我不是红孩儿（1）
85年的那个夏天，有人在我心口上插了一把尖刀。尖刀插的很有水准，不偏不依地正好插在我左右心房中间的瓣膜上，虽是疼痛，但不致命。
我静静地躺在床上，任凭鲜血从伤口处迸出，迸出的鲜血在半空中划着弧线雨点般地散落下来，很快就染红了衣被，就连自己的手脚脸部都没能逃脱，偷眼看时，自己简直成了传说中的红孩儿。
我知道自己永远成不了红孩儿。红孩儿有一个神通广大的父亲。我没有，我的父亲在我出生后的第二年就狠心地甩下我们娘俩走了；红孩儿有一个花容月貌的母亲，母亲的手中还有一个宝贝，这个宝贝足以让她呼风唤雨。我没有，我的母亲很丑陋，母亲手中两手空空，没有什么宝贝，只有无尽的病魔不嫌弃她的贫穷死死地跟她纠缠在一起；红孩儿还有一个干爹，有一个位及天王的干爹，在天庭可谓称得上有权有势。我没认干爹，自然也就没有一位有权有势的干爹。
拿自己跟红孩儿比较，我感觉到了自己的猥亵与渺小，我开始觉得尖刀不仅仅戳透了我的心，很可能已经伤及到了我那敏感而脆弱的神经，要不是这样的话，我断不会拿自己跟红孩儿作比较的。
虽然自己的鲜血把自己染成了红孩儿，但自己并不是红孩儿。红孩儿人小鬼大，小小年纪就已经艺满全身，声明显赫；而自己除了在国内北方某重点大学混了个本科文凭，还有什么拿出来炫耀世人的呢？自己更没有红孩儿父母给铺就的人脉关系，更没有当天王老子的干爹罩着，自己怎么能跟红孩儿比呢？拿自己跟红孩儿比，我隐隐感觉到我的神经可能真的被尖刀伤及到了。
自己不能跟红孩儿比，但自己的同学能跟红孩儿比，虽然他们没有用自己的鲜血把自己染成红孩儿。大眼妹，就是自己高中三年的同窗，技校毕业了，进了市属重点中学当教师了，因为人家有个铁扇公主般的妈。细腿姐，经常笑话自己的那个刻薄小女人，中专毕业进县城一中当老师去了，人家有个牛魔王般的后爹。小安子，抢走自己初吻的那个黑小，技校毕业就去了县局里当了办公室主任，人家有个天王般的干爹罩着。自己算是什么东西呢？
想到自己算是什么东西，我又笑了起来。自己究竟是什么东西呢？我反复地考问着自己，终于在受伤的当天夜里找了了自己是什么东西了：自己是鲜花一朵，校花一棵，从小学到大学都是这样的。小学里的师生是这样议论我的，这小姑娘皮肤这么白皙这么好看啊。中学里的师生是这样讨论我的，这姑娘身段咋长成了这样呢，这腰身只有画里的美女才应该有啊。大学里的师生是这样评价我的，这女子眼睛能摄人魂魄，*能酥人心脾，这女子不是人应该是个妖精，大学里就不该要她，要了她男生那还有心思学习。
自己是鲜花，只有学校里见过我的人知道。教育局里的官老爷，当然不知道自己是鲜花，当然更知不道自己肚里的有没有学问。是不是鲜花，看一看才知道；有没有学问，摸一摸肚皮才知道。局里的官老爷是看不到也摸不到自己的，因为官老爷家在县城，自己家在农村，很偏很远的农村，所以局里的官老爷不知道自己住在哪里，又是何方女子。正如官老爷不知自己家在何处，只知道是个农村娃一样，自己也根本就不知道官老爷住在哪里，又是在哪里办公，只知道官老爷住在大城市里，还知道官老爷的权利很大——毕业生分配的大权握在他们手里，他们手里掌控着调令。
作者题外话：作者蓑依为90后，现就读于曲阜师范大学中文系。擅长乡土文学和青春文学创作，并在国内某知名杂志设有个人专栏。新浪校园名人，欢迎进入我的新浪博客//blog。sina。/dongejushi关注我的最新动态。书 包 网 txt小说上传分享
我不是红孩儿（2）
官老爷在那个炎热的夏天也给了自己一纸调令，在我的认知里这纸调令就是插在我心头的那把尖刀。
我怎么也不会想到官老爷会把尖刀甩到自己的心口上。因为自己是美女，也是才女，是出了名的美女加才女，学校里的老师都这样说的，档案上也是这么写的。自己除了是美女加才女之外，自己还是国内北方某重点大学的本科生，按照时下来说行话来讲，这样的货色很走俏，按照时下的分配形式来说，自己应该分进城，进了城才能分到大房子，才能找到大个子老公，才能接老母进城跟自己享福。
但自己的梦被官老爷的一纸调令给打得粉碎，自己被分配到了离县城很遥远的很遥远的一所偏僻中学里去当老师。在我的认知范围内，我坚信这就是官老爷向我心口上甩刀子。疼痛发作的时候，我懵懵懂懂地会想，为什么官老爷会把刀子甩向山窝窝里的农家小女子呢？最后我攥着拳头对自己说，那一定是农家女心窝窝里遮掩少，适合官老爷练习飞刀。富人和官人的子女心窝窝里都有护心镜，官老爷拿他们那地练飞刀会跑偏的，跑偏了弄不巧会出乱子的，万一飞刀跑偏伤着他们的膀胱或者盲肠什么的，会溅官老爷一身尿或者是几粒粪，会很晦气的，晦气的人容易丢乌纱帽，这是万万划不来的，官老爷断不会这么做的。
