我还能说些什么；杰子也什么也没有问；只是跟着我做着他从未想要做的事。
兰境；一个同样在北方；同样漫天飞沙的小镇。我知道我一定会在那里找到她；只是不知道；我所找到的不过是一个墓；一个主人叫“秋天''的冰冷的坟墓。。。。
一年之后；我地一次踏上了南上的火车；去南方的一个小镇复读。
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南方，水乡，大学
我从不认为这世界上会有什么奇迹发生，也就渐渐淡忘了她是否依然存在，只是杰子打过电话时我才猛的想起那段尘封已久的记忆，然后就听到杰子那边留下的嘟嘟声，似乎那通电话也只是一次梦游。就像很多次的那样，只有无可奈何被惊醒，然后看着陌生的地方回忆自己是否真的来过这儿。有人说梦游者一旦被惊醒就会有丧生的危险，可我只是茫然，疑惑。
我的新学校就像一个封闭的天堂，没有喧嚣，没有节奏；有时我宁愿相信它是地狱；阴深无际。每天看着那群书呆子往返于教室，书店，自修室和资料馆，我甚至会怀疑他们是怎么活下来的。安静，还是安静。
第一次考试我意外的那了个很高的分数，看着那群书呆子漠然却又羡慕的神情，我知道他们一定也把我同他们归为一类了，其实我不是，我只是没有他们那么多的希望。我不知道自己将来要做些什么也没有什么目标，只是想找到那种我一直渴望着的解脱，就像所有我看过的漫画中的男主角一样，浑浑噩噩的活着；然后浑浑噩噩的死去。
很快一年的时间就在我的书海里浸过去了，我顺利的考上了一所重点大学，在南方。当我把这个消息告诉给杰子时，才发觉我已经很久没有和他联系了，他说他还以为我早就从人间蒸发了呢，我问他你过得怎么样，他说还不错考上了，他突然什么也没说就挂掉了电话，我就那样傻傻的站在电话机旁，听着从里面传出的忙音。又是一场梦。。。。。
南方；一个没有大风；没有黄沙的地方；我第一次揭开它的面纱看清它的样子，竟然会是在我认识它一年后的今天。水乡；一个我从未梦想过的地方；它的美丽永远也无法让我遗忘；就像<；<；我爱芳邻>；>；里的大和永远都不会遗忘童年的道场一样；我知道我将会在这里度过我最无聊的余生。我告诉自己没有什么事会泛起我心中的波澜，就像这水乡的水一样平和，一样了无声息。大学，一个迷雾般的地方。
我也不知是怎么了，居然会不住的想起我那曾经的小镇，我那令人压抑的家，我从不知道我为什么会如此的想念它，我曾发誓永远也不要回去的家。我想，树上的叶子也该落了吧，学校后山该是一片金色了吧，就像很多年前那样该有很多恋人从那里走过吧。。。。。。我这是怎么了？？？我不是已经忘记那些过去了吗？？？为什么还要再次想起？？？我好痛苦，我该怎么做？秋天？我的秋天呢？我看到了她的墓，这难道还不能足以证明她早已不复存在吗？ 。 想看书来
又一个“秋天”
我第一次看到她的时候是在学校附近的一家网吧，我开始注意到她是因为我听见有人在叫她“秋天”，我条件反射似的回头看了看她，才知道自己是神经过敏，她不过是个恰巧也叫“秋天”的女孩，和我认识的那个秋天简直大相径庭。她和秋天一样也有着一双大眼睛，只是那双眼睛里没有那种我所熟悉的暗淡的眼光，我对她的印象也不过仅此而已。可是有一天当她就站在我旁边要我给她让座时，她已经成为我最要好的朋友的恋人。
那天杰子突然从另一个城市跑来找到我的学校，我还以为他有良心，可没想到他径直就去了法学院，就像并不知道我是文学系的一样。直到那天我才知道原来这个叫“秋天”的就是他要给我的惊喜。“秋天”，一个同名的女孩。
我甚至都不知道他们是怎么认识的，什么时候认识的，我想是因为我太久没有和杰子联系的缘故。杰子说过如果我再不找他，他就主动来找我，只是我不知道他来的会这么突然。
于是杰子每到周末就会不迟辛苦的在两个城市里瞎跑，每一次他都带来我父母的消息，然后没人性的逼迫我充当电灯泡，似乎我在他看来就是这么个角色。我也习惯了，谁让我交了这么个损友。认了。
和“秋天”渐渐熟悉之后我才发现她并不像外表上那样的乖张，其实她也是一个文静的女孩，和秋天一样的孩子气，只是没有表现出来。杰子说他很后悔没有一直做我的跟班，所以错过了一个绝好的机会。我知道他是在指“秋天”，可我什么也没有说，因为在没有杰子在的日子里我已经喜欢上了“秋天”，就像我曾经喜欢哪个秋天一样，有时我甚至误以为这个天天和我在一起的就是她秋天。
