照顺序发言。同学们有的很多都哭了。同窗三年突然要分别，有的要天南地北了，这应该是在所难免的。这个时候我应该要有小小的难过吧。只是我没有做出任何表态，我只是很安静地在典礼结束后，一个人独自来到学校的那棵大树下。
我抬头望着这棵树的末端，有阳光参差不齐地洒下来。我用手去触摸那丝丝阳光，觉得很美妙，像是触到了一种不常见不长久却无比美好的事物。我喜欢这样的感觉，触摸看得到摸不着的事物，然后让自己的大脑尽情幻想，那是一种多么神奇的瞬间。
我用小小的刀子在树身上一个不起眼的地方刻下了一句话。
若还记得曾经的美好，即使回不去我也不哭泣。
我知道我是在怀念某个人。是的。在怀念当初的时光。我以为我放得开的那段友谊。但是我没有哭。我记得有谁对我说，人的眼泪哭完了就会死，人的眼泪是有限的。所以我变得不再爱哭。我不想死，现在的我的想法是就算做一个苟且偷生都不想死的人，我想会有很多人讨厌我这样我的想法。我只是想再见简小阳一面，牵起她戴着红绳的手然后微笑地说我们一起去旅行吧。这是我现在唯一那么歇斯底里想要实现的，只是希望应该会很渺茫。
贰拾贰。
电脑里面在播放着一首歌。手岛葵的《家族の风景》。我一直很喜欢这首歌。像喜欢陈绮贞的《旅行的意义》一样。
八月了。我还有不到一个月的时间就要去一个新的环境开始我的高中生活了。我不喜欢去接触陌生的环境，我不喜欢在一个陌生的环境中微笑对着每一个人，我不喜欢总是要被迫式地去适应一个环境。
“你这样不好你知道么。”
“我知道，但是我习惯了并且喜欢不接受太多新环境。”
“人总是要适应陌生的环境的。”
这是一个不认识的网友和我之间的对话。我在找不到可以说话的人的时候，会去接受陌生的网友的聊天跟问好。我想每个人都是从陌生到熟悉，所以我觉得不需要每个陌生人都变成自己熟悉的人，只是在那么一瞬间有过交集就足够了。于是理所当然地每个熟悉的人我也会努力适应终究有一天他们或者她们变成陌生人。
又是杉夕的留言。
“亦凉你在隐身吧。”
“你真厉害。”
“嘿嘿，你说这是不是心有灵犀。”
我突然想笑了，心有灵犀这个词用在这样的情况下让我感觉好笑，因为我一直都认为我跟她不熟。或者说出现在这个对于我来说很陌生的女生的口中，而且是对着我说的，让我感觉好笑。
“我在写文。一个月写了五万字，真失败。”
“哇，你太棒了，亦凉宝贝，我要看你的小说。”
“还没打算发表，五万字很少。”
“你想在哪发表阿，我要第一个去看好不好。”
我想我的小说发表，第一个想到的就是简小阳，是她真的是她，只是她在哪，我又想她了。然后会是陌依，青颜，束斯。然后是颜里，我排了很久很久才到杉夕，如果不是突然告诉她我在写小说，我没有想到自己要把小说给她看。我把韵忽略掉了，觉得跟她在QQ上聊天简直是是一种天方夜谭的想法，所以为了不失望就不要去奢望，我始终告诉自己不要总是被这些回不去的事情牵扯。
“小说阅读网。”
“我有注册账号耶，你一发表就告诉我好不好，亦凉宝贝的小说一定很棒。”
“呵呵，再看看吧。拜拜。”
“你要下了阿，好吧，拜拜。”
关上电脑。整理房间。整理那些散乱的文字。
贰拾叁。
把抽屉里面的所有东西都搬出来，小心翼翼地放在地上。然后坐在冰凉的木质的地板上把这些东西重新整顿好，把以前所写的所有文字都重新看一遍。这是我的习惯，好像在很久很久之后再去翻阅很久很久之前留下的痕迹是一种享受，是一种安静的方式。
看着那些散乱的文字是自己很久很久之前写下的，我开始觉得那个时候真的很单纯很幼稚。至少比起现在。所以我有想修改这些文字的冲动。应该说我一直都有这样的冲动。
整整一个下午，我把所有以前的文字全部修改了一次。只不过在不经意看到某些字眼的时候，心疼了。我似乎习惯了这样的心疼，仅仅是习惯了，于是不会太过于激动，只是淡然。
“把自己以前所以写下的文字串连起来，就是一个完美的回忆。”
“回忆不完美，总是有缺陷的，然后会让人心疼这个所谓的缺陷。”
“你没听说过么，有缺陷才叫完美。那些没有缺陷的事物是不完美的。”
“没有。”
“那现在听到有想法么。”
又是一段无疾而终的对话。发生在我的博客之上。
我一直在用文字记录着我的成长，记录着点点滴滴。
我曾经幻想着在多年以后把这些文字全部拿出来，把所有的纸张铺平，将是多么壮观的一个场景。只是我会习惯在不同的成长过程去修改以前的文字，然后把以前的文字遗忘。似乎所有的文字都是现在所写的，就陪着现在的自己。但是人有多少的现在呢，我不知道。我想有多少的现在，我就写多少的文字，当然会是越积越多的那种。
不管怎么样，我始终坚持一个原则。我从来不动那些写过的信。从来都不。那些寄不出去的信每天的每天都会在不断地积攒。那些彻底把我的所有思想和生活裸露无疑的信，我只给自己看。如果可以，我会给简小阳看。但是对于其他的人我完全没有这样的想法。
我似乎不知道我多么爱简小阳，跟她之间的一切，我都像保护着红绳一样保护着。记忆会随时记得擦拭，不会被时光的灰尘湮没。
贰拾肆。
已经很久很久没有过这样的晚餐形式了，或者说从来没有。很久很久这四个字是安慰自己的一种方式，至少是有过。
妈妈做了一顿丰盛的晚餐。爸爸带着笑容跟妈妈喝着红酒，我喝着橙汁，因为我讨厌可乐，也不喜欢喝酒，一直都讨厌酒的味道。我微笑地告诉爸爸妈妈，吃完饭你们带我去游乐场好不好，我想玩旋转木马。爸爸妈妈微笑地说好。然后我很开心地跑过去亲了妈妈一下。
“妈妈，爸爸没有回来吃饭阿。”
“他打电话说工作忙。”
“噢，那我们吃吧。”
我吃得很快，好像真的很快。我觉得我一点都不饿，或者说我突然间吃饭的形式是大口大口吃饭，然后不咀嚼就吞下去。只要是我心情难受的时候就会用这样的方式发泄出来，或者按照颜里的说法，我是在用外界的疼痛去用这样的方式虐待自己。
站在落地窗前。
居然可以看到天空的某颗星星，我好奇了。
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