在必胜客的时候，我问他，你叫什么？
骄阳。
呵，很炽热的名字，不知道你这个人是不是也是这样呢？
骄阳点了点头，没错，我的性格就如同我的名字，骄阳一样，喜欢热烈，喜欢*。
小姜低着头一言不发，我本来就不知道该和这个男生说什么，不知道如何表达感谢，更怕她会让我说说包包里都放了什么，因为我根本就不知道米米的包包里到底放了什么。
那个男孩问我，你是做什么的？
学生，你呢？
一样，都是受苦的人群。
你的包包是在哪里丢的，你检查下包包里有没有少了什么东西，说着把米米的包包递给我。
经过简单的轻点，我说没有少的，那个男孩笑了，露出很白的牙齿：那天我本来是要去广安门，下了公交车就看到了这个包包，于是我顺手拣起来。
我哼哼哈哈的说着一些让自己都恶心的感谢话语表示感谢，虽然都是一些客套话，可是还是觉得真的很开心。
那个男孩对我伸出手，露出很酷的表情，这让我想起Fly的那个DJ，只是两个人有太多的反差，然后他对我说：交个朋友吧。
我也匆忙的伸出手，两只手就这样握在一起。
当我把带着他余温的手松开后，他又把手伸向了小姜，小姜也很给面子的和他握了手，说实话这是我这么大第一次和异性握手，以前最多是见面打声招呼，却从来没有过说握手的时候，这毕竟是第一次。
从和他交谈中我得知，她和我同年级，在这个城市的另一所学校，是个喜欢篮球的男孩，曾经有过一个女友后来分手了，现在是一个人的单身。
小姜似乎对这些并不太感兴趣，她更多的是把没有米米了的痛苦深深的埋藏在了饭量中，说实话我也很佩服。小姜竟然吃了那么多的东西。
我和那个男孩骄阳说好了周末再见面，然后我看着我和骄阳的东西全部被小姜给吃了的时候觉得有些尴尬，心说话小姜你怎么那么不懂事啊。然后起身要去再买来些吃的，骄阳阻拦了我说他来之前已经吃过饭了。
然后我们就走出了必胜客。 txt小说上传分享
写在那个夏天的镇魂歌 写手小拓 第八章
说实话，我并不是很喜欢必胜客，很多的时候我更喜欢在星巴克一杯咖啡坐一个下午，虽然说那里的一杯咖啡足够我一个星期的生活费，可是我还是会在自己难过到无助的时候去那里，选择一份属于自己的，一个人的孤独。
星巴克汇聚了太多人的孤独。
和骄阳分开，我和米米坐上了回去的公交车，因为实在没有多余的钱再去打出租车了，来的气候的出租车费和刚才的那顿必胜客已经让我一个星期的生活费都没了，所以我只能和米米拿出了各自的公交卡，坐仅仅是两毛钱公交车。
这个城市的公交车总是很拥挤，因为是太多人的城市，也总是会有太多的不和谐音符出现在这个城市。
我和小姜好不容易挤上了公交车，我问小姜为什么会在必胜客把所有的东西都吃了，小姜说你以为我容易啊！那些东西吃下去我都快撑死了！
我笑了问她，既然这样，那你为什么还要都吃了呢？
因为我不想让你和他走得太近，毕竟那种小白脸的男生不会真心的对你好！
看着小姜一脸严肃，我知道小姜是很认真的说着这些话：小姜，你想什么呢，我和她仅仅是刚刚认识啊，而是也没有别的意思啊！你在想什么呢？
小姜低声说，我只是提醒你，因为我不想看到你会后悔。
717路公交车行驶到了中途的时候车上有了座位，我让小姜坐到座位上她不去，于是我坐到了座位上。
看着这条熟悉的马路，看着这个熟悉的城市，我也许早已不记得第一次走这条公路是什么时候了，我记得的只是这条马路留下了我太多的记忆。
晚上放学我和小姜一起走出了校门，小姜反复的提醒我不要我和那个骄阳走的太近，我只是笑，其实我也知道小姜是真心的对我好，只是这个女孩也许想的实在是太多了。
我很久没有走着回家了，在这个夏季的夜晚，我决定今天走路回家，然后对着所有的公交车和出租车视而不见的走在城市的马路上。
路上我买了一包中南海，一个打火机。当我点了一根中南海之后，巨大的烟味还是使我不由自主的咳了出来，看着旁边那些人鄙夷的目光，我只是觉得，我的故事，他们永远也不会懂得。
毕竟，每个人都有着自己的故事。
当我奋力的把那个让我难受不自在的那根中南海扔掉之后，我还是点了第二根，在抽这根烟的时候已经没有了刚才那么激烈的感觉，虽然嗓子还是很难受，可是生活这么苦都过去了，还会在乎这一点烟的辛辣吗？
漫无目的的走在大街上，我还不想回家，也许心理积蓄了太多需要发泄的事情，可是更多的时候我只能是把这些都压抑在自己的心理，告诉自己把这些都忘记，因为只有忘记这些，才会过得更好。