“秋天”喜欢吃橘子，不管是酸的甜的，只要是橘子她都吃。有时看着她因为上火而对着橘子发呆，我真想说上一两句逗乐的话哄她开心，可却怎么也说不出来，不知是在顾及杰子还是别的什么。于是只好翻着漫画假装听不到他们在说什么。
每当下雨的时候我就会一个人走在水乡特有的矮桥上，任凭雨水拍打着然后走过一条条陌生的小巷，直到手机被杰子打爆才无奈的回学校找他，继续充当我的电灯泡。
江南的秋天
我开始有点恨杰子了，我恨他能够拥有“秋天”，也恨他新交的女朋友竟然也叫“秋天”。秋天，再也只是那个夏天过后的季节。。。。。。
在我的童年记忆里对秋天几乎就没有什么好的印象，似乎除了漫天的黄沙和那被北风卷起的几片依稀的树叶之外就再也没有什么了。记得有一次学校组织秋游，我竟然激动地一晚上都睡不着觉，因为我一直都以为书上说的那些美丽的景色全都是真的，事实上它们也的确是真的，只是不在我的身边罢了。我们坐着车很快就到了那座离小镇不远的小山上，我想那是我这一辈子都不可能磨灭的记忆。只有呼啸的北风在摇曳着早已光秃秃的树枝，可它什么也得不到，只能一边生气一边死神般的咆哮，就像那把传说中的饮血刀在试图从荒漠中找到血源一样，那吼声犹如梦中不断闪现过的阿修罗界的撕杀。。。。。。
江南送给我的第一个秋天很快就来临了，就像刚刚过去的那二十年光阴一样，来也匆匆，去也匆匆。我在这儿度过了我宝贵的20岁生日，同时也收到了朋友们从远方捎来的祝福，当然，还是漫画。只有“秋天”和杰子例外，他们一人丢给我一个橘子，还念念有词的说那是情侣橘欠扁。那天我真的玩得很开心，可我的心还是不免有一点点酸楚，不知道是在想她，还是在想眼前的这个“秋天”。。。。。。
我知道我不可能去和杰子争，可我也知道我不可能对她熟视无睹，因为她在我的心里已不再只是一个影子，一个代替品，而是一个真正值得我牵挂的人，一个除秋天之外的第二个人。。。。。。
我一直都好想躲开杰子带着“秋天”去寻找那片她一直向往着的橘林，可无奈却怎么也说不出口，我想逃避可又怎么也做不到。。。。。。
直到又一个周末的夜晚，我和“秋天”照例去车站送走不迟辛苦两地奔波的杰子时，我才第一次鼓起勇气告诉她我最爱的女孩也叫秋天，每次听见别人称呼这个名字的时候，都会觉得难过。可她只是绥尔一笑，似乎我讲的这些她都知道似的，我为没有人在乎我的感受而恼火，我大声地对着已经远去的列车吼了声“杰子！你他妈的“大喇叭！”。然后头也不回的转身回学校了，不管“秋天”在身后怎么叫我。第二天再见到她的时候，她正在图书室里找一本书，看到我之后就一边打着电话一边朝我走来，我真怕她会把我昨天说过的话都告诉给杰子，毕竟那是我唯一真正的朋友。她走了过来，然后把电话交给了我，我艰难的把它放到耳边然后听到杰子在那头发出的笑声。我想我是真的把他给伤着了，毕竟那个说出伤他话的人会是他最要好的朋友，我听到了他的笑，坏坏的笑。我究竟在做些什么？
可杰子只是笑，就好象这件事本身就很好笑似的。我只想听他骂我，想听他痛痛快快的骂我，可他只是笑，只是笑。终于我听到从他嘴里说出的一句话，是“你知道你眼前这个‘秋天’是谁么？”没等我回答，他又说“好了，让‘秋天’把我要送给你的东西拿出来吧，小样，我还不知道你？”说着就挂掉了电话。接着我拿到了一封信，日期是半年前，也就是我认识“秋天”的前一天。我再也不用怀疑秋天的存在，其实她一直都在我的身边，关注着我。
江南的秋天真的很美；还有那片橘林。。。。。。
作者题外话：06年的5月我失去了生命中的至爱，于是草草结束了这个故事，现在我想把它写完，连带我的新书《潇湘》。不再逃避过去，依旧爱自由高于一切。
一种奇妙的味道
杰子还是会不迟辛苦的跑来找我们，只是他不会像我之前的那样被他逼迫着做电灯泡，因为没有人会希望他老
是在我们中间晃荡，所以杰子总是骂我‘重色轻友’，还把他自己夸得多么多么大义凛然，多么多么了不起，真是
没的治了。我不得不承认自己并没有白交这个朋友，只是我一直不知道他是怎么找到的这个同名的女孩，而且还和
我是同校。杰子和秋天像是约好了似的都对这件事守口如瓶，我真怀疑自己是不是被他们两个给卖了，哎
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最近学校里总会有很多事发生，什么哪个教授被炒啦，哪个同学被卡车撞进医院啦。。。。。。似乎所有的人都在打
听那些不关己的闲事，然后满大街的招摇撞骗说自己是最详细的知情者，真搞不懂现在的大学生都怎么了。大概是
我太清高了吧，所以当那些无聊的人在我旁边