我把这话告诉了老妈，老妈脸色大变，说我可能神经真的连带着受伤了，神智变得模糊不清了，甚至都开始说胡话了，妈妈吧嗒吧嗒地开始落眼泪，眼泪落在伤口上，感觉伤痛减轻了很多。
我也不知道为什么自己总跟别人比，总会把官老爷的调令想象成了飞刀。越是不知道，越像闹明白，结果是气血攻心，我的伤口刚想愈合却又崩溃了，鲜血又重新从崩溃的伤口处喷发出来，在半空中划着弧线雨点般地散落下来……
整个夏天，老妈为我疗伤。老妈买不起药，其实我也用不着吃药，我得的是心病，心病还得心来治。老妈佝偻着身子，伸出布满老茧和青筋的枯手果敢地拔掉了我心头的尖刀，用泪水伴着话语给我疗伤。
妈妈的泪水不停地落下，从干瘪的眼睛里。眼泪流经布满风霜的脸，最后汇到村东头的小河里，叮咚叮咚的流向远方。
妈妈的话语很重复，不停地说着，就那么几个关键字，我静静地听着，头枕着双手，眼里噙满泪花，看着妈妈的脸。
泪水煮着话语，话语煎着泪水，是妈妈发明的治我心病的良方。泪疗加话疗，妈妈的药方很奏效，于是我的伤口渐渐地愈合了，我的心结慢慢地打开了，后来我终于明白，在这个世界上我不下地狱谁下地狱，我不跳油锅谁跳油锅，官老爷不把刀子甩给我，又甩给谁呢？
仔细想想，这也怨不得官老爷，应该怨自己没摊上牛魔王般的爹，铁扇公主般的妈，没认天王老子做干爹。能摊上这三条中的一条，官老爷敢朝自己心口上甩刀子吗？再说，即使甩了，自己的心窝窝里还有父母干爹给买的护心镜罩着呢！万一刀子碰到护心镜反弹了回去，备不住还会伤到甩刀子的官老爷自己的心窝窝呢！这划不来，官老爷不会这么做，官老爷看不准靶子是不会随便甩刀子的，官老爷知道那样玩游戏会很危险的。
去报到
我是穿着裙子去学校报到的。一年四季我离不开裙子，这是我多年养成的习惯，我爱穿领口敞得很开、束胸束腰、裙摆没过膝盖的黑色绸裙。
领口敞开，脖子少了约束，感觉很舒服；束胸束腰，能秀出自己的身段，显得很性感；至于裙摆没过膝盖嘛，这是因为我很少穿*，除非来月经的那几天，裙摆长了，不易被发现；穿黑绸裙子，那是因为绸缎穿在身上软软的、凉凉的，黑色的嘛，当然能衬托出自己的好皮肤，使自己的皮肤更加白皙诱人，是女子就应该打扮的漂漂亮亮的，这是我的为女规则。
我对这所任教学校的环境很不满意，这并不是因为我的挑剔，而是因为这学校的环境太随意了。校园很大，但高洼不平，院墙是野生的藤萝自行围成的，粗粗细细的藤萝就像无数根深绿色的蟒蛇相互缠绕着*着，上面还点缀着一些五颜六色的小花花。
我首先想到的是孩子们在这高娃不平的校园里嘻嘻打闹会不会歪倒，或者我穿着高跟鞋来来回回地上课，会不会绊倒，这点我很关心，因为我习惯了穿裙子不穿*，倘若某天某时真的灿烂地倒在地上，暴露了自己的隐私，无论从哪个角度讲都是件很窘迫的事。
我还在想，冬天藤蔓枯萎了的时候，还有校墙吗？没有校墙的学校单身女人住在宿舍里会不会安全？学校里没有专门的办公室，办公室就是老师的宿舍，家离学校远点的老师每人可以分得一间瓦房，在这间瓦房里老师可以睡觉也可以办公。瓦房很小，墙体裂开了缝，房顶透着光，门窗变了形，地潮湿的很，不管是阴天还是晴天。桌椅和床都摇摆不定，无论坐着还是躺着。
学校里的教室也很破旧，多数没了门窗，有门窗的，但没了玻璃。教室前面种满了法桐，教室虽然很破旧颓废但法桐生长得很茂盛，树冠伸展开来，把教室罩得严严的，挡住了进入教室的光线，于是学生们整日里在阴暗的环境里读书学习。我感觉这样的环境对孩子们的学习和成长都不利，应该把前面的法桐伐掉，就凭它的树冠挡住了阳光这一点就应该无条件地伐掉。
最使我不能容忍的是学校里的厕所了。男男女女的随意的靠在一起，墙矮矮的，甚至关键的地方少了几块砖，少了砖自然就露出了墙洞。我是爱喝水的女人，那天因为尿急就去了厕所，如释重负地屙完尿，站起身裙子提到大腿三分之一的时候，不经意的一个抬头动作，吓得我大叫起来，我看到了趴在墙上几个的男生的娃气的脸蛋。男生的脸个个红红的，嘴巴张得老大。男生看到我发现了他们，一定是很害怕，所以才�
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