我一直相信：没有负担的人走的最远，正因为了没有了那些包袱的压抑，才会有了让自己觉得单纯的生活，单纯的生活就像是白纸一样，没有任何的色彩。虽然我不喜欢绝对单纯的生活。
在漫无目的的寻觅中，我看到了一个似曾相识的身影，是遥遥！
当我嘴里说出遥遥的名字时，我发现自己声音小的自己都听不见。
曾经的那些老旧回忆犹如老照片，一页又一页的展现在我本来已经接近于忘却的回忆里。
就是曾经的那些人，那些事。他们就像是在记忆中封存的幽灵，被我在念念不忘中慢慢的淡忘了。
就是曾经的那些人，那些事。他们在我成长的旅途中伴我走来，在我一直想忘记中迟迟没有遗忘。
就是曾经的那些人，那些事。他们在那段特别的日子和我相识，和我一同成长在破落的记忆之中。
没错，就是我曾经的好友，也是让我恨了一辈子的遥遥。
遥遥是很特别的一个人，她是我的初中好友，也曾经是我在初中时最相信的一个人，虽然她不是学习特别好，也仅仅是和我一样的平凡而已，过多的平凡往往成了最喧嚣的季节里最最容易被人忽略的故事。
和遥遥的相识，其实是在初一时候的分座，在老师对我们一无所知的分座中我和遥遥坐到了一起，就这样简单的相识却成了我痛苦的根源。
初二的时候我和米米还是一座，长达一年的同桌给了我们太多的深厚感情，会一起去吃饭、一起去散步、一起去看演唱会、甚至会一起去上厕所。这些都见证了我们的友情。
初三的时候，我和遥遥已经不再是同桌了，她因为已经长开的外表成了众多男生追随的对象，不可否认的是遥遥的确是很漂亮，在初三那个悲惨的夏天她依然穿着漂亮的衣服高傲的穿梭，说实话我一直很羡慕的是遥遥的胸部，她和我的身材差不多，九十斤的体重，一米六多的身高，但是她的胸部却是38尺寸的内衣，而我的仅仅是34的，她在夏天的时候我总是觉得那些男生是被她的胸部所吸引的，至少我是这样感觉，在她走路的时候胸部一动一动的确实让人联想起太多不该联想的事情。
遥遥还是有了男朋友，一个高大的男孩。
这一切都在我的意料之中，虽然我早就劝过遥遥，我们这个年龄，有男朋友还是太早了，可是遥遥似乎根本就听不进去，她在恋爱之后就似乎变成了另一个人，每天的头发都弄的很特别，在全班同学都穿着千人一律的校服的时候，只有她和那个男孩穿着非常显眼的情侣装，我一直特别讨厌那种情侣装，始终觉得恋爱为什么一定要表达出来？只要两个人真心相爱就好。遥遥还去烫了头发，弄的很流行的样子，在遥遥一天比一天漂亮的时候她的成绩却一直和她的漂亮程度成反比，可是遥遥似乎早就把学习和自己划清了关系，每天只是知道和那个男孩在一起。的确我知道他们很相爱，可是我却从来没有羡慕过他们，因为我知道我自己根本羡慕不起他们，我没有那个羡慕的资本。
我和遥遥的关系也开始变的疏远了，自从她有了那个爱她的男孩，他们旁若无人的在班级里做出一些亲密的举动，让这些情窦初开的小男生小女生看得心理直发痒，他们很自然的从最初的拉手到接吻，然后到了相互抚摸。
五月末的一天，遥遥突然来找我，问我小佳，我们是不是好朋友。
虽然对遥遥的这些做法我并不赞成，可是遥遥毕竟还是我的好朋友，我不可能对她不管。所以看着她那焦急的面孔，我不能不管，所以问她，怎么了？
她看着我，两个大眼睛下流出了久违的泪水，我一直都以为，恋爱中的女人是没有泪水的，因为他们都生活在幸福的角落。
遥遥说，我好像怀孕了。
意料之中。
我并不是一个把贞操看的特别重要的女孩，我一直相信，只要两个人相爱就没有什么不能坐的，虽然我现在还是＊＊＊＊＊，只是因为我缺乏一个真正让我爱的男孩子。
我问遥遥，那你大全怎么办？也许我的平静超过了她的想象，但是我确实觉得没有什么大不了的。
我已经一个半月没来月经了，而是现在还总是恶心，我想求求你小佳，你去帮我买试孕试纸好吗？
你为什么自己不去买？我很不理解这个女孩为什么可以在一个男人面前张开自己的双腿却不能忍下心去买测孕试纸？
遥遥用着那种她特有的祈求目光看着我：小佳，我就求求你了好吗？一定要帮我这个忙！求求你！
我还是很坚决的摇了摇头。我不可能为了遥遥而去药店买那种东西。
可是遥遥还是不依不饶：�
